Животных

Категории про

Был у меня попугайчик
Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на
днях он умер. Слипся.
Животных
Прислал Devokeb
2006-04-06

Ксения Собчак - светская
Ксения Собчак - светская лошадь.
Животных, Звёзды
Прислал Shadow
2006-04-06

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Врачей, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Ulika
2006-04-06

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать мин@т. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.
Авто, Блондинок, Деньги, Животных
Прислал aauu
2006-04-06

Я придумала клевое оружие
- Я придумала клевое оружие! Массажная расческа, в которую залит свинец!

- Да скинхеды итак расчесок боятся - видишь - лысые ходят.
- Ну может у них хронический лишай ?
Животных
Прислал Иван321
2006-04-05

Подлинная история, рассказанная егерем Бабруйского лесхоза
Подлинная история, рассказанная егерем Бабруйского лесхоза.

"Значится, иду я как-то по лесу... ага... , осматриваю свой участок...
Вдруг, невдалеке, за деревьями вижу какое-то шевеление, какие-то звуки
там слышу. Ну, думаю, ерш твою медь, наверное, браконьеры опять
балують... ага... Подхожу поближе... Глядь, а там, значится, на опушке
медведь с медведихой любовью занимаются... Ну, ебуться, то есть, ага...
Тут я поближе подхожу, снимаю с плеча ружье... ага... выхожу из-за
деревьев на опушку с заряженным ружьем... ерш твою медь, да как закричу
на чистом албанском - ПРЕВЕД! тут у них и случилась эта, как ее -
медвежья болезнь, ерш твою медь! Вот и вся любовь, ага..."
Врачей, Думу, Животных, Любовь, Полицию
Прислал nemo
2006-04-05

Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом
Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом и ушла в ванну мыться.
Б. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то
отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло
всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну
ладно, пару пых, пару пых и все, остальное дома в одного докурю".
затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. Его прет, и он
думает:"ну теперь мне подруга точно ввалит за беспредел, нада что-то
делать".
К. кричит из ванной:"Милый!" принеси мне чистое полотенце!"
Мысли Б. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в
спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести
полотенце Ксении... так ладно.... значит в спальню, идем".
Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?"
К. из ванной:"Милый, ты скоро принесешь мне полотенце?"
Мысли Б. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и
несем Ксении".
Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так
молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать
ей. Например так:"Ксения, помнишь ты меня просила...". Нет! так не
прокатит - догадается. Нужно так:"Ксения, вот то самое полотенце, о
котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.

"Ксения возьми", нет, еще короче! "Ксения, нннаа!". Точно вот оно!
"Ксения, нннаа!".
Так идем в ванную."Ксения, нннаа!""
идет в ванную и все время повторяет "Ксения, нннаа!""Ксения, нннаа!"
Открывает дверь, Б. :"ААА!!! ЛОШАДЬ В ВАННОЙ!!!"
Девушек, Думу, Животных, Звёзды, Наркотики
Прислал mmm
2006-04-05

А че это "уматурман" больше не выпускает новых
А че это "уматурман" больше не выпускает новых песен?
Да просто братья Кристовские закодировались от пьянства.
Животных, Мужчин
Прислал CoolM
2006-04-05

Сели Красная Шапочка и Серый Волк за картежный
Сели Красная Шапочка и Серый Волк за картежный стол. Волк спрашивает
Красную Шапочку:
- Что, Шапка, на деньги играем?
- На деньги, Серый!
- В очко?..
- Нет. В шапочку.
Деньги, Животных, Красную Шапочку
Прислал orlusha
2006-04-05

Девушки делятся на три категории
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех,
кто живет на пятом этаже.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал belomor
2006-04-05

ПОМОЩЬ ПРИ ЗАПОЯХ
ПОМОЩЬ ПРИ ЗАПОЯХ
(сбегаем в магазин, польем цветы, погуляем с собакой)
Алкоголь, Животных
Прислал Olgmik
2006-04-05

