Животных

Категории про

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Теня
2005-12-01

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев
Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."
Животных
Прислал гуру
2005-11-30

Т О Р Т "Р О С С И Я"
Т О Р Т "Р О С С И Я"

Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская
глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не
знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном,
однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.

Сергей ``Mithgol`` Соколов
Животных
Прислал Shalfey
2005-11-30

Решили ворона и лиса выпить
Решили ворона и лиса выпить. Ворона достала чакушку, приходят в дубы, а
стопаря нет. Ну ворона и говорит:" Я чакушку достала, а ты, лиса, за
стопарем иди."
Лиса:"Ну ладно, но если я приду и будет хоть капля выпита, я тебе все
перья повыщипываю! Поняла?
Ворона:" Да поняла, поняла, иди."
Проходит время, а лисы все нет. Вороне скучно стало и она отпила
немного. Проходит еще время, ворона уже пьяная сидит и говорит:"Да что
она вобще может. Так только на словах говорит."
Тут лиса со стопарем в дубы заходит....
Ворона:"Да нах они мне все нужны!"
Алкоголь, Животных
Прислал hueraga
2005-11-30

придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку
придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа
материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а
материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и
Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и
Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и
к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот
какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой
концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания
по Селину",
Животных
Прислал jhrome
2005-11-30

Русский считает, что чукча дурак
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"
Врачей, Девушек, Животных, Охоту, Чукчу
Прислал лена
2005-11-30

Если вы не боитесь плюющихся огнем люстр
Если вы не боитесь плюющихся огнем люстр, летучих мышей у себя в комнате
и т. д. попробуйте новый стеклоочиститель "СТРАШНЫЙ ПРИКОЛ"!
Животных
Прислал салат
2005-11-29

Что означает надпись на песочнице "МАШКА -
Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА":
Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой.
А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с
Машкой.
Животных
Прислал Юлия Л.
2005-11-29

Корейцы
Корейцы. Блядь, хуй знает что за народ. С никакой историей. Но клепают
"Самсунги", "Эл-джи" и "Хьюндаи"... Может, блядь, нам, русским, собак,
что-ли, есть начать..?
Животных
Прислал Руля М
2005-11-28

Китайское радио
Китайское радио. Специально для жителей Дальнего Востока передаем песню
"С голубого ручейка начинается река"
Животных
Прислал боб
2005-11-28

бежит перепуганный волк по лесу

бежит перепуганный волк по лесу ,а навстречу идет заяц . Заяц спрашивает ,что случилось серый ? Волк говорит , лев у кого 3 яйца ,отрывает нуу так в чем дело у меня 2 и у тебя 2 .
А лев сначало отрывает а потом считает .
Животных
Прислал kanito
2005-11-28

Утро,смотритель бегает по зоопарку ловит кингуру которое
Утро,смотритель бегает по зоопарку ловит кингуру которое с бежала с клетки,к следуещему утру клетке стены сделали по выше ,но история повтарилась,и так все повтарялось пока стены не выросли до 10-ти метров,ее ловят в очередной раз и спрашивают:ну вот обьясни забор уже 10 метров как ты перепыгиваеш??? а вы лучше бы двери закрывали!!!
Животных, Метро
Прислал Legioner45
2005-11-28

Пришел заика на работу в зоопарк устраиваться и говорит
Пришел заика на работу в зоопарк устраиваться и говорит директору:
— Т-т-тол-л-лько й-я-я м-м-медлит-т-тельн-ный оч-ч-ччен-нь.
— Ну ничего, мы вас к черепахам поставим, они тоже медлительные!
На следующий день директор прогуливаеться по зоопарку, вдруг видит, что клетка с черепахами открыта, черепах в ней нету, а рядом с клеткой стоит этот заика. Директор:
— В чем дело? Где черепахи?
— Н-н-н-нич-чег-го с-с-себ-бе м-м-медлит-т-тельн-ные-е. Я-я т-т-тол-л-лько к-клетк-ку от-т-ткр-рыл-лл, он-н-ни к-ка-а-а-ак л-лом-ману-у-ут...
Врачей, Животных
Прислал dimmy
2005-11-28

идет медведь по лесу
идет медведь по лесу, упал в яму, а там... мальчик в очках
Врачей, Животных
Прислал defini
2005-11-27

