Животных

Категории про

У попа была собака

У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса – он отдал
ее Герасиму.
Прислал комерсант
1999-12-04

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

(С) Робинзон ОдЕсский
Прислал jhrome
1999-12-04

Две мышки решили на войну с кошками пойти

Две мышки решили на войну с кошками пойти:
Собрались (напились) и вся мышарня их проводила
через некоторое время одна вернулась,
ее спрашивают, что да как.... как кот и вообще где второй МЫШ
он говорит , что бой неравный был но кота они почти убили
Как почти ???
Да я его за хвост кусал а Васек у него в горле застрять пытался!!!
Прислал Помидор
1999-12-04

Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное

Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное
доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он
снят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма
Христа Спасителя.
Прислал БезИмени
1999-12-04

Авиарейс Париж - Нью Йорк

Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал
пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за
бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир
оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между
салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул
стюардессу.
Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла
в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и
криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим
стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут:
- Что происходит!?
- Да ты микрофон выключить забыла!
Прислал belomor
1999-12-04

Америка

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул,
хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?
Прислал pervach
1999-12-01

Идет допрос серийного убийцы

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

(С) Робинзон ОдЕсский
Прислал Дух времени
1999-11-28

Рекламное объявление

Рекламное объявление:
"Фирма изготовит печати и штампы под левую руку".
Прислал snoomy
1999-11-28

Московский суд запретил до 19 декабря исполнять

Московский суд запретил до 19 декабря исполнять песню
"Моцарт на старенькой скрипке играет". Из-за слов "Моцарт
"Отечество" не выбирает..."
Прислал pricolist
1999-11-28

Правила общения со Службой Технической Поддержки

Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!
Прислал УЗ
1999-11-28

Пост(религиозный)

Пост(религиозный).Едут в купе украинец и лицо кавказской национальности.
Проголодавшийся кавказец достает хавчик.
-Эй,дарагой!Шашлык будешь?
-Нэ можу.У нас пЁст,-и спрашивает для поддержания разговора-А у вас
пЁст есть?
-Канечно есть!Всякий пизд-маленький пизд,бальшой пизд.
Прислал Денис и Оля
1999-11-27

Пришли как-то волк и лиса вколхоз

Пришли как-то волк и лиса вколхоз,видят лошадь стоит.
Волк ей говорит: я тебя щас съем.
Лошадь: меня есть нельзя, я колхозная даже клеймо есть.
Волк: нука покажика. А лошадь ему как е-нет.
Прислал dimmy
1999-11-27

1. Ты часто здесь бываешь?

1. Ты часто здесь бываешь? Да - 2, нет - 8.
2. Ты часто рассказываешь сюда свои анекдоты? Да - 3, нет - 5.
3. Если твои анекдоты = 7, то 9.
4. Иди на 9.
5. Тебе нравятся анекдоты, описанные в подпрограмме 7? Да - 4, нет - 6.
6. Иди на 8.
7. Анекдоты об админах, юзерах, БилГейтсе, о саммитах, текущих
политических событиях, анекдоты, где ключевое слово, после которого
смеятся - "ХУЙ". Ретурн.
8. Ты не дурак. Выход
9. Ты не умен. Выход
10. Иные случаи (включая форсмажор): Анекдот является еврейским
и оценке не подлежит, потому что он никакой
Прислал doctort
1999-11-27

Вопрос

Вопрос: Что такое суперточность?
Ответ: положить муравья на рельсы и отъебать его левое яйцо фонарным
столбом.
Прислал R00T
1999-11-27

Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает

Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает:
-Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо.
Идет, покачивается:
-Ой как мне плохо-о!
Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове
Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет:
-Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!
Прислал Рома-Роман
1999-11-27

Воскресенье

Воскресенье. Следующий день после президентских выборов. ОРТ.
Выступает Доренко:
"Поздравляем Юрий Михайловича с победой на выборах. В эфире программа
'В мире животных'.."
Прислал Sash
1999-11-27

Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д

Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д. Риду,
которая дошла до нас в несколько сокращенном виде:
- В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел
больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!
Прислал антипод
1999-11-27

Жил значит в деревне бедный мужик

Жил значит в деревне бедный мужик, и все у него было плохо - долги,
ушла жена, часто болел, голодал и т.д. Ну, значит, надоело ему так
жить и пошол он к старой бабушке-колдунье, которая жила на окраине
и которой никто уже не верил, за советом. Бабка выслушала его
и говорит: "Ты, сынок, повесь над дверью в хату табличку с надписью
"Так будет не всегда". Ну, мужик конечно удивился, но табличку повесил.
И вдруг, стустя несколько дней, мужику начинает страшно везти - он
находит клад, его любовницей становится первая красавица в округе,
к нему приезжают знаменитости и т.д. Ну он живет припеваючи, и тут
про бабку вспоминает -надо ж отблагодарить. Берет, значит, огромный
мешок денег, идет к ней и говорит: "Бабка дорогая, спасибо тебе
огромное, вот тебе деньги, проси чего хочешь - все отдам!" А бабка
ему и отвечат: "Да не надо мне денег, живу вроде и без них, но ты
сынок, главное, табличку с двери не снимай".
Прислал Мнимый
1999-11-27

Сидит мужик на диване

Сидит мужик на диване, газету читает, ждет, когда жена с работы
придет, ужин приготовит. Подходит к нему маленькая дочка и спрашивает:
- А козел - это кто?
- Это, доченька, грязное, тупое, лохматое, вонючее животное с рогами.
Дочка ка-ак расплачется! Отец ее успокаивает:
- Да что ж ты так плачешь-то!?
- А-а, а, а мама вчера по телефону говорила, что я дочь козла-а-а...
Прислал Angela
1999-11-27

