Животных

Категории про

МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько
МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларов
только для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы на
конкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о начале
раскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых уже
объявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух! "
(c) Sj...
Деньги, Животных, Звёзды, Объявления, Рекламу
Прислал quark
2007-04-06

Когда коту нечего делать он
Когда коту нечего делать он, как известно, лижет гениталии.
После идей со знаменем Победы хочется предложить предложившим что-то
подобное
Животных
Прислал In vino veritas
2007-04-06

Украинская деревня
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Украину
Прислал Арес
2007-04-06

Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки
Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки:
1. Сборник анекдотов и приколов, которые Вы не запомнили во время
вчерашней пьянки
2. Психотерапевтический сборник кроссвордов для людей с пониженной
самооценкой
3. Сборник повестей и рассказов бездарных авторов. Пособие для
начинающих критиков
4. Уникальные свидетельства очевидцев, которые не стали богатыми и
знаменитыми. Эти курьезные случаи были собраны по крупицам авторами
серии "Как стать успешным за 10 дней"
5. Астрологический прогноз погоды для каждого знака зодиака на 2007 год
6. Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации
автомобиля ВАЗ 21ХХХ"

Издательство приглашает к сотрудничеству авторов любого пола, возраста и
телосложения.
Авто, Деньги, Животных, Погоду
Прислал Рома-Роман
2007-04-05

Может, поедешь жить ко мне?
- Может, поедешь жить ко мне?
- Правда? Было бы здорово. Я не помешаю?
- Нет! Я всегда хотел животное.

- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...

- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!

- Ты можешь пить, курить, воровать...
- Да, за это мы тебя любим...

- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.

- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за
лежание на диване.
- И это диван?! Требую подушку!

- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!

- Мне нужен свежий слизень!
- Желтый или фиолетовый?
- Любой.
- Фиолетовый влечет за собой страшный понос.
- Да-да, любой сойдет...

- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный,
ленивый, сексуальный самозванец...

- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки
были честными трудолюбивыми людьми.

- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех
людей...
- Эй! Проснись!
- Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!

- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
- Чью кровь?
- Чью-нибудь.

- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до
третьего января!

*Очередь в банке*
- Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!

- Вы сейчас что-нибудь пели?
- Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление
суда.

- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи
завидуют.

- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные,
инопланетяне или даже женщины...

- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.

- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают?
- Давно пора!
- Молодец.

- Пора брать быка за жабры.

- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов
и уничтожить все мысли во вселенной.
- Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!

- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды?
- Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо.
- Да! Или будь мужчиной.

- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай.
- При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами
его убьем!

- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!

- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.

- С вас 40 центов.
- Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных.
- Она распространяется только на военных.
- Что?! Это просто вопиющая несправедливость!

- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему
я не сломал ему ноги?!

- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в
твоем существовании...

- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит
всех нас в обезьян.

- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и
не останавливайся.
...
- Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и
потанцуешь немного?

Санта:
- Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца
магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец
магазина очень непослушный.. так и запишем.

- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель!
- Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!

Суд.
- Разве тебе не заплатили за показания?
- Да, ты дал мне доллар и леденец.
- А ты все равно не сказала того, что надо!

- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части,
что является наиболее гуманным видом казни.
- Но это не очень гуманно!
- Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.

(с) Футурама.
Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты, Соседей, Спорт, Школу
Прислал комерсант
2007-04-05

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Животных
Прислал бублик
2007-04-05

А знаете ли вы что
А знаете ли вы что:
В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребенка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна.
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Сигизмунд
2007-04-05

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: — Только этого мне не хватало!!!
Буратино, Геев, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал pricolist
2007-04-05

Новый конек Евгения Плющенко
Новый конек Евгения Плющенко. Он начал выращивать грибы, от которых
плющит.
Животных
Прислал Daniil
2007-04-05

Почему свекровь и невестка
Почему свекровь и невестка, как праволо, не могут найти общий язык?
Правильно, у них идет борьба за власть над сыном и мужем. Тут многое
зависит от свекрови. Если она глупа, то женщины будут собачиться и
подсиживать друг друга, тут комфликт не исчерпаем. Если свекровь умна,
то она постарается расположить невестку на свою сторону и совместными
усилиями манипулировать сыном и мужем. Если же невестка умна, то она
добьется от мужа возможности не жить со свекровью под одной крышей.