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.
http://www.wwwboards.auto.ru/volvo/463826.html
Авто, Блондинок, Деньги, Животных
Прислал Пацан
2006-04-05

Муж и жена собираются в отпуск
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2006-04-05

Гуляет мужик с булем
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
— Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
— Шамту.
— Она что, любит мыться с шампунем?
— Нет, б%я, любопытных хавает — шам ту, шам эту...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2006-04-05

Экзамен в мед
Экзамен в мед.институте: Студенты по очереди должны засунуть руку в чашку и не глядя назвать часть тела, которая там лежит
Заходит 1-ый студент, сует руку:"Коленная чашечка" — "Правильно,5:
2-ой студент:"Локтевой сустав" — "Молодец! 5"
Заходит девушка, сует руку и говорит: "Там сосиска." Профессор: "Девушка, ну что за ерунду вы говорите, можно же догадаться, что там на самом деле" Девушка: "Да нет же, там сосиска!" Достает, и правда — сосиска.
Профессор: "А что ж мы тогда на ужин с лапшой съели?"
Врачей, Девушек, Животных, Студентов
Прислал Mrak
2006-04-05

Подходит мужик к девочке

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело .
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2006-04-05

У Ариархова джуниора потекли десны
У Ариархова джуниора потекли десны. Он употребил зубной порошок Кол-24
пополам с водой и стал конкретно сепелявым.
Источник: канал для домашних животных.

Шоматолох
Животных
Прислал Элек
2006-04-04

Девушки делятся на три категории
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Есть четвертая категория:
- те, которые любят мужчин из четвертой категории, но поступающих как
мужчины из первой категории.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Angela
2006-04-04

Все трагедии пишутся от здорового пессимизма
Все трагедии пишутся от здорового пессимизма, а все комедии - от
больного.
Животных, Кино
Прислал yura
2006-04-04

Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице
Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду
- привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю
жизнь и обходятся.
Животных
Прислал Кошка на дорожке
2006-04-04

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал Юлия Л.
2006-04-04

В молодости Тимур был простым
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Животных, Любовь
Прислал annkenning
2006-04-04

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
— На что ловишь?
— На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
— На что ловишь?
— На мотыля!
— Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
— Если с утра у меня хрен лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
— А если стоит?
— А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал ахххххххх
2006-04-04

Если лев перед вами не прав
Если лев перед вами не прав, а вы еще живы, значит лев перед вами
неправильный.
Животных
Прислал Смелька
2006-04-03

Выпьем за связь, которую не сможет проконтролировать Россвязьнадзор
Выпьем за связь, которую не сможет проконтролировать Россвязьнадзор.
Животных
Прислал Arturbek
2006-04-02

Девушки делятся на три категории
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2006-04-02

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!
Девушек, Демократию, Детей, Животных
Прислал smittyboy
2006-04-02

Мама занята на кухне
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок
говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — ж@пу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать
— быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Поезда, Сигареты
Прислал Eeerie
2006-04-02

ТЕСТ
ТЕСТ: Хохол ли Вы?

