Животных

Категории про

Если Сергей Иванов - правая рука президента
Если Сергей Иванов - правая рука президента, то сам президент – это
всего лишь левая рука Иванова.
(c) Sj...
Животных, Призидентов
Прислал шутник
2007-04-04

Один большой любитель путешествий и потр@хаться
Один большой любитель путешествий и потр@хаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...
Девушек, Животных
Прислал ИгорьС
2007-04-03

Может ли Песков работать без фанеры
Может ли Песков работать без фанеры, и может ли Галкин работать под
фанеру?
Если "да", то как это называется?

Эзоп
Животных, Звёзды
Прислал Ерлампий
2007-04-03

"38 попугаев"
"38 попугаев".
Филя Киркоров (удав):
- А в тарканах я гор-р-раздо длиннее!
Животных, Звёзды
Прислал snoomy
2007-04-03

А у тебя теща кем работает?
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Животных, Тёщу
Прислал Олег, Одесса
2007-04-03

Что вы делаете, если видите
Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения
животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
Животных
Прислал Варюша
2007-04-03

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Врачей, Девушек, Животных, Кино, Одессу
Прислал T34
2007-04-03

Московская городская дума внесла в Государственную Думу
Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект
- поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое
городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".
Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2007-04-03

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Девушек, Животных
Прислал necto
2007-04-02

Коврики для мыши скоро захватят мир
Коврики для мыши скоро захватят мир.
Вон, Джордж Буш уже умеет ходить, и даже разговаривать.
Животных
Прислал Руля М
2007-04-02

Новости лингвистики
Новости лингвистики.
Оказывается, в самом первом переводе библии на русский язык древними
переводчиками в слове "кумар" была допущена досадная описка, сильно
исказившая смысл известной фразы которой Иисус наставлял своих учеников
на истинный путь: "Не сотвори себе кумира!"
Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Johzy
2007-04-02

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо....
Авто, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2007-04-02

15 способов ошарашить девушку
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku
Гарри Поттера, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-04-02

Услышав о резком снижении котировок на мировых
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках,
выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место
врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии
сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в
полуподвальном помещении.
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Дэй
2007-04-02

Писать на машине "я — неумелый водитель
Писать на машине "я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" — длинно и неудобно. Пишут проще: "Strееt Rаcеr".
Авто, Животных
Прислал Элек
2007-04-01

Просыпается мужик с жестокого бодуна
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты че здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2007-04-01

В гавань зашел пиратский еврейский корабль
В гавань зашел пиратский еврейский корабль. На его мачте развевался черный флаг, на котором были изображены череп и перекрещенные кости ...и на всякий случай белый.
Животных
Прислал mrpop
2007-04-01

Правозащитники – те же паразиты
Правозащитники – те же паразиты:
- Заводятся в ослабленном или нездоровом организме;
- Успешно эксплуатируют болезни организма и не способствуюи их
излечению;
- Питаются кровью и соками организма на котором паразитируют;
- Испражняются там же где питаются;
- Будучи раздавленными сильно смердят и оставляют яркие пятна, которые
трудно вывести;
- Переносят заразные заболевания и потому широко используются как оружие
идеологической войны.
Войну, Животных
Прислал боб
2007-04-01

Жена
Жена:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наша жучка лает
круглосуточно, пахнет странно, на улице со всеми кобелями трахается...
Муж:
- Точно как ты.
Животных, Мужа И Жену
Прислал undo
2007-04-01

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.
Демократию, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Tweek
2007-04-01

Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет
после систематических посещений данного заведения.
Животных, Науку
Прислал Искандер
2007-03-31

В Одессе
В Одессе.
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Животных, Одессу
Прислал IVA
2007-03-31

Муж
Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой
в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2007-03-31

Проснулся инспектор ГИБДД с утричка
Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится — все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит — "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. — "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман — "Ну хоть вечером все зашибись!"
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Николай 13
2007-03-31

Народная примета
Народная примета:
коты по ночам перестали орать под окнами, значит - лето не за горами.
Firstonx
Животных, Погоду, Приметы
Прислал In vino veritas
2007-03-30

Депутат - это человек
Депутат - это человек, у которого протертые штаны свидетельствуют не о
бедности, а о благополучии.
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Armanda
2007-03-30

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Богатырей, Животных
Прислал Dmitry42
2007-03-30

Ты не хотел бы провести отпуск в
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
Животных
Прислал Аллочка
2007-03-30

Разговаривают двое мужчин
Разговаривают двое мужчин:
—Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
—А моя — вегетарианка.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2007-03-30

Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику
Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику Ржевскому:
- вот жеребец Арбек, вот лошадь Машка, вот Ксюха.
Ржевский: Здорово! Вот только последняя чем-то, не могу понять,
напоминает Наташу Ростову.
Животных, Ржевского
Прислал Папасик
2007-03-29
Категории про