Животных

Категории про

Дама в зоопарке спрашивает у служащего
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Девушек, Животных
Прислал Рауль
2006-07-04

Двое смотрят на улице проходящую мимо собаку
Двое смотрят на улице проходящую мимо собаку породы Шнауцер. Первый
спрашивает: Что ето за собака? Второй: Шницель! Первый: Нет, Шницель это
писатель, а это Штуцер.
Животных
Прислал ахххххххх
2006-07-03

Как много вокруг энергичных людей с очень длинными
Как много вокруг энергичных людей с очень длинными ногами, которые не
упустят случая поставить подножку.
Животных
Прислал Мнимый
2006-07-03

Понятно, что лекарство от СПИДа проверяют на мышах
Понятно, что лекарство от СПИДа проверяют на мышах. А вот как мышей
спидом заражают?
Аптеку, Животных
Прислал Авва
2006-07-03

Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями
Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями!Мимо пробегал заяц!Увидел такую картину,отодрал Медведя и смылся! Ну медведь освободился и Погнался за зайцем! Ну косой думает куда спрятаться,видит болото,залез, уши прилезал,зубы выставил,(типа бобер).Медведь останавливается и говоит:
— Слышь Бобер,ты Зайца не видел?
— Я с пид@расами не разговариваю!
— Сука, уже всему лесу разболтал!
Врачей, Думу, Животных
Прислал abdula
2006-07-03

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина — Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус... перед первой цифрой...
***
На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
— Еще раз махнешь в ж@пу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
***
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идет премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" — это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Еще до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
— Ну ни фига себе — такое фуфло, и полный зал народу! — и все в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
— Если фильм — фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
— А я — директор кинотеатра!
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
— Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
— Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GаrlаCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
***
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
***
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
***
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...
***
Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!
***
У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские — без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Программистов, Секс, Украину, Школу
Прислал Обсерватор
2006-07-03

В знак солидарности к недавно происшедшему случаю
В знак солидарности к недавно происшедшему случаю Путин... Обьявил
амнистию всем педофилам которые трогали ТОЛЬКО МАЛЬЧИКОВ

ОлегГг
Животных, Путина
Прислал Алексей К
2006-07-03

Притча
Притча.
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
— Ворона, ты что там делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
— Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
— Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
— Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!
Животных
Прислал Жздмитрий
2006-07-02

Как называются руководители компании
Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег
своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть
"МУДОЗВОНАМИ"???
ВАРИАНТЫ
1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность
компании с помощью ребрендинга
2. Долбоебами
3. Ваш вариант
Демократию, Деньги, Животных
Прислал Smith
2006-07-02

Парень на бабе
Парень на бабе:
- Женюсь, женюсь, женю-ю-ю-ю-ю-юсь!!!....
- Повтори это, Котик! Повтори!!!
- НЮСЬ! Ну у тебя и ЖЕ!
Животных, Мужчин
Прислал Журналист
2006-07-01

"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)"
"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)", – заявил президент Америки,
высказав при этом свое понимание той озабоченности, которую высказывают
лидеры ЕС по этому вопросу.
Однако Верховный суд США постановил что учреждение специальных
трибуналов по терроризму противоречит Конституции США.
В настоящий момент правительства США определяется со своей позицией, что
же делать с незаконно удерживаемыми лицами Гуантаномо, рассматриваются
два варианта - экономический и материальный:
материальный - физическое уничтожение всех подозреваемых путем МАССОВЫХ
РАССТРЕЛОВ....
экономический - использование химических и бактериологических механизмов
в тех же целях...
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Призидентов
Прислал ЛКН
2006-07-01

В протокол общего собрания животных зоопарка
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Животных
Прислал литвинов
2006-07-01

Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца"
Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца" и наш современник С.
Спилберг в фильме "Парк юрского периода" предупреждали, что эксперименты
с яйцами до добра не доводят. Так, что уважаемые абоненты МТС будьте
осторожны! Может оказаться, что вы змею на груди пригрели!
Животных, Кино
Прислал Папасик
2006-07-01

