Животных

Категории про

Котяра вырос упитанным и круглым
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Животных
Прислал ak
2007-07-23

Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит
Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит:
— Вот вам мучение на веки вечные: будете по очереди анекдоты рассказывать.
Кто бородатый анекдот расскажет, тому сразу по башке кувалдой. Но вот кто за три дня ни одного избитого анекдота не расскажет, того, так и быть, отпущу в рай. Начали!
— А можно вопрос?
— Ну...
— А в раю можно анекдоты рассказывать?
— Нет, в раю анекдоты под строгим запретом. Итак, начали.
Анекдотчик:
— Звонит мужик на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2007-07-22

Sochi 2014
Sochi 2014.
Новинки зимнего спорта:
Начинающее-слалом между мангалов.
Продвинутое-биатлон с обезьянками, попугайчигам и фотографами на
огневой.
Экстремальное-фигурное катание на Черное море (денег не хватит
заморозить)
Деньги, Животных, Спорт
Прислал Billy
2007-07-22

Ко дню сисадмина и сисопа
Ко дню сисадмина и сисопа

Ты НАСТОЯЩИЙ до самой ПЕНСИИ сисадмин если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями, т. е. не знаете
английский
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его
3. Ничего не объясняете юзерам*
4. Никогда не спорите с юзерами*
5. Никогда не спорите с начальством*, начальство лучше разбирается в
предмете
6. У Вас больше неудач чем удач**. /* это даже не надо перефразировать
*/
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер - и никогда не узнаете,
поэтому лучше попить пивка, чем читать этот долбаный мануал
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. - вас
неоднократно так оскорбляли и вы не хотите причинять боль другим
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть", т. к. кроме венды ни
в чем толком не разбираетесь
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком, т. к. это ты юзаешь его венду, а не он твою
программу на Бэйсике, которую ты лабаешь для зачета.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь, т. к. глюка от ошибочных действий юзера отличить
ты просто не в силах
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами, т. к. юзаете венду
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU, считаете что UNIX - это GNU и есть и на этом ваш широкий кругозор
замыкается
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***, т. к. НЕ считаете, что
венда полна глюков, это юзер не на ту кнопку нажал!!!
15. Вы считаете, что Вы всегда прав и пишите идиотские посты в форумы и
на анекдот ру
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз - надо же чем-то на работе заниматься!
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз - надо
же чем-то на работе заниматься!
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы, т. к. не
любите свою работу и не разбираетесь в ней
19. Вы не знаете, что такое "отпуск", т. к. все вами сделанное толком не
работает и это надо постоянно "поддерживать"
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****, он у вас на работе
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*, но на анекдот ру
запостить че-нить надо
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами, и никогда
не интересовало, кроме игр и зарплаты

*Это бесполезно и излишняя трата времени, а если не дай бог сами
научатся - останетесь без зарплаты
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы, но глюков в венде один хрен нет, это все пользователи
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно,
вы уже и так все на свете знаете знаете
Геев, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Windows
Прислал Sled
2007-07-22

Муж звонит жене которая гуляют с ребенком
Муж звонит жене которая гуляют с ребенком:
Муж: Солнышко, ты где?
Жена: В садике.
Муж: А в каком?
Жена: В садике дэ мазике.
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал кто-то
2007-07-21

Если хотите секса не отходя от компьютера
Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить".
Животных, Интернет, Программистов
Прислал KW
2007-07-21

На нашей попсятине появилась песня "новообращенного вампира"
На нашей попсятине появилась песня "новообращенного вампира" - исполняет
Елена Терлеева:
"...солнце...ее больше не любит...и не греет..."
Песня явно претендует ан Музпремию: "Осиновый кол"!!!
Животных
Прислал Рауль
2007-07-21

бойтесь русского МЕДВЕДА
бойтесь русского МЕДВЕДА! Он ведь еще и песца привести с собой может!
Врачей, Животных
Прислал mrpop
2007-07-21

Что такое мучительно-вожделенный
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого
организм уже не принимает.
Животных
Прислал ДМВ-85
2007-07-21

Навеяно чтением автомобильных форумов
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133
Авто, Автобус, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал alla
2007-07-21