Нашел,короче заяц мобильный телефон

Нашел,короче заяц мобильный телефон...Решил опзвонить кому-нибудь.
Звонит льву:
- Але,лев,ты?!
-Да,я...
-О*уеть!
Прислал andkkk
1999-11-27

Инструкция - как себя вести если вы заблудились в

Инструкция - как себя вести если вы заблудились в лесу

Прежде всего - проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется:
Симптомы:
- Вы одни
- Вы в лесу
- И тишина

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо - если удалось вы спите, - Спите
дальше
- Крикните АУ - наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У".
Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если
вы в коммунальной квартире - продолжайте тренировки, пока в стену
не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом
расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками
на окнах - вы перетренировались. Отдохните
- Выстрелите в воздух - если вас не заметили - продолжайте стрелять,
пока не кончатся стрелы;
- Влезте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите
другую ель. Если вы не можете на нее залезть - плюньте. Лезте на березу
- Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар
в канаве с водой. Если вода вскипела - можете дальше не читать. Если
прилетели пожарные -помиритесь с ними и можете дальше не читать
- Определите стороны света - Встаньте лицом к северу, тогда сзади
будет юг, справа - восток, а слева - запад
- Если вы встретились с медведем - объясните ему, что вы не хотели
есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз
на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам не доступен -
бегите.
- Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно,
чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете
дальше не читать
- Если вы проголодались - еште все. Если вы съедите, что то не то -
узнаете позже
Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте
(C)kirill
Прислал aleksandr
1999-11-27

Приходит врач к больному в палату

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать
и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...
Прислал El Comandante
1999-11-27

Создан текстовый редактор для прапорщиков

Создан текстовый редактор для прапорщиков. Выдержки из описания:

Текстовый редактор "Боевой листок" версия 6.6 ПРА
(для Прапорщиков Российской Армии)

Текстовый редактор "Боевой листок" версии 6.6 ПРА предназначен для
эксплуатации в воинских частях Российской Армии пользователями
в звании прапорщика. Данная версия разработана на основе
редактора "Лексикон" версии 6.5 ПРО, предназначенной для
гражданских лиц.

Изменения и дополнения в новой версии:

Все стандартные окна сообщений, ранее имевшие кнопки
"Да", "Нет" и "Отмена" теперь имеют кнопки "Так точно !",
"Никак нет !" и "Отставить !" для простоты восприятия.

Операции форматирования текста "Выравнивание по левому краю" и
"Выравнивание по правому краю" переименованы в "Равнение налево !"
и "Равнение направо !" соответственно.

Операция "Выравнивание по правому и левому краям" переименована
в "Разомкнись !".

Операция "Центровка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.

Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на
"F10 - слушай мою команду !".

В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как
"два шага вперед !", клавиша "Пробел" везде обозначена как
"длинная кнопка без надписи".

Команда "Сохранить файл" заменена на "Заложить в память".

Из набора символов исключен знак "минус". По просьбам представителей
военных учебных заведений вместо него введен типографский знак,
называемый "дефикс". На экране и на распечатке выглядит как
минус, набирается также клавишей "минус".

Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон
окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или
летнюю в зависимости от системной даты).

Полностью исключена поддержка манипулятора "мышь", поскольку
проведенные исследования показали, что его использование сильно
рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению
работоспособности на 87%.

Из набора символов исключены буквы "ъ" и "е". Таким образом
достигнуто повышение производительности труда прапорщика
на 2/33, или на 6%. В следующих версиях набор исключенных
букв и символов будет еще более расширен.

Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста
теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа,
подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи
клавиши "пробел". Возможен вывод текста азбукой Морзе на
встроенный динамик или звуковую плату (стерео). Также
предусмотрена возможность распечатки текста азбукой Морзе
на бумаге - в обычном виде и с применением шифровальных
таблиц.

Расширены возможности системы проверки орфографии. Теперь
интеллектуальный алгоритм заменяет "га" на "генерал армии",
"дмб" на "демобилизация", "опрос" на "отдельный полк резервного
офицерского состава", "прапор" на "офицер" и т.п. Новая
система проверки орфографии полностью построена на своде
уставов российской армии.

Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встроенный динамик
компьютера начинает генерировать сигнал боевой тревоги (при наличии
звуковой платы - в стереорежиме) и на экране появляется (и выводится
на печать) окно подсказки "Боевая тревога !", кратко описывающее
последовательность действий прапорщика по сигналу боевой тревоги.
При этом все документы автоматически сохраняются на диске а также
в целях наибольшей сохранности пересылаются модемом в шифровальный
отдел штаба дивизии азбукой Морзе.

В целях защиты от несанкционированного доступа вероятного противника
программа при старте запрашивает пароль. Если пароль за 7 попыток
не набран правильно, программа запускается в обычном режиме,
но при этом переворачивает все буквы на экране вверх ногами и меняет
все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку вероятного
противника.

Введен новый режим работы - при нажатии Ctrl+Г включается "генеральский"
режим: звучит национальный гимн России, и на экране на фоне российского
флага появляется бегущая строка "Здравия желаю, товарищ генерал !".
Прислал niva 228
1999-11-27

Начало века

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера
в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое
не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают
расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что
есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя
золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках
жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове
и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка
с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это
гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого -
невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями
постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого
толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
"Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"
Прислал kelte
1999-11-27

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Прислал EVGENY
1999-11-24

Едет машина по шоссе

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.
Прислал Shura
1999-11-23

По карибскому морю плывет утлое суденышко

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
Прислал Жздмитрий
1999-11-23

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
Прислал БезИмени
1999-11-22

Два медведя на пасеке

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Прислал Сигизмунд
1999-11-22

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!
Прислал Пацан
1999-11-22
Категории про