Письмо Ленина Домой
Письмо Ленина Домой
Дорогая моя, несравненная Надюшенька.
Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о
происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется
плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно
существовать!
Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился.
Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника
правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до
двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно
варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым.
Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним
кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера
подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей.
Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с
гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить,
отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и
начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во
время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на
двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у
него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера
с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею
отверточку.
Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем
пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни.
Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один
шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая
печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести,
теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев
неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел
первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и
собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с
горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом
кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла.
Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин
от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря.
Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера
поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего
обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но
потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла.
Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и
поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман,
где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа
назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему
Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что
поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает.
Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но
говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его
отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел
перед воротами и заплакал.
В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги,
нам не из чего скоро будет делать самокрутки.
Навеки ваш Вовка-Морковка.
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Чапаева
Прислал Angela
2005-11-27

Разговаривают две студентки
Разговаривают две студентки:
- Ну, рассказывай, как экзамены сдала...
- Слушай... профессор на экзамене по зоологии позвоночных просто
зверствует...

psy.tom.ru/humor.html
Животных, Студентов
Прислал NiKi
2005-11-27

Заметила моя девушка
Заметила моя девушка:

Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а
теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы
его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…

Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С
хозяйками, что ли?

Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой…

Любовь зла…
Девушек, Детей, Животных, Любовь, Рекламу
Прислал микс
2005-11-27

Бухой новый русский заваливается в публичный дом
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
— Мне бы того...
— Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса — 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
— Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр@хает!
Деньги, Животных, Новых Русских, Секс
Прислал Billy
2005-11-27

Волк попал в "волчью яму"
Волк попал в "волчью яму". Мимо пробегал заяц, увидел внизу волка. Взял каменни и стал бросаться в волка сверху, когда камни кончились, стал палками бросаться, маленькие кончились, взял дубинку, размахнулся, а она его перевесила, и он сней вместе упал к волку в яму.
— Волк, не поверишь, извиняться пришел.
Животных
Прислал трям
2005-11-27

Сельский батюшка молится богу
Сельский батюшка молится богу:
— Господи, ну почему такая несправедливость! Понаехали в наше село "новые русские", понастроили тут котеджев по 3 этажа с бассейнами, палец о палец не ударяют, а денег много, ведь они тебе не молятся! А я...а я....а я ни одной молитвы ни упустил за время службы.Молюсь каждый день по несколько раз........и все равно денег у меня нет и живу я плохо.Ну почему,Господи?
голос сверху:
— Да потому что "новые русские" меня не достают!!!
Деньги, Животных
Прислал Angela
2005-11-27

Утро
Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет
мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается
определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в
пивбар, и слышит:
- Васек!... Васек!!!
Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним
стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку:
- Давай, мочи!
Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает
мятую пачку "Примы", закуривает:
- Хорошо!... А что мужики, может споем?
- А че, давай. Что петь-то будем?
- Давайте споем песню про ДРАПАИЛА!
- Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим.
Васек кивает и затягивает:
- И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2005-11-26

Приходит отец с работы
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать…
gbl-gbl
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДиСтанцы
2005-11-26

Соня, это у тебя что?
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...
Животных, Одессу
Прислал Fireball
2005-11-26

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
— Кто там?
— Мыша есть?
— Какой Миша? Олин брат?
— Нэт! Крысин сестра!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал юннат
2005-11-26

Едет Наташа Ростова с матерью на бал
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, ж@па!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал aleksandr
2005-11-26

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: — Наш сын сыт.
НР — Пускай не ссыт, я угощаю...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Провидец
2005-11-25

Лево руля
- Лево руля!
- Право руля!
- Лево руля!
- Право руля! Право руля! Право руля!
- Вы прослушали репортаж из Владивостока о борьбе приморских
автомобилистов с государственными органами.
Авто, Животных
Прислал Vovan99
2005-11-24

Рукопашный бой -это такой вид спорта при котором
Рукопашный бой -это такой вид спорта при котором на тренировке
используется только одно упражнение -учаться руками пахать
Животных, Спорт
Прислал dimmy
2005-11-24

Заочники – это студенты
Заочники – это студенты, которые подмигивают преподавателю всеми
четырьмя лапами.

(С) Роби
Животных, Студентов
Прислал alla
2005-11-24

Сенсация
Сенсация! Сенсация!
Куклачев и мюзикл "Кошки" решили объединиться! Теперь "кошки" будут
скакать по сцене, валяться в кастрюлях и петь, а Куклачев дирижировать!
Животных
Прислал alla
2005-11-24
Категории про