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Руслан
2007-07-20

В связи с выкупом компанией МТС Украинской мобильной
В связи с выкупом компанией МТС Украинской мобильной связи UMC некоторые
словосочетания можно трактовать иначе:
- тухлые яйца (давно не используемые пакеты МТС)
- ... эти яйцааАааа (реклама МТС в песне Дискотеки Аварии)
- яйцо Фаберже (дорогой тарифный пакет)
- получить по яйцу (несколько человек получают бесплатный стартовый
пакет МТС)
- курица, несущая золотые яйца (МТС)

и т. д.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Украину
Прислал EVGENY
2007-07-20

Эмблемой Сочи должна стать
Эмблемой Сочи должна стать
3-х головая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере,
с долларами в одной руке и пилой в другой.
На одной голове горнолыжный шлем на другой цилиндр а третья просто в
черных очках.
Гарри Поттера, Деньги, Животных, Кино
Прислал Мнимый
2007-07-20

Новое злодеяние Путина
Новое злодеяние Путина!
На этот раз устранить своего основного конкурента, он послал киллера из
кинофильма "Сволочи"! Но Джеймс Бонд, командированный в Сколед Ярд,
нейтрализовал происки Кремля. В последнюю минуту ему удалось вырвать
соску с высоко обогащенным пургеном из губ зловещего младенца! Жизнь
Березовского вне опастности, првда он выннужен носить памперсы. Как
заявили эксперты Скотленд Ярда, обогащенный пурген, созданный в
лабораториях КГБ, в тысячи раз токсичней полония, действует безконтактно
в радиусе 100километров. В Англии началась эпидемия диареи!
P.S. По сведениям полученным из независимых источников, фирма
Березовского производящая памперсы увеличила объем продаж в 500 раз!
Спрос создать нельзя, можно создать условия которые вызовут спрос!
Армию, Березовского, Врачей, Грипп, Деньги, Животных, Кино, Путина
Прислал ИгорьС
2007-07-20

На приеме
На приеме:
- Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как
последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй,
ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь
матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне
завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо,
над которой 6 лет ебался!
Доктор:
- Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а
потом поделитесь результатом!
Через день:
- Ну, как дела?
- О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо
приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
Врачей, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Владимир 64
2007-07-20

А на прошлый Новый год к нам через
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
Veland88
Армию, Деда Мороза, Животных, Новогоднее
Прислал УЗ
2007-07-20

"Решили одесситы построить мост через залив
"Решили одесситы построить мост через залив.

Вызвали лучших архитекторов мира.

По результатам конкурса победила греческая компания, которая вообще не
участвовала в конкурсе, а имела тесные сексуальные связи с Одесским
головой! :-)

Так выпьем же, наконец, за Первый Всемирный Парад Сексуальных Меньшинств
1 августа 2007 на Дерибасовской!
Животных, Одессу
Прислал красная шапочка
2007-07-19

У дресировщика кошек нет непослушных котят
У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".
Животных
Прислал Voitek
2007-07-19

К Всемирному дню шахмат
К Всемирному дню шахмат, 20 июля 2006 года Председатель Наблюдательного
Совета Альфа Бизнес Консалтинг Пирогов Игорь решил организовать сеанс
одновременной игры "Deep Blue" с тысячей лучших шахматистов мира, сеанс
был сорван - сломалась тележка, на которой возился компутер вдоль ряда
шахматистов на Дерибасовской!

Как заявил Пирогов И. Б. в интервью Анекдот. РУ - "В этом году проблемы
не будет! "Глубокого Голубого" будут возить на персональном Порше 911
Турбо!!!!" Ж:-)
Деньги, Животных, Одессу, Спорт
Прислал eli
2007-07-19