Ivanopulo
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2007-04-05

Не только люди, но и звери остро реагируют
Не только люди, но и звери остро реагируют на аномально теплую погоду.
Так, самец журавля раньше времени стал приставать к цаплям, что
характерно для осеннего, пресытившегося журавлихами журавля.

(c) kozak.su
Животных, Погоду
Прислал Ф.Б.К
2007-04-05

Мужчины не поддерживают женщин
Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2007-04-05

Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят
Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером,
рок-певцом, рок-исполнителем. Да и сам он не стыдится себя так называть.
Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева
беспесды готичный панк.
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Zvukach
2007-04-04

Всякий раз, когда у меня от моей работы
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я
вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами,
шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Детей, Животных
Прислал vittorio
2007-04-04

Биологический факультет
Биологический факультет. Экзамен.
— Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут, профессор!
Девушек, Животных, Науку, Студентов
Прислал Brig
2007-04-04

Рецепты
Рецепты:

Курица, убитая ни за что
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами,
погибшего из-за людской неблагодарности
Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого
выхода не было.
Думать о всеобщем счастье.

http://alenacpp.blogspot.com/2007/03/blog-post_23.html
Деньги, Думу, Животных, Пожарных
Прислал pervach
2007-04-04

Ты где это ноги лишился?
- Ты где это ноги лишился?
- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
- А, циркулярной пилой зацепило?
- Да нет, собаки оказались не кормленные.
Животных
Прислал aleksandr
2007-04-04

Вопрос
Вопрос:
В какой песне Окуджавы поется о нарушениях в общественном транспорте на
почве кумовства и коррупции, а также о попытке подкупа?
Ответ:
Из окон корочкой несет поджаристой.
За занавесками - мельканье рук.
==Здесь остановки нет, а мне - пожалуйста:
==шофер в автобусе - мой лучший друг.

А кони в сумерках колышут гривами.
Автобус новенький, спеши, спеши!
==Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный
==в любую сторону твоей души.

©mmichaelk
Автобус, Животных, Коррупцию, Мужчин
Прислал Пацан
2007-04-04

Если Сергей Иванов - правая рука президента
Если Сергей Иванов - правая рука президента, то сам президент – это
всего лишь левая рука Иванова.
(c) Sj...
Животных, Призидентов
Прислал шутник
2007-04-04

Один большой любитель путешествий и потр@хаться
Один большой любитель путешествий и потр@хаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...
Девушек, Животных
Прислал ИгорьС
2007-04-03

Может ли Песков работать без фанеры
Может ли Песков работать без фанеры, и может ли Галкин работать под
фанеру?
Если "да", то как это называется?

Эзоп
Животных, Звёзды
Прислал Ерлампий
2007-04-03

"38 попугаев"
"38 попугаев".
Филя Киркоров (удав):
- А в тарканах я гор-р-раздо длиннее!
Животных, Звёзды
Прислал snoomy
2007-04-03

А у тебя теща кем работает?
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Животных, Тёщу
Прислал Олег, Одесса
2007-04-03

Что вы делаете, если видите
Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения
животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
Животных
Прислал Варюша
2007-04-03

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Врачей, Девушек, Животных, Кино, Одессу
Прислал T34
2007-04-03

Московская городская дума внесла в Государственную Думу
Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект
- поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое
городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".
Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2007-04-03

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Девушек, Животных
Прислал necto
2007-04-02

Коврики для мыши скоро захватят мир
Коврики для мыши скоро захватят мир.
Вон, Джордж Буш уже умеет ходить, и даже разговаривать.
Животных
Прислал Руля М
2007-04-02

Новости лингвистики
Новости лингвистики.
Оказывается, в самом первом переводе библии на русский язык древними
переводчиками в слове "кумар" была допущена досадная описка, сильно
исказившая смысл известной фразы которой Иисус наставлял своих учеников
на истинный путь: "Не сотвори себе кумира!"
Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Johzy
2007-04-02

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо....
Авто, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2007-04-02
Категории про