Животных

Категории про

Конференция
Конференция:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
Дачу, Детей, Животных, Спорт
Прислал Игогоо
2007-02-17

Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя
Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен.
Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2007-02-17

Вы представляете?
Вы представляете? Уже с малых лет эстонские детишки предпочитают
заводить не кошек и собак, а жирафов.
Детей, Животных
Прислал Вольдемар
2007-02-17

Ты помнишь, как все начиналось?
=Ты помнишь, как все начиналось?=
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".
[email protected]
Животных, Чебурашку
Прислал Мнимый
2007-02-17

Куплю мышей для опытов
Куплю мышей для опытов. Вуглускр
Деньги, Животных, Объявления
Прислал Машинист
2007-02-17

Чтобы иметь силу воли
Чтобы иметь силу воли, необходимо отиметь силу лени и все остальные
силы, которые не дают иметь силу воли.
Животных
Прислал NePetya
2007-02-17

В российской озвучке фильма "Блондинка в шоколаде"
В российской озвучке фильма "Блондинка в шоколаде" Пэрис Хилтон почему-то
заговорила голосом лошади
Блондинок, Животных, Кино
Прислал Vovozka
2007-02-17

В советские времена обезьян в питомнике учили
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать
автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на
поражение, получив несвежий банан.
Животных
Прислал Linda6
2007-02-17

День св. Валентина вы должны провести с человеком
День св. Валентина вы должны провести с человеком, которого любите
больше всех. Поэтому я предпочла провести его в одиночестве.
Животных, Мужчин
Прислал Мудрила
2007-02-17

50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА
50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте
фразой "... это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во
все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики
мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать
натянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте
бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас
ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить
суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -
строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте
тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,
снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не
чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать
фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу
принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo",
"fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или
Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная
худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны
быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих
воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким
окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных
изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые
связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором
никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей
глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,
исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и
оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем
завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче
положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's
the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня
перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,
чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно
подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые
когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical
Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс
шесть (семь, восемь и. т. д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это
то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I
want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на
антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими
эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,
когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, что
собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и
приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и
хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и
готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они
отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие
эмо-киды в правилах не нуждаются.

http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ
Аптеку, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужчин, Программистов, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал kokos
2007-02-16

Поймал зоофил золотую рыбку
Поймал зоофил золотую рыбку...
Животных, Золотую Рыбку
Прислал Petranog
2007-02-16

Из заявлений министра Обороны США
Из заявлений министра Обороны США:
Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы!
Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу...
самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!

(C) Роби
Врачей, Демократию, Деньги, Животных, Наркотики
Прислал Brig
2007-02-16

Петросян отличается от Мартиросяна лишь тем
Петросян отличается от Мартиросяна лишь тем, что первого обожают
старые животные с полусредним образованием, а второго - молодые.
Животных
Прислал boris
2007-02-16

Падонки с udaff
Падонки с udaff.com это люди, которые умеют выражать свои мысли через
жопу.
Животных
Прислал Сергейичто
2007-02-16

Непонятно, что за проблема для женщины
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Девушек, Животных
Прислал Sash
2007-02-16

Журналист берет интервью у Ксении Собчак
Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
(Ж)- Что Вы можете сказать о главной гер@ине фильма "Шоколадная блондинка" известной миллиардерше и признанной красотке Пэрис Хилтон, с которой Вы снимались в этой кинокартине?
(С)- А кто это — Пэрис Хилтон?
Блондинок, Животных, Звёзды, Кино
Прислал dimmy
2007-02-15

Приходит в публичный дом старичок лет под 90
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого ceкса не было...
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало...
Животных, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2007-02-15

На международной конференции
На международной конференции:
- У вас в России на улицах медведи утесняют права человека.
- А из нашего окна площадь Красная видна.
- У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием.
- А у нас в квартире газ, а у вас?
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2007-02-15

Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением
Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на
воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения
самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".

Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был
гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.
Авиацию, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных
Прислал Сборная СССР
2007-02-15

Как убить синего слона?
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
Девушек, Животных
Прислал Leon
2007-02-14

Зоопарк
Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер.
Бегемот подумав: А блевать?!
Алкоголь, Животных
Прислал Денис и Оля
2007-02-14

Симметричный ответ, вариант № 1
Симметричный ответ, вариант № 1: око за око, зуб за зуб.
Вариант № 2: если ударили по правой щеке, подставь левую... Тоже
симметрия.
Животных
Прислал Daniil
2007-02-14

На днях случилась чушь собачья - Купили
На днях случилась чушь собачья - Купили спаленный виндос
И Микрософт пронял Понос
Деньги, Животных, Windows
Прислал гуру
2007-02-14

Новый русский говорит специалисту по животным
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Врачей, Деньги, Животных, Мобильный, Новых Русских
Прислал Сигизмунд
2007-02-14

Звонок в "Радио Шансон"
Звонок в "Радио Шансон": "Здравствуйте, меня зовут Михаил Ходорковский и
я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и
прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка".
Поверь мне, Саша, пять лет это немного"
Животных
Прислал Авва
2007-02-13

После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных
После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ
других производителей вывод напрашивается только один: в компанию
"Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на
работу не приняли.
Strangemagic
Животных, Программистов, Windows
Прислал necto
2007-02-13

навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007
навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007:
навеяно No10 от 9.02.2007:
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru.
3. Местные начинают понимать анекдоты.
4. Местные начинают смеяться.
и только в России за последний пункт предусмотрено уголовное
преследование
Животных
Прислал quark
2007-02-13

В России специфическая национальная политика
В России специфическая национальная политика:
представители любогй самой малой народности могут провозглосить себя
"самыми-самыми", а свою землю - "родиной слонов". И это будет считаться
"проявлением национальной гордости и самосознания".
А вот если такое заявление сделают русские... то это будет называться
национализмом...
Думу, Животных
Прислал undo
2007-02-13

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"
Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

1) обменять стадо баранов на диплом дантиста

2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения

3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране

4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной
клиники

5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши

6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая

7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!
Врачей, Гарри Поттера, Животных, Призидентов
Прислал AК82
2007-02-13

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь"
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее
десятилетие будет сосать вся Европа.
Деньги, Животных
Прислал Paladain
2007-02-13
Категории про