Центробанк выпустил купюру 5000 рублей
Центробанк выпустил купюру 5000 рублей, на которой изображен Хабаровск.
На купюре 10.000 рублей будет изображен Бабруйск и жывотное.
Деньги, Животных
Прислал ookkttdd
2006-07-01

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму — мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то — не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз — в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете — бум! — угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете — задачка-то посложнее будет! Ну да ничего — сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка — вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал diletant
2006-06-30

А как зовут девушку
— А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
— Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6wеLу4sPgf85Fds1576wеg2576njbWrH83I4hP.QM5а3sUI3434
Девушек, Животных, Интернет
Прислал Carpenter
2006-06-30

В Новой Зеландии водяться сверчки "Гигантский Ветас"
В Новой Зеландии водяться сверчки "Гигантский Ветас": длинна тела 31 см.
длинна челюстей 10 см.(и они острее бритвы!) и один такой "сверчок"
сбежа л из экзотариума Московского зоопарка... Добрался до спального
района, где было лежбище бомжей, а бомжи-то необразованные - Сверчка от
Саранчи отличить не могут, А один бомж читал где-то что жаренную саранчу
едят :-) и схватил сверчка, (Забыл добавить что у этого сверчка-убийцы
на задних лапах 4-сантиметровые шипы) и шипы на сверчиных лапах ему
сквозь руки навылет прошли. Остальные бомжи как это увидали, от смеха в
канавы с грязью скатились. "А все равно я жаренной сараньчой
полакомлюсь!" - сказал бомж и схватил Сверчка так, что тот не смог его
шипами на лапах проколоть... И действительно полакомился... но не бомж
сверчатиной, а сверчок бомжатиной(!)!
Животных, Одессу
Прислал wheelman
2006-06-30

Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку
Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку Павлова. Животное жрет,
как лошадь, при этом облаивает тех, кто его кормит.
Роберт Куперман, Бруклин
Животных, Науку, Поезда
Прислал Смелька
2006-06-30

Встречает Яйцо МТС лошадь Ксюшу Собчак
Встречает Яйцо МТС лошадь Ксюшу Собчак.
Рядом валялись мертвые Штирлиц, Петька и Василий Иванович...
Животных, Звёзды, Мужчин, Чапаева, Штирлица
Прислал ookkttdd
2006-06-30

Ты чего такой весь помятый?
- Ты чего такой весь помятый?
- Да вчера угодил в лапы к комарам.
Животных
Прислал василий
2006-06-30

Решил как-то хуй сходить к пизде. Помылся
Решил как-то хуй сходить к пизде. Помылся, зачесал волосы на пробор.
приходит, 8-( а у нее другой хуй. Пизда его увидела и говорит: "Я сейчас
занята, пошел В ЖОПУ!" А хуй стоял и думал, в какую же его послали? Ту,
которая сверху, или ту, которая снизу...
Думу, Животных
Прислал smittyboy
2006-06-29

А именно причины вечной обиды - украины и
А именно причины вечной обиды - украины и грузии (у прибалтов другой
механизм) на Россию

Сцена в лицах

Моська (украина или грузия)
Слон (Россия)

Моська- О слон идет - вот щас подойдет а я как скажу ему - Привет Слон!
а он мне - Привет Моська! как дела?-
- все увидят какая я классная что друг у меня сам слон!

(Слон подходит к моське)

Моська- Привет Слон!

( Слон не замечает)
Моська- СЛОООН ПРИВЕЕЕТ!
(ноль внимания)
Моська- СЛОООООООООН ТЫ ЧТО ОГЛОХ ЧТОЛИ!!!!!!!!
(Слон проходит мимо обдав моську грязью из лужи)
Моська - Сука! он ведь это специально! гад игнорирует меня! , грязью
облил! а ведь я личность! я ведь!!! да я ему! я его! ну щас я его! НУ
все падла держись!
(подбегает долго пытается подпрыгнуть чтобы вцепиться в хвост - не
достает, потом кусает за ногу- тот не замечает - на конец изворачивается
и кусает в какой то больное место)
Слон- ОЙ БЛЯ ( резко разворачивается чуть не раздовив нахер моську)
Моська- Получай падла (снова пытается укусить - не прокусывает)
СЛОН- ПРИВЕТ МОСЬКА КАК ДЕЛА?
Моська - Что сцуко как я тебя прижала так на попятную пошел? Все пистец
тебе я яростна в гневе!!!!!!
СЛОН- МОСЬКА ЧТО С ТОБОЙ???
(та с упоением продолжает грызть)
Слон- НУ ЛАДНО Я ПОШЕЛ ВЫЗДОРАВЛИВАЙ! (стряхивает моську и уходит)
Моська- ВИдели???? нет вы ВИДЕЛИ?? ОН меня БОИТЬСЯ!!!!!!!!!! В этот раз
ты смог убежать кааазел!!!!!!! Но я тебя еще достану!
(па следующих встречь моська продолжает лаять на слана и пытается его
тяпнуть)

