Животных

Категории про

Cидит Путин в котле в аду
Cидит Путин в котле в аду. Время от времени приходит к нему черт. То
рюмку коньяка принесет, то мороженое, то новый видеофильм, то
стриптизерш приведет. В соседнем отделении узнал об этом Буш и начал
права качать: я тоже президент, мне тоже коньяк и мороженое положены! А
ему: у нас тут президентов - пруд пруди. Есть и более заслуженные особы
- маньяки, геноцидщики. Но даже им никаких льгот. А Путина Вельзевул
ценит как лучшего специалиста-консультанта по наведению в адском бардаке
адского порядка и воспитанию в грешниках патриотизма по отношению к аду.
Но Буш все не унимается: я тоже консультировать могу. Позовите Ющенко,
он может подтвердить. А ему: свидетеля вашего вызвать не можем. Его в
позапрошлой серии Путин на вертеле зажарил. И Ющенко как великомученник
попал прямо в рай. А уголь в санпропускнике у него отобрали и прислали
нам. Мы его Путину под котел подбросили.
Алкоголь, Животных, Призидентов, Путина, Соседей
Прислал wheelman
2006-05-18

Правила демагога
Правила демагога:
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай
полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для
отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".

2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если
он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать
тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей
пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с
тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не
можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся
бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые
подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога
заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.

6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего
возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и
раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не
случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить
инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не
защищайся - это недостойно настоящего демагога.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно,
что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.


9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог
любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его
мнение;
если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего
демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на
флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они
перешли на личности.

11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный
человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем
покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это
полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально
неопровержим.

13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший
друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые
доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не
смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное
- это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет
никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А
своих собственных мыслей у тебя нет?".

16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если
тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано
раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что
с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог.
Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы
подняться в своих глазах, а не в чужих.
Девушек, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-17

Медвежатник грабит банк
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
Врачей, Деньги, Животных
Прислал diletant
2006-05-17

Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом
Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть
эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и
на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов.
Хех..
Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру
просто поставят под углом.
Вечером продюссер на просмотре отснятого материала:
- Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого
старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел!
Шварценеггер озадаченно:
- Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору?
- Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что
даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке!
kmatros
Армию, Девушек, Животных, Кино
Прислал антипод
2006-05-17

Учительница читает первоклассникам
Учительница читает первоклассникам
сказку:
- ... И женился Иванушка-дурачок на лягушке.
- Все ясно,- говорит Вовик.- Зоофил.
Девушек, Животных, Школу
Прислал orlusha
2006-05-17

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, а она, как это в сказках принято, молвит
человеческим голосом:
- Не ешь меня, мужик. Отпусти на волю, и исполню я три твоих простых
желания или одно сложное.
Мужик ей и отвечает:
- Выбираю одно сложное - хочу стать повелителем безграмотных,
косноязычных, инфантильных людей и хочу зарабатывать на них большие
деньги.
Почесала рыбка затылок плавником, подумала немного и говорит:
- Задачку ты мне дал непростую, но справилась я с ней, и вот что
придумала: создам для тебя несколько проектов мультимедийных, по
формату своему различающихся, и будет в каждом из них аудитория
многочисленная, и сложится в ней процентное содержание тех, кого ты
назвал, запредельное - от 90% до 99%. Сделаю сначала телепередачу
наиглупейшую, ежедневно мозг разжижающую, а вести ее будет чудо
чудное, диво дивное — то ли человек, то ли лошадь говорящая.
Придумаю затем много сервисов бессмысленных, деньги у
подростков-бездельников выкачивающих. После этого сконструирую сайт
диковинный, и будут на нем 90% людей х-ней страдать и день ото дня
мозги свои атрофировать. И напишу напоследок слово простое, но
огромный эффект на дурачков юных и великовозрастных оказывающее —
и возьмут они это слово на вооружение, и подкину я им еще несколько
таких словечек, и будут они на этом языке общаться, и поглупеют до
уровня амеб с ложноножками смешными.
И создала рыбка для мужика: передачу "Дом-2"; платные мобильные
развлечения и смс-сервисы; сайт livejournal.com; слова "превед",
"медвед", "учаснег" и "кросавчег".
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Студентов
Прислал антипод
2006-05-17

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот
"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он
обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация,
а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот
да Винчи""
Животных, Кино
Прислал Анта
2006-05-17

Чем отличается еврей от антисемита?
Чем отличается еврей от антисемита?

Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.

Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.
Животных, Соседей
Прислал zloy
2006-05-17

Идут 2 мужика по парку
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой — по левой. Что по правой пришел — стоит ждет. 5 минут нет, 10 — нет, через пол-часа приходит — побитый в ссадинах, с фингалом
— Вася, ты на кого это там нарвался?
— Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
— Да ты гонишь!
— Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
Авиацию, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Элек
2006-05-16

Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию?
Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию?
Его любимой песней станет: "Комбат натянет, натянет комбат.."
Армию, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Carpenter
2006-05-16

Ассоциации
Ассоциации.

Сократ: выпей йаду!

Герострат: аффтар жжет!

Сизиф: ниасилил!

Данте: ф топку!

Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!

Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
Войну, Животных
Прислал Юрий Яц
2006-05-16

Знаешь, у меня теща прям сторожевая
- Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
- Как ты можешь человека с собакой равнять?
- Да нет, ты не понял, она старая и живая.
Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал Жздмитрий
2006-05-15

едут муж с женой
едут муж с женой...
вдруг жена говорит: ой смотри медведь на улице
муж говорит: это не медведь это собака
прошло 10 минут...
жена опять говорит: ой смотри медведь на улице
муж говорит: это не медведь а собака
приезжают они в гости и жена говорит: а мы волка видели......
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2006-05-15

Обмен любезностями между любезным хозяином и любезным
Обмен любезностями между любезным хозяином и любезным гостем из
"Гостевухи" одного сайта.

