Животных

Категории про

Если работа - не волк
Если работа - не волк, то тогда и отдых - не заяц.
Животных
Прислал Balashov
2006-04-15

Питер собираются очистить от бродячих животных
Питер собираются очистить от бродячих животных, а от негров бродячих по
городу с плакатоми, почему то нет. В чем разница?!

Spirit
Животных
Прислал boris
2006-04-15

В далекой глухой сибирской тайге
В далекой глухой сибирской тайге, просыпаясь от зимней спячки, громко
пернул медведь. По этому поводу с резкой нотой протеста выступил
грузинский министр Мудар Многопиздэли. Он заявил, что Россия создает
невыносимую атмосферу для молодой грузинской демократии.
Врачей, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал nemo
2006-04-15

Все
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко
отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести
в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов,
которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый
человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать
пенсионером 1 уровня.
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote
13 января 2005
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Призидентов, Украину
Прислал Dmitry42
2006-04-15

В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия
В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия пригрозила командировать в Америку
министра финансов Кудрина для создания стабилизационного фонда США. Уже
готовится список лекарств, которые американские пенсионеры смогут
покупать по льготным ценам.
Аптеку, Армию, Демократию, Деньги, Животных, Пенсионеров
Прислал alla
2006-04-15

"Это ж надо было пригреться на груди такой
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея.
Животных
Прислал aleksandr
2006-04-15

Дамы и господа, гвоздь программы
Дамы и господа, гвоздь программы!

Хор украинского арбитражного суда исполняет песню на слова Ильи
Лагутенко "Мы каралы"!
Животных, Украину
Прислал красная шапочка
2006-04-14

Глубокая зима
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Врачей, Животных, Погоду
Прислал jhrome
2006-04-14

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Алкоголь, Врачей, Животных, Соседей
Прислал wikki
2006-04-14

Песня
Песня: Я, рисовал тебя, палкой на снегу... Теперь она болит! :)))
Животных
Прислал ДМВ-85
2006-04-14

Интервью с главным санитарным врачом Геннадием
Интервью с главным санитарным врачом Геннадием Онищенко.

Журналист: Вы запретили продажу молдавских и грузинских вин, потому что
в них есть пестициды. Что же теперь пить россиянам?

Онищенко: Пусть пьют российскую водку. Она сделана из деревьев,
выращенных без применения пестицидов.

Dr. Mysloff
Алкоголь, Врачей, Деньги, Животных
Прислал Балерина
2006-04-14

Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить
свободное время, самое время стать ди-джеем. . .

Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к
настоящей славе и успеху.

1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это
чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся
ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше
попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.

2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им,
покупай у него микшированные сиди,
угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его
участием, проси у него дать
тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь
ему донести сумку до пульта.
В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и
запоминай, как звезда размахивает руками.
На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет
в будущем.

3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не
говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда
музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на
винилах, а ты переписываешь на сиди.

4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги,
притом ссылайся что, ты ученик самого огого!
Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где
нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.

5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за
ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В
будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного
куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или
разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица,
что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел
предела.

6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде
гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не
пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от
диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты,
как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или
нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь
гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку,
обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты
резидент казантипа.

7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний
должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как
дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших
радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли
воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в
словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)

8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с
представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода
и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к
тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из
машины до клуба!
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал вабков
2006-04-14

Песня
Песня: Губки бантиком, бровки домиком - меня недавно отоварили ломиком...
Животных
Прислал Ф.Б.К
2006-04-14

Сбербанк
Сбербанк. Утро. Стоит посетитель в кассу и ест мороженое. Ну как всегда
забегает грабитель и орет на все помещение с дефектом речи:
- Суки левзать
Все в шоке, молчат...
- Я сказал левзать
Все в панике бросаются на пол. Только посетитель продолжает лизать
мороженое
- Быстро левзать - орет на посетителя грабитель
Посетитель начинает лизать морожное быстрей
- Сука, на полу левзать....
Животных
Прислал Петя Иванов
2006-04-13

Никогда не сдавайтесь
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
Животных
Прислал Piuytr
2006-04-13