Мужские рецепты, или "жесть домяшняя
Мужские рецепты, или "жесть домяшняя, кустарного изготовления, мягкая
(soft)"
1. Пойти на левую днюху, там зависнуть, и при Ее звонках смеяцо и грить
"Тут ВЕСЕЕЛООО, жалко нет тебяяя!!!!"
2. Периодически выключать на парочку часов телефон.... без объяснения
причин.
3. не брать трубку пол дня а потом сказать, взяв трубку- я перезвоню..
4говорить по телефону кратко и бесстрастно.
4. Прекратить писать тупые смс люблю куплю, догоню... :)
5. Прекратить дарить цветы.
6. чем то еще паралельно озабочивать
7. не спрашивать "где ты, что делаешь как дела"
8. когда человеку плохо физически-равнодушно говорить с кем то по
телефону, курить, читать в менс хелтс.
9. говорить на вопрос- ты когда будешь?- "я уже вот, вот уже, я рядом!!"
и приезжать на пол часа позже.
10. При любом удобном случае замолкать и смореть в патолок.
11. когда человеку плохо душевно гаварить:"что за кислые гримасы??? УУ""
БУБУБУ!"
12. При Ее звонке:"я скоро освобожусьу, через час или два(3 4 5 6)..."-
в этот момент напится каниака с друзьями и сказать- "ты же не просила
тебя забрать, да и у меня гостя!"
13на запрос "дорогой, я хочу крабов и асти мондоро в ресторане"
ответить- "есть тупо клинское и жолтый паласатик- дома! "
14. "Дорогая, ты будешь кофе?"- ДА!!! ответить глядя в телевизор-"тогда
и себе завари тоже!!!!"
15. периодически называть другими женскими именами, осекаться... и грить
проклятая память!! где вимпоцетин!!!!
16. На ее вопрос " Как дела" отвечать скрежеща зубами и и морщась-"Все
нормально!"
рекомендуецо периодически применять, при всяком удобном случае:)

DU_HAST
Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты, СМС
Прислал CheBurashka
2007-07-19

Зеленые человечки, зеленые человечки
Зеленые человечки, зеленые человечки!.. Что вы понимаете в
инопланетянах! - ворчал Крокодил Гена в своей клетке в зоопарке, - Хочу
домой, на родную планету... Вот вернусь туда, открою ферму по разведению
Чебурашек...
Животных, Космос, Чебурашку
Прислал ookkttdd
2007-07-19

Пресс-служба МВД сообщает
Пресс-служба МВД сообщает: в Бутово обезврежена банда пиратов-кочегаров
из централизованной котельной № 3.
Вместе с подельниками задержан и главарь банды - Джек Водогрей.
Животных, Полицию
Прислал Sled
2007-07-19

Взгляд пессимиста на жизнь
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса,
рулон туалетной бумаги.
Животных
Прислал Машинист
2007-07-19

Вы, вероятно, хотите уехать из России
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Коррупцию, Метро, МММ, Мужчин, Полицию, Пушкина, Спорт
Прислал Johzy
2007-07-18

Официант, принесите мне что-нибудь легкое
— Официант, принесите мне что-нибудь легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
— Что это?! Я же просил вегетарианское!
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Животных
Прислал сiber
2007-07-18

2013год
2013год.
Звонит Абрамовч в Сочинский Депортамент Недвижимости:
- Алло... Это Депортамент Недвижимоссти?
- Да, слушаем вас.
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- 50 тысяч евро..
- О! Недорого даже! Мне гектаров 10... Можно?
- Не понял!!?? 50тысяч евро.. ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!
- ----------------------------------------------------------------
- Это ты, придурок не понял. КОНТРОЛЬНАЯ ПОКУПКА! Земля моя с 2000года.
Если бы не это, Олимпиада проходила бы на Чукотке. Почему в отчетах
пишеш, что бодаеш землю по 30 тысяч за килограмм? КРЫСЯТНИЧАЕШ ГАД?
УВОЛЕН!!!
Деньги, Животных, Одессу, Студентов
Прислал EVGENY
2007-07-18

И волки друг другу братья
И волки друг другу братья, особенно когда преданно смотрят вожаку в
глаза и виляют подобострастно хвостом...
Животных, Мужчин
Прислал Olgmik
2007-07-18

Не верю я
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?
Животных
Прислал Сергейичто
2007-07-17

Рассказ туриста, побывавшего на сафари
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!
Животных
Прислал комерсант
2007-07-17

Совершенно не понимаю
Совершенно не понимаю: Как джентльмен должен относиться к даме, которая
только вчера тоже была джентльменом?
Животных, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2007-07-17
Категории про