Хозяин:
- А подите-ка, любезный, в жопу!
Гость:
- Простите, любезный. В жопу я не пойду. При моем весе и росте я не
влезу даже в слоновью.

© Алик, тоже любезный www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Животных, Мужчин
Прислал Опаньки
2006-05-15

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам
Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.
Животных
Прислал adrian
2006-05-15

"Рыжий" волк - рубильником "щелк".
"Рыжий" волк - рубильником "щелк".

А я охотник, Буша работник.
А я медведь, давай вентиль вертеть.
А я лисичка, оранжевая сестричка.
А я заяц, туда-сюда перебегаец.
А я мышка-норушка, компромат-соберушка.
А я белка, выгодная сделка.
А я лягушка-квакушка, у меня пушка.
А я орел. У меня протокол.
А я панда, коммунистическая пропаганда.
А я гусь, всем сгожусь.

(...)

А я виноград, горным козлам брат.
Похищено отсюда:
http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=12272&offset=40
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал yura
2006-05-15

Антон Нахрулидзе - "черная лошадка" Грузии в
Антон Нахрулидзе - "черная лошадка" Грузии в автомобильных гонках мира!
Авто, Животных
Прислал T34
2006-05-15

Джордж Буш принял в Белом доме делегацию демократических
Джордж Буш принял в Белом доме делегацию демократических сил России.
Приятной неожиданностью для гостей стало торжественное исполнение гимна
на музыку Глинки, во время которого все встали, а Джордж Буш даже
шевелил губами.
Демократию, Животных
Прислал Angela
2006-05-15

Для чего уткам такие широкие ноги?
Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
Животных
Прислал Vovan99
2006-05-15

Последние новости
Последние новости:
Совершено покушение на президента Монголии.
К счастью, стрела не смогла пробить доспех из шкуры барана.

Asher
Животных, Призидентов
Прислал МаксимК
2006-05-15

Кудесница была Василиса
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...
http://hvost.org
Животных
Прислал andkkk
2006-05-15

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!
Животных, Спорт
Прислал литвинов
2006-05-15

Антология черного юмора
Антология черного юмора

Путин пообещал всем женщинам, которые родили второго ребенка, выплатить
по 250 тысяч рублей.

Вопрос от женщины единороссам: - А если у меня уже есть второй ребенок,
что делать?! И где справедливость??!!

Ответ единороссов: - Мы - за справедливость! Мы - за народ! А вы убейте
ребенка и родите снова! И получите 250 тысяч!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Путина
Прислал yura
2006-05-14

Список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ
Список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ, по версии Онищенко
(главного санитарного врача РФ): миниральная вода и сельхозпродукция из
Грузии; сало из Ураины. VIP - список продуктов, которые запрещено
ввозить в РФ: шампанское и трюфели из Франции; шоколад из Швейцарии.
Врачей, Животных
Прислал nemo
2006-05-14

Познакомился добрый молодец на сайте с пятью
Познакомился добрый молодец на сайте с пятью красными девицами. И не мог
никак выбрать, с какой из них судьбу связать. Одна богата, вторая
красива, третья хозяйка хорошая, четвертая молода, пятая умна.
Думал-думал и выбрал шестую, которая в постели лучше всех остальных...
Думу, Животных
Прислал кевлар
2006-05-14

Про экстремальный отдых
Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в
ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и
делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в
лесу!
Взято с www.nnm.ru
Алкоголь, Деньги, Животных, Пожарных, Сантехников
Прислал Николай 13
2006-05-14

Пpаздничные конкypсы
Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным
концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом
со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение,
стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки
обоим бpигадам засчитывается
поpажение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются
тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают.
Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить,
сколько башмаков им поставили.
3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy,
должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные
шпалы вpyчнyю.
7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.

Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны
МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:
- пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
- пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
- пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
- запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским
поездом.
- легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
- бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под
yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и
свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*,
котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под
напpяжением.

В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда
тpадиционной ЖД кyхни:

1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"

Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10
электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.
Алкоголь, Животных, Поезда
Прислал Влад45
2006-05-14

Идет медведь по лесу
Идет медведь по лесу, видит — волк сидит на пне жует жевачку.
Медведь:
— Волк, дай пожевать.
Волк:
— Уменя нету.Ты иди у зайца попроси, только он тебе задаст 3 вопоса, я тебе подскажу ответы:А.С.Пушкин, 1940-1945, Гитлер.
Приходит медведь к зайцу:
— Заяц, дай жевачку.
— Ответишь на вопросы — дам. Первый:как тебя зовут?
— Пушкин.
— Сколько тебе лет?
— 1940-1945.
— Кто тебя родил?
— Гитлер.
Врачей, Животных, Пушкина
Прислал Johzy
2006-05-13

Прославившийся своими крестовыми походами английский король
Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве
был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в
его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от
испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради):
- Мальчик, тебя как зовут?
- Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок.
Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дэй
2006-05-13

Новые технологии приносят пользу животным
Новые технологии приносят пользу животным: юные натуралисты решили
проблему жирафов, снабдив их мобильыми телефонами с гарнитурой. Теперь
сигнал от наушника мгновенно попадает в ухо счастливого животного.
fractal.at.tut.by
Животных, Мобильный
Прислал wikki
2006-05-13
Категории про