Когда я был юношей
— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
— Ну и что ты там увидел?!
— МОЕГО ПАПУ!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2006-04-13

Вот мы с вами на улице
Вот мы с вами на улице, где жила семья **ых.
Здесь стоял дом, где родились и выросли **ы.
Он, к сожалению, не сохранился.
А рядом была церковь, где крестили *ых.
Она тоже не сохранилась до наших дней.
А это общественная уборная, которую почти ежедневно
посещали **ы, и помойка, куда они выбрасывали
свои пищевые отходы. Обе в прекрасном состоянии.
Животных, Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2006-04-13

А мы начинаем наш элитный аукцион и
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Алкоголь, Животных, Мобильный
Прислал Brig
2006-04-12

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!!!
Животных
Прислал пакет
2006-04-12

Отец с сыном в зоопарке
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно: "Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?"
Отец: "Сынок, а ты посмотри на его ПАЛЬЦЫ!!!"
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sashok
2006-04-12

Решил как-то Чехов послать свою пьесу "Чайка" Льву
Решил как-то Чехов послать свою пьесу "Чайка" Льву Толстому оценить.
Через месяц его спросили:
- Ну что Толстой-то ответил?
- Даже и не знаю. Написал: "Ниасилил. КГ/АМ. Лефф Талстой". Лучше я ему
рассказ пошлю. "Медведь" называется...
Врачей, Животных
Прислал Илана
2006-04-12

Снял как-то БГ Ксюху Собчак
Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных
частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана
вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не
работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и
отвечает так это напевно, поблеивая:"В каждой женщине должна быть
змея!!!".

Прислал Тинто Брасс.
Девушек, Животных, Звёзды
Прислал Brig
2006-04-12

собака корейской национальности
собака корейской национальности
Животных
Прислал NiKi
2006-04-12

В ответ на субботний анекдот по поводу президента
В ответ на субботний анекдот по поводу президента с опытом работы не
меньше 12 лет.

Объявление на столбе:
"Великой стране скоро потребуется президент современного типа мышления.
Не Белоруссия. Не Лукашенко."
Животных, Объявления, Призидентов
Прислал adrian
2006-04-12

Когда все кругом начинают восхвалять прелести
Когда все кругом начинают восхвалять прелести "забугорной" жизни, я
всегда вспоминаю двух котов. Первый - тощий, облезлый, но довольный
жизнью помоечный кот, поющий свою весеннюю песню под окном в поисках
очередной красавицы. Второй - толстый, сытый и довольный жизнью котяра,
живущий в америке... без яиц, которые оттяпали еще в детстве по решению
правящего большинства.
Детей, Животных
Прислал Провидец
2006-04-12

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...
Животных, Мужа И Жену, СМС, Штирлица
Прислал Теня
2006-04-12

Ниф-Ниф и Нуф-Нуф укрылись от Волка в домике
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф укрылись от Волка в домике из хвороста.
Подходит к их домику волк, набирает воздуха и начинает дуть на домик:
- Фу-у-у-у-у-у-у-у.
Но домик лишь слегка покачался. Тогда волк набрал больше воздуха и дунул
второй раз сильнее:
- Фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Ну что стра-а-а-ашно?! – прошипел серый
волк. Сейчас я дуну еще раз, ваш домик развалится, и тогда я вас съем!
Сказав это, волк набрал полные легкие воздуха и дунул в третий раз изо
всех сил:
- Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! – зажимая ноздри
пальцами и морщась, закричал волк. Ну зачем же ТАК пугаться???

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Животных
Прислал юннат
2006-04-11

В зоомагазине
В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше
говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!
Деньги, Животных
Прислал wheelman
2006-04-11

Еще во времена Средневековья правители экспериментировали
Еще во времена Средневековья правители экспериментировали новый революционный метод допросов... Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей... Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах... Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал военному магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду... Второго экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам...
Армию, Животных
Прислал KW
2006-04-10

У Штирлица пахло под мышками
У Штирлица пахло под мышками. Но и под попугаями у него тоже пахло.
Животных, Штирлица
Прислал Urdin
2006-04-10
Категории про