Животных

Категории про

Некоторые японцы так опасаются "потерять лицо"
Некоторые японцы так опасаются "потерять лицо", что на охоту ходят в
глубоких резиновых сапогах: а вдруг медведь встретится.
©
Врачей, Животных, Охоту
Прислал El Comandante
2007-02-05

Прилетает стая ворон к той
Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит
и не унимаются:
- То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все!
- То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире –
не новость!
- К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка
отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье
трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал.
Лиса с благодарностью стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.
Алкоголь, Животных, Колобка, Мужчин
Прислал Мерцалов
2007-02-05

Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр
Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил
дорожную разметку в Центральном округе саванны.
©
Животных
Прислал пакет
2007-02-05

Ипподром
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь
надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Животных, Мужчин
Прислал антипод
2007-02-05

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...
© Nikolay.Mr
Думу, Животных
Прислал In vino veritas
2007-02-05

В милицейской дежурке лежит огромная тыква
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Армию, Деньги, Животных, Полицию
Прислал annkenning
2007-02-05

Экзамен по химии
Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен.
Профессор(П): Плюньте в пробирку.
Она делает, что говорит П.
П: Что это?
Студентка (С): Слюна
П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий.
Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит сдудент.
П: Плюньте в пробирку.
Студент плюет в пробирку.
П: И что это?
Студент: Слюна.
П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что?
Студент: сперма.
П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили.
Животных, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2007-02-05

Девушка, вам случайно медведь на ухо не
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Прохожий1
2007-02-04

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
©
Животных
Прислал пакет
2007-02-04

Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили
Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили:
- Владимир Владимирович, а у вас есть любимые животные?
- Конечно есть, - без промедления ответил тот, - Кони, например.
На следующий день рождения Роман Аркадьевич преподнес Владимиру
Владимировичу в качестве подарка табун породистых лошадей.
Животных, Путина, Студентов
Прислал defini
2007-02-03

судя по выражению путина "чушь собачья" его собака
судя по выражению путина "чушь собачья" его собака не только поднимает
настроение, но читает ему стихи и учит хорошему тону.
Животных, Путина
Прислал Руслан
2007-02-03

Мужчина разгадывает кроссворд
Мужчина разгадывает кроссворд. Читает вопрос:
- Как называется самка собаки? – и смачно сплевывает в сторону, попадая
на мужика. Тот:
- Сука!
Первый:
- Да сам, бля, знаю!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2007-02-03

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Legioner45
2007-02-03

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Дэй
2007-02-03

Почему вы не переезжаете на дачу?
— Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
— И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!
Дачу, Животных
Прислал Linda6
2007-02-03

В зоопарке
В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
— Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Shadow
2007-02-03

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет
Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!-
— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота —
— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников...-
— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше
Думу, Животных, Интернет, Спорт
Прислал вабков
2007-02-03

Встанешь спозаранку - трахаешь Оксанку
Встанешь спозаранку - трахаешь Оксанку,
Встанешь к обеду - трахай Медведа.
Врачей, Животных
Прислал dark
2007-02-02

Некоторые пункты из новой конституции которую
Некоторые пункты из новой конституции которую разрабатывает Ю.
Темошенко:
1. Украина - империя.
2. Юлия Владимировна Темошенко - императрица с правом передачи власти по
наследству.
3. ...
Думу, Животных, Украину
Прислал Пацан
2007-02-02

До полутора литров яда в сутки получает в домашнем
До полутора литров яда в сутки получает в домашнем серпентарии неюный
натуралист Сидорыч.
"Два- три стакана яда зеленого змия, особливо под соленые овощи, весьма
пользительно"- утверждает зоолог- любитель.
Животных
Прислал Joker
2007-02-02

Увидел Маленький Мук яблоню
Увидел Маленький Мук яблоню, подошел к ней, сорвал яблоко, укусил...
и выросли у него ослиные уши.
Перепугался Маленький Мук и не долго думая сорвал второе яблоко и укусил
его...
исчезли ослиные уши, но появился хобот слона.
Укусил Мук третье яблоко и вместо хобота слона выросли роги, как у
оленя.
Так, Маленькому Муку пришлось перепробовать все яблоки, чтобы избавится
от этих заклятий.
С тех пор Маленького Мука называют Большой Пук.
Думу, Животных
Прислал красная шапочка
2007-02-02

Изя, ты же знал Френкеля
-Изя, ты же знал Френкеля!
- Да, конечно, он еще песенки писал.
- Так жеж, оказывается он еще и Козлов мочил.
Животных, Одессу
Прислал Журналист
2007-02-02

Чем отличается путинская "вертикаль власти" от советской
Чем отличается путинская "вертикаль власти" от советской системы?
- При Советах в партии всплывало наверх гавно, а "вертикаль власти" -
стройная система откатов, при которой наверх с каждого уровня на
вышестоящий текут деньги, и чем выше, тем больше!
Деньги, Думу, Животных, Путина
Прислал Юрий Яц
2007-02-02

Единственное положение, которое действительно обязывает
Единственное положение, которое действительно обязывает, это -
беременность.
Firstonx
Девушек, Животных
Прислал Leon
2007-02-02

Тамбовский волк - это не только товарищ
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у
кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Деньги, Детей, Животных
Прислал boris
2007-02-02

Однажды тихим вечером приду я на работу
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион — "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мобильный, Наркотики, Погоду, Путина
Прислал Поллитрыч
2007-02-02

Заблудился мужик в лесу
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты ее хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2007-02-02

Трое ученых решили провести эксперемент
Трое ученых решили провести эксперемент:
взять слона, заткнуть ему задницу и усердно кормить 2 недели!!!
Зделали прошло 2 недели а затычку вытаскивать стремно!!!
Решили научить обезьяну вытаскивать затычку!!!
Запустили обезьяну в клетку она вытаскивает затычку вырывается фантан
дерьма ученых сносит!!!
Тут двое всплывают смотрят а третий ржот!!!
Те ему: ты че стоишь поуши в дерьме и ржошь!?
Он: а вы бы видели рожу обезьяны когда она ету затычку обратно запихнуть
пыталась!!!

А теперь представьте себе ету картину!!!!!!!!
Животных, Науку
Прислал AК82
2007-02-01

Попугай - Какаду
Попугай - Какаду
Совершенный попугай - Какадан
Бывший попугай - Какадид
трехликий попугай (типа российский герб с одной запасной головой) -
Какадаз
Животных
Прислал CAIIIA
2007-02-01

Если утром встретишь человека с пустыми ведрами
Если утром встретишь человека с пустыми ведрами, нужно сплюнуть через
левое плечо три раза... В каждое ведро...
Животных, Мужчин
Прислал Vovozka
2007-02-01
Категории про