Животных

Категории про

Про саммит G8 2006
Про саммит G8 2006
Несмотря на то, что в ходе проведения переговоров у сторон было немало
разногласий, В. В. Путин остался очень доволен саммитом G8.
"Собака лает, караван идет" - любил повторять Путин, просматривая отчеты
ФСБ о прослушанных разговорах высоких гостей.
Животных, Путина
Прислал Арес
2006-07-31

Гора родила мышь
Гора родила мышь!!.. Кто отец?!!
Сергей Сезам
Животных, Мужчин
Прислал Обсерватор
2006-07-30

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2006-07-30

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Врачей, Животных
Прислал Tweek
2006-07-30

30 июля- день работников торговли
30 июля- день работников торговли
Это малораскрученный в Европе праздник, а у нас эт продвинутый праздник.
Проходит продавщицкая фиеста. Все люди ходят по магазинам и просят, чтоб
их обсчитали или накрайняк нагрубили. Кульминация праздника -
разгоряченные спиртным (недолитым клиентам) продавщицы рвут на груди
фартуки, демонстрируют татуировку "Почетный работник советской торговли"
и избивают жалобными книгами назойливых покупателей. В конце дня матерые
акулы прилавков и холодильных витрин учат жизни студентов торговых
коледжей... Утро следующего дня наступает внезапно и злые опухшие тети
пытаются изобразить из себя маленьких, вежливых и добрых фей. С
праздником Вас наши любимые работники, того чьим двигателем является
реклама!!!
Фальцовщик - http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=812
Деньги, Животных, Рекламу, Студентов
Прислал R00T
2006-07-30

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой"
Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
— "Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-с@ка..."
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2006-07-29

Штирлица словно что-то обожгло и он схватился за
Штирлица словно что-то обожгло и он схватился за голову. Промелькнула
мысль - Насралла! Рука сама собой выхватила пистолет, но было поздно:
будто в насмешку три раза каркнула ворона и скрылась за деревьями.
Животных, Штирлица
Прислал Искандер
2006-07-29

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Обожаю лошадей - белых в яблоках. А ты?
- Ну, нет. Белых в яблоках я предпочитаю гусей.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2006-07-29

Только подумайте
Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин – там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!
Алкоголь, Животных
Прислал kanito
2006-07-28

15 признаков опьянения
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров — нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите — и все пройдет.
Алкоголь, Деньги, Животных, Метро, Полицию, Сигареты
Прислал василий
2006-07-28

"
"... просто захотелось его потискать как котенка. "

Вопрос Президенту от Армянского радио:
- Владимир Владимирович, а когда Вы тискаете свою суку, Вы ее тоже
целуете в животик?
Животных, Призидентов, Путина
Прислал Sibsin
2006-07-28

Вы можете работать в службе скорой помощи
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
• Вы называете мотоциклистов донорами органов;
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Алкоголь, Врачей, Животных, Метро
Прислал carcas
2006-07-28

"- Шалом
"- Шалом! В студии я, Аарон Бергман и...
- ... Мойше Комиска. В эфире самые горячие и нейтральные новости об
антитеррористической операции в Лмване, которая удачно совершается
доблестной израильской армией..."
Даа, хорошо что избавляемся от антисемитизма - комплекса
неполноценности.
Армию, Животных, Одессу
Прислал Angela
2006-07-28

Превед, МЕДВЕД
- Превед, МЕДВЕД!
- Превед, СОБЧАГ!
Врачей, Животных
Прислал трям
2006-07-28

Учительница биологии
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Врачей, Детей, Животных, Космос, Науку, Школу
Прислал Sash
2006-07-28

Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один
Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день
без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала,
чтобы эту программу транслировали каждый день.
Животных
Прислал ДиСтанцы
2006-07-28

Впервые на арене Государственной Думы
Впервые на арене Государственной Думы! Укротитель СУРОГ и его
МЕДВЕДЫ-ДЕМОКРАДЫ!!!
Врачей, Животных
Прислал doctort
2006-07-27

Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

drblack
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-07-27

Объяснительная на работу
Объяснительная на работу:
"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что
встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести
начало моего рабочего дня на более позднее время или
выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"
Животных, Соседей
Прислал diletant
2006-07-27

Что такое импотенция?
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Животных
Прислал NiKi
2006-07-27

Внуки приходят в гости к деду-фронтовику
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику.
Внуки: дедушка а ты воевал?
Дед: да внучата воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами.
Внуки: дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
Дед: нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу.
Немцы: мы щас жечь эту деревня!
А я подняв руку говорю: минуточку.....
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Сергейичто
2006-07-27

Разговор с юзером по телефону
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Животных, Мобильный
Прислал БезИмени
2006-07-27

Ольмерт проводит совещание
Ольмерт проводит совещание:
- Только что мне позвонил Джордж Буш. Он попросил не уничтожать
гражданскую инфраструктуру Ливана и перечислил объекты, которые еще
уцелели. Вы что, без американцев вообще ни на что не способны?!
Животных
Прислал doctort
2006-07-26

Сынок, иди кушать
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
Детей, Животных, Мужчин, Пожарных
Прислал Владимир 64
2006-07-26

У Америки нет друзей
У Америки нет друзей, а есть только враги и враги ее врагов. С последними она ведет политику методом пряника и кнута, в смысле, показывает пряник и дает кнут. Получаются настоящие идейные борцы за справедливость американского образца в международном масштабе. Правда, чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей самой приходится объявлять этих борцов международными террористами.
Думу, Животных
Прислал Ерлампий
2006-07-26

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану?
Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь «zidаn» на короткий номер 4242!
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
«nikitа» — узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово «robot» и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: «Превед, кроссавчеги», и встань в позу медведа лицом к стене!
Врачей, Животных, Мужчин, Путина
Прислал сiber
2006-07-26

Золушка узнала, что Принц ей изменяет
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.
— Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
— Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано — сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
— Ну как?
— Нормально, — отвечает Принц. — Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?
Животных
Прислал нюта
2006-07-26

Я шел вечером домой
Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько время?". У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым.
Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2006-07-26

В город приехал цирк-шапито
В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
— Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
Голос из зала:
— И что, по-вашему, это от большого ума?
Животных, Мужчин
Прислал Серб12
2006-07-26

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
— Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь, девять...
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Чукчу
Прислал kokos
2006-07-26
Категории про