Животных

Категории про

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее,
чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы!
Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Прислал NePetya
1999-07-25

Жила-была собачка, у которой не было носа

Жила-была собачка, у которой не было носа
и она не знала, как пахнут другие собачки
и пахла ужасно!!!
Прислал Ять
1999-07-25

Пришел мужик в парихмахерскую

Пришел мужик в парихмахерскую, а там мастер с
окаянного бодуна. Стал его брить. Раз порезал, два порезал,
три порезал - закончил. Потом и грит:
-Вам горячим полотенцем обернуть голову?
-Да не надо, я ее под мышкой понесу...!!!
Прислал defini
1999-07-25

Спит старый лохматый пес-барбос в своей будке

Спит старый лохматый пес-барбос в своей будке:
Хррррр-Хррррр-Хррррр...Пук! Гав-гав-гав!!!
Прислал Иван321
1999-07-25

Молодой человек говорит девушке

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви
что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен,
и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает,
ЧТО молодому человеку надо!
Прислал mmm
1999-07-25

Сколько волка ни корми

Сколько волка ни корми, его все равно ноги кормят.
Прислал jhrome
1999-07-25

Не понимаю, почему мужчинам разрешается

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя сами.
Прислал Мудрила
1999-07-25

Мама, мама я бабушку видел

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Прислал Linda6
1999-07-25

Урок русского языка

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!
Прислал Алексей К
1999-07-25

Хочу на Гавайи

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены... акулы для тещи.
Прислал Carpenter
1999-07-25

Прибегает Пятачок к Винни

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Прислал гуру
1999-07-24

В мебельном магазине на Хорошевском шоссе

В мебельном магазине на Хорошевском шоссе обнаружен предмет,
похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ,
которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.
Прислал zenjam
1999-07-22

Для удобства пользователей, вместе с релизом

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и
специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft
Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по
многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная
третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно
перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
Прислал Angela
1999-07-21

Встречаются двое

Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это,
решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому,
как его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь
выпить типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы
раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой -
не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит,
плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его...
ну...как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...
Прислал necto
1999-07-20

Скачет ковбой на лошади по прерии

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
Прислал Провидец
1999-07-19

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы
написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:
"а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй
улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно
285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО
являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете
их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни,
экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук,
которые, по мнению министерства общего и профессионального образования
РФ должен знать каждый юрист.
Прислал Piuytr
1999-07-18

К гаишнику подходит зебра

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
Прислал ДиСтанцы
1999-07-18

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем
стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за
последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент
частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.
Прислал Машинист
1999-07-18

Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу

Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка
при вьезде стоит.
Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит:
- Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд
здесь запрещен.
- Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и
вон повозки ездят о шести лошадях...
- Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов -
слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну
120 таньга или подаяние в 30-цать ...
Прислал Элек
1999-07-18

Песня сексуального маньяка

Песня сексуального маньяка: "Вороны-москвички меня возбудили..."
Прислал Sashok
1999-07-18

Встречаются двое НР.

Встречаются двое НР.
- Знаешь, братан, у меня маленькая проблема.
- Купил слона, поставил его в кладовку, а он убежал.
- Ну ты попроси пацанов чтобы помогли.
- Э,какие пацаны, ко мне приехала целая дивизия с танками.
- Не могут найти, наверное где-нибуь в угол кладовки забился.
(c)
Прислал In vino veritas
1999-07-18

Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала"

Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала". Девушка, берущая
у него интервью спрашивает:
- Скажите, где для своих песен вы отыскиваете такие редкие имена?
Женское имя "Посл" я услышала впервые...
Прислал Bazilio
1999-07-18

С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"

(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"
Прислал микс
1999-07-18

В связи с распространением вируса CIH

В связи с распространением вируса CIH, широкую популярность получила
песня "My HARD will go on".
Прислал DNK
1999-07-18

Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?

-Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Шо ви удивляетесь-у него и нос с гогбинкой.
Прислал ookkttdd
1999-07-18

Корейская народная сказка

Корейская народная сказка:
У Ван Чо была собака.
Он ее любил.
... Она и съесть-то ничего не успела!
Прислал Элек
1999-07-18

Почему многие женщины боятся мышей

Почему многие женщины боятся мышей, вижжат и пытаются забраться повыше?
Потому что мышь может юркнуть в половую щель...
Прислал Терентий
1999-07-18

Еще раз о рекламе на ТВ.

Еще раз о рекламе на ТВ.

- Если Вы хотите отравить супруга, Вы можете воспользоваться мышьяком ...
(на экране телка подсыпает чуваку какую-то гадость, и тот умирает
в страшных мучениях, грязно и неэстетично)
- или стрихнином ...
(на экране - аналогично)
- или цианидом ...
(на экране - аналогично)
- Но есть способ лучше:
... Рондо !!!
(на экране телка скармливает чуваку таблэтку, тот тихо офигевает,
тянет лыбу и валится с копыт)
- Рондо! Последнее дыхание без намека на страдания!
Прислал Рауль
1999-07-18

Америка

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Прислал Юлия Л.
1999-07-17

Пошел однажды мужик на охоту

Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Прислал Eeerie
1999-07-16
Категории про