Животных

Категории про

В связи с протестом Всеамериканского конгресса

В связи с протестом Всеамериканского конгресса Афро-американцев,
в известной песне группы "Запрещенные барабанщики" заменен припев.
Отныне следует петь "Ая-я-я-я-яй любили негра,любили негра"
Прислал Дух времени
1999-08-22

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
Прислал Ерлампий
1999-08-22

Вовочка благодарит своего дядю

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5,
чтобы я не играл вечером.
Прислал бублик
1999-08-22

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две
книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина"
-Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?
Прислал Денис и Оля
1999-08-22

С волками жить - зоофилом

С волками жить - зоофилом быть!
Прислал кевлар
1999-08-22

Попугаю дали Виагру

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Прислал сiber
1999-08-22

Один дрессировщик шел по базару и увидел

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
Прислал Варюша
1999-08-21

Разговор в чате

Разговор в чате:

- Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я
помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом.
Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки...
Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще...
Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию...
Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Зато у вас есть гарантия от любого вируса!
Прислал Linda6
1999-08-15

1944 год

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
Прислал вабков
1999-08-15

Сидит мужик на кухне

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Прислал Сборная СССР
1999-08-15

Кто такой пижон?

- Кто такой пижон?
- Человек, у которого пи жен...
Прислал eli
1999-08-15

Пришел Чебурашка к Гене и говорит ему

Пришел Чебурашка к Гене и говорит ему:Гена,давай в лошадки поиграем?
Гена согласился.Полезли на крышу.Играли,игра Гена споткнулся
и полетел вниз.А Чебурашка ему вслед кричит:
Ген,а Ген,ты что копыта отбросил.
Прислал Алексей К
1999-08-15

20-е годы, Питер

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев
и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди
и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют
"Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают".
Прислал лена
1999-08-15

Летят в самолете грузин

Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.
Прислал сiber
1999-08-15

Мужик заходит в кафе

Мужик заходит в кафе, садится за столик.
К нему подходит официант и протягивает меню.
Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите
мне просто ложку и вилку".
Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое
с вилкой и заявляет:
"Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне -
грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты."
Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку
с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.
Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит
к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду.
Повариха: "Ты что, ох@ел?"
Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..."
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил...
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется
над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой,
удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
"А что, Маша разве у вас работает?!"
Прислал DNK
1999-08-14

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент
по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно
шевелит обоими дулами.
Прислал zloy
1999-08-13

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Прислал Теня
1999-08-09

Партия пенсионеров в думе

Партия пенсионеров в думе:

Михална! Михална!!!
-Шо? Шо ты орешь? Пожар,шо ли?Ентот,аппарат слуховой одеть дай!
Михлна,вот шо,слахала я,у тебя котяра сдох.Говорят, от проказы.
Та брехня это все,Пэтровна!Дохтор сказал,воспалилось у него шо-то.
А я неверю ему! Морда еще та капиталистическая...
Ой,Пэтровна,я такое вчера видела!Дочка президентова мужу изменяла
в резиденции загородной!
Михална,а ты че там делала?
Да так,случайно проходила...
Слышится голос одного из депутатов:
Дамы,ну может,хватит?У нас тут парламент между прочим!Давайте делом
заниматься!
-Юноша,занимайтесь своими делами.Я вас на скоко лет старше,вы
посчитайте!!Не вам нас учить,че делать!Молоко еще на губах не обсохло,
а уже в думе!Уж помирать скоро,а тут последней радости старого
человека хотят лишить!

P.S.И ролик у партии пенсионеров дрянной!
Прислал hueraga
1999-08-08

Капля никотина убивает лошадь

Капля никотина убивает лошадь,
а капля Fary - свинью...
Прислал carcas
1999-08-08

Московский кинофестиваль

Московский кинофестиваль
политической реанимации «Кинозавр».

В программе:
«Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.
«Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших
участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров
Песни исполняет Иосиф Кобзон .
«Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП
терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне
гибели развивается любовь двух героев.
В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.
«Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики.
В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
«Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти».
Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
«Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело».
В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев
и другие. Все трюки — без дублеров!
«Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства.
В главной роли— Сергей Степашин.
«Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай
Аксененко.
«Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой
группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю.
В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Прислал бублик
1999-08-08

Кто такие Бах и Бетоховен?

- Кто такие Бах и Бетоховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут.
(с)Влад
Прислал Eeerie
1999-08-08

Как стать известным певцом в России ?

Как стать известным певцом в России ???
Элементарно - рождаетесь в Болгарии и поете турецкие песни...
Прислал салат
1999-08-08

Вопрос

Вопрос: - За какую команду болеют комары?
Ответ: - За Спартак.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут
"Отсоси у красно-белых"!»
Прислал МаксимК
1999-08-06

Идут волк и ишак

Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку:
"Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне".
"Это ты хорошо придумал", - говорит ишак волку. Посадил волка
на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке,
слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: "Давай
я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь". Ишак говорит:
"Давай попробуем". Воткнул свои когти волк ишаку в спину,
ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами.
Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит:
"Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь". Волк говорит:
"Хорошо, давай". Взял ишак и засунул свой хрен в одно место.
Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: "Ишак, ай ишак,
откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся".
Прислал Legioner45
1999-08-05

Пациент в письме личному врачу-психологу

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам
за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального
директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить
повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический
рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо
приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях
и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью,
явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы
с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших
сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался
и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников
точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
психолога. В письме: "С первым апреля..."
Прислал NePetya
1999-08-05

ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца

ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда.
СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения
введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
Прислал Tweek
1999-08-03

Двое китайцев встретились

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое
снадобье,от которого мне стало х@@во. Тогода я поперся к известному
Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого
я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
Прислал Zvukach
1999-08-03

Деревня

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Прислал CheBurashka
1999-08-03

Значит, встретились три жены

Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам,
что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью,
то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает
в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля,
и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати
как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия,
и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей
сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит,
что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.
А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
- Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу
не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь.
Муж подумал и говорит:
- Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью.
(а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок,
головой наклонись в угол, а ко мне задницей.
Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
- Посмотри налево
- посмотри направо
- посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад
с заворотом в мою сторону.
Прислал snoomy
1999-08-02

Корейское объявление

Корейское объявление:
Куплю собаку.... и съем!
Прислал NePetya
1999-08-01
Категории про