СЛОН- МОСЬКА -ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛА- ЕЩЕ РАЗ И ХОБОТОМ ПО УШАМ!!!!
Моська- На падла получай на на!!
СЛОН- НУ ЛОВИ! ( дает хоботом про меж ушей- та отрубается )

ВСЕ финита ля комедия
Детей, Животных, Кино, Украину
Прислал CAIIIA
2006-06-29

Приходит мальчик в публичный дом
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
— мне нужна пр@ститутка на часок.
сутенер:
— ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
— ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2006-06-29

В лес бояться - волков не
В лес бояться - волков не кормить.
Животных
Прислал Глинтмейстер
2006-06-29

В связи с введением в действие закона РФ о товарообороте
В связи с введением в действие закона РФ о товарообороте калорийной
продукции отпуск котлет будет производиться строго с 11:00 до 13:00.
Приносим извинения тем, кто в это время работал.
Деньги, Думу, Животных
Прислал kelte
2006-06-29

С целью кардинального решения проблемы браконьерства
С целью кардинального решения проблемы браконьерства, во всех лесных
заповедниках России организуются курсы стрелкового дела для медведей.
Отличникам курса - АКСУ с тремя магазинами в подарок.
Врачей, Животных
Прислал carcas
2006-06-29

Последние исследования американских ученых позволили установить
Последние исследования американских ученых позволили установить, что у
блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные
блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок.
Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все
объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины,
которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под
блондинок, то результат налицо.
Блондинок, Девушек, Животных, Науку
Прислал БезИмени
2006-06-29

Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих
Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак,
московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и
воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с
20 м попасть в воробьиное яйцо.
Думу, Животных
Прислал Naja
2006-06-28

Ну вот я и на пляже
Ну вот я и на пляже.
Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и
нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение,
максимально близкое к горизонтальному.
Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой
анализ. Итак:
Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в
глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли
хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение.
Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не
пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов
жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее
припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку,
помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты
жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода
"Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня
подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ".
Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный,
т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки
воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от
места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не
нашлось, поищем альтернативные варианты.
Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от
табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола
святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие
неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами
брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним
примкнувшие. А старушкам все равно.
Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их
осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать
после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг
полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком.
Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука,
вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если
нет двух этих предметов, вали на пирс.
Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а
рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море.
А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком
добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления
мазолей и мастерах педикюра.

Спасибо всем, кто осилил. И не судите строго...
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных
Прислал Jonsun
2006-06-28

Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Краткий справочник "Величайшие армии современности"

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе,
умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его
идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял
нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! "
(что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука,
пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие
от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и
шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не
картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского
кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах
двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что,
математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба
раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а
вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные
груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая
когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях
Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль
выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный
советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши
дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную
войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к
Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым
был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать
сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший
призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности
русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок,
разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым
русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец –
крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из
любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из
ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему
мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания
кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть
неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом
лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих
диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с
двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а
исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона,
состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах
не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в
день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со
среднюю кошку.

Strangic

зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных
командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Авиацию, Алкоголь, Армию, Богатырей, Войну, Врачей, Животных, Звёзды, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал кто-то
2006-06-28
Категории про