Животных

Категории про

Мужик возвращается из командировки
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2006-01-15

Две крысы поймали слона
Две крысы поймали слона. Одна говорит: "Давай съедим!". Вторая: "Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!" Первая побежала... Возвращается... Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом... Первая: "А где... А где слон?!!" Вторая — ковыряя в зубе длинным когтем: "Слон?.. А он... это... убежал!.."
Животных
Прислал Влад45
2006-01-15

После просмотра клипа Сергея Зверева весь
После просмотра клипа Сергея Зверева весь день мучаюсь вопросом: если
С.З. улыбнется - его губы разорвутся или нет?
Животных
Прислал jhrome
2006-01-15

И где-то уже в третьем часу ночи
И где-то уже в третьем часу ночи, от безысходности, ей зверски хотелось
наконец отдаться этому несносному, ноющему в темноте комару, как ни
одному мужчине в жизни еще не хотелось отдаться..
Сергей Сезам
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2006-01-15

Математики тоже шутят
Математики тоже шутят.
Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:
"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650
мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума
диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в
стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".
Животных, Космос, Науку, Программистов, Трампа
Прислал Bandit
2006-01-15

Сидит Степашка, на счетах щелкает и мечтает
Сидит Степашка, на счетах щелкает и мечтает, как бы шефу конкретно
потрафить.
Собака есть, в честь адвоката Кони интеллигентно кличется. Конь, то есть
пони Вадик тоже есть. Спасибо татарам: детки онаго вроде меня Вадимычи
будут.
Подарю-ка я портативного верблюдика и нареку его Плевако в честь дугого
известного адвоката.
А что? Шеф юрфак ПГУ закончил, значит юмор заценит!

Филя
Демократию, Думу, Животных
Прислал Beery
2006-01-14

Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье
Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье, обнаружила красный
диплом, с которым она в свое время кончала. Впавши в аффект, девушка
перекрасила документ в три другие цвета времени.

Голос Жмеринки
Девушек, Животных
Прислал БезИмени
2006-01-14

Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848
Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб
не скучать, напевает себе под нос песни:

0 метров – ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров – стремимся все выше и выше!
5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...

8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя.......
ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...
Животных, Метро
Прислал Vovozka
2006-01-14

В Третьяковской Галерее появилось новое полотно
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен
Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной
Границе России.
Называется оно "ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!"
Армию, Животных
Прислал Жздмитрий
2006-01-14

Махнул Шарика на козочку
Махнул Шарика на козочку. И эта с икрой! Прямо какой-то птичьий грипп.
Надо бы вычеркнуть из диеты фуа-гра (или виа-гра?).
Блин, склероз замучал. Спросить у птички, кто там, или принять сто
грамм? Лучше уеду на Олимпиаду и отморожу там кое-что.

Завхоз К. Матьегороскин
Врачей, Грипп, Девушек, Диету, Животных
Прислал Глинтмейстер
2006-01-13

Абрам звонит своему сыну Мойше
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал izverg
2006-01-13

Джентльмен идет по городу
Джентльмен идет по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьешь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь ее в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдем ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2006-01-13

Поздняя ночь, шоссе
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Авто, Животных
Прислал nemo
2006-01-13

Сидит пъяный волк, а рядом с ним заяц
Сидит пъяный волк, а рядом с ним заяц с мотоциклом.
(в)-Заяц, это что?
(з)-Мотоцикл.
Волк опять:
(в)-Заяц, это что?
(з)-Мотоцикл.
Волк опять:
(в)-Заяц, это что?
Надаело зайцу говорить, что это мотоцикл.
(з)-Да жопа, вот что.
На следущее утро волк пошел в магозин.
Пришел, иговорит продовщице:
(в)-А у вас есть жопа?
(п)-Естествено!
(в)- А покажите мне ее!
(п)-Нет!
(в)-Ну пожалуйста!
Продовщица показала свою жопу.
(п)-Вот это жопа?
(в)-Нет, жопа это дрынь, дрынь и поехал!

Даха
Животных
Прислал Piuytr
2006-01-12

Торгово-промышленный холдинг "Кот в сапогах" представил новые
Торгово-промышленный холдинг "Кот в сапогах" представил новые пельмени в
мешке "Людоедские" - из мяса молодых качков".
Животных
Прислал Рома-Роман
2006-01-12

Курбат Байрам - Курбат Байрамом
Курбат Байрам - Курбат Байрамом, но статью за жестокое обращение с
животными пока никто не отменял.
Животных
Прислал шутник
2006-01-12

Инструктор парашютного спорта пролетая над Бобруйском
Инструктор парашютного спорта пролетая над Бобруйском:
- Животные есть?!
- Нуууу...
- Первый нах!!!!
Животных, Парашют, Спорт
Прислал Billy
2006-01-12

2005 год - год Птиичьего гриппа
2005 год - год Птиичьего гриппа
2006 - Собачьей чумки...
Грипп, Животных
Прислал CAIIIA
2006-01-12

" Что они от меня хотят?
" Что они от меня хотят?" - думал чукотский белый медведь, отбиваясь от
пограничников, которые приняли его за медведицу.
emblin.
Врачей, Думу, Животных
Прислал kanito
2006-01-12

Опрос общественного мнения на предмет что дает
Опрос общественного мнения на предмет что дает Вам женщина которая живет
в инете - все отвечают - "Она не дает! "
Девушек, Животных
Прислал Анта
2006-01-12

Удав спрашивает у Мартышки
Удав спрашивает у Мартышки:
- Ты Попугая не видела?
- Видела!
- Где?
- На Слоненке!
- Я его ищу целый день, а он, видите ли, катается!
- Катается? Нет, скорее, просто к подошве прилип!
© И. Родионов
Животных
Прислал ookkttdd
2006-01-12

Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу
Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной
собаки.
Думу, Животных
Прислал snoomy
2006-01-12

Лежат два белых медведя у домика полярников
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

© И. Родионов
Врачей, Животных
Прислал Сигизмунд
2006-01-12

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Мартовский кот
Алкоголь, Диету, Животных
Прислал Carpenter
2006-01-11

По мотивам фильма "Гостья из будущего"
По мотивам фильма "Гостья из будущего".

Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
Авто, Деньги, Животных, Кино, Космос, Спорт
Прислал Linda6
2006-01-11

Жена говорит Путину
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Животных, Мужа И Жену, Путина
Прислал Sibsin
2006-01-11

На семинаре по психологии
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Мартовский кот
Животных, Студентов
Прислал alla
2006-01-11

В Иркутской области объявилась медведица-шатун
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть
ей не дает медведь-храпун.
VEL05
Врачей, Животных
Прислал Eeerie
2006-01-11

Экзамены в школе стюардесс
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Животных, Школу
Прислал Юрок
2006-01-11

Приходит Медведь к Зайцу
Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
— Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!
Врачей, Животных
Прислал Shalfey
2006-01-11
Категории про