В последнее время нам всем неоднократно приходилось сталкиваться в
различных печатных (и непечатных) СМИ с резкой реакцией на слова
"хохол", "хохлы" и их производные, сказанные по большей части без
обращения к кому-либо, а так, абстрактно, в пространство. Бросается в
глаза, что в большинстве случаев в этих словах не содержится никаких
обидных намеков со стороны произносящего или пишущего. Но реакция, как
правило, бывает весьма острой. "Мы не хохлы!" (именно так, во
множественном числе). Такое, не отличающееся разнообразием, название
можно встретить у множества статей, очерков, retorts в газетах,
журналах, Интернете. Да и содержание их, прямо скажем, топчется вокруг
одного. Откуда такая реакция? Что же такого обидного в "хохле"?
Вспоминается резкая реакция одной дамы на одну только мысль, пришедшую
ей же, что кто-то может сравнить ее с Бриджит Джоунс (Bridget Jones):
I'd rather die than be a Bridget Jones! Но эта дама, будучи неглупой,
понимает уже во второй мысли, что именно такая реакция делает ее "самой
что ни наесть Bridget".
Для знающих, кто такая Bridget Jones, данный вывод имеет смысл. Понятно,
что быть или не быть Bridget, совершенно не зависит от желания дам, а
является их объективной характеристикой.
В таком случае: делает ли фраза "я не считаю себя хохлом" произносящего
ее "хохлом"? Прямая аналогия с Bridget Jones была бы утрированием, ибо
образ последней не лишен симпатичности, а реакция на "хохла" в
большинстве случаев превосходит воздействие и заставляет думать, что
реагирующий вкладывает в "хохлов" гораздо больше негатива, чем тот, кто
это слово употребляет. Такое ощущение, что для этих людей "хохол" звучит
как диагноз. А может, они правы? Ну что ж, для установления диагноза
существуют анализы (тесты). Никто не согласится признать, что у него
СПИД, но анализы все покажут еще до проявления симптомов (каковым,
возможно, является столь резкая реакция в случае с "хохлами").
Итак, ниже представлен тест, позволяющий Вам, по замыслу создателей,
оценить Ваше отношение к "хохлам". Вопросы из различных категорий даны
вперемешку для большей надежности (robustness). Они даны в
утвердительной форме и подразумевают только два ответа: "да" и "нет".
Обращайте особое внимание на заведомые отрицания в некоторых
утверждениях, выделенные заглавной НЕ. Если Вы не знаете, о чем идет
речь в вопросе, смело переходите к следующему. Удачи!

ТЕСТ (все украинские имена и названия даны в русской транскрипции)

1. Вы полагаете, что москали-таки украли Ваше сало.
2. Утверждение, что "украинська мова" является второй в мире по
благозвучности после "италийськой" НЕ вызывает у Вас даже улыбки.
3. На выборах президента Вы голосовали НЕ против Януковича, а именно за
Ющенко, и Вы не его односельчанин.
4. Вы его односельчанин.
5. Вам кажется, что М. Поплавськый - певец, а О. Сумська - актриса.
6. Вы легко удерживаете в себе ужин (завтрак, обед), наблюдая за О.
Герасимьюк на экране телевизора.
7. Морские черепахи и игуаны - земноводные.
8. Вы полагаете, что Ю. Тымошенко заговорила на суржике из уважения к
украинскому народу, а Л. Кравчук на псевдо-русском - из любви к русскому
языку.
9. Вы испытываете симпатию к гг. В. Лытвыну и А. Морозу, и это чувство
НЕ пропадает даже после того, как они откроют рот.
10. Вы уверены, что выражение "в этом вопросе Украина занимает
принципиальную позицию" имеет смысл.
11. Видя или слыша лозунг "Кыив - европэйська столыця", Вы НЕ смеетесь,
и при этом Вы - не киевлянин.
12. Лозунг из п. 11 НЕ вызывает у Вас приступа дурноты, и Вы -
киевлянин.
13. При прослушивании второй подряд песни группы "Океан Ельзи" Вам НЕ
начинает казаться, что им больше пристало бы называться гуртом "Рогы
стогнуть".
14. Вы можете смотреть "5 канал" более 15 секунд.
15. Своей манерой говорить (то бишь слова в предложения при помощи рук)
В. Ющенко обязан специалистам по НЛП.
16. Вы уверены, что выражение "человек звучит гордо" пришло к нам из
Советских времен.
17. Вам НЕ кажется, что "человек" звучит гордо, а "людына" - не очень.

18. Вас никогда НЕ посещало недоумение: зачем Сергею Савелию и Виктору
Павлику сразу два имени?
19. Вы смотрите футбол на УТ-1 с включенным звуком.
20. Фразу " хохлы за... али" Вы принимаете за личное оскорбление.


А теперь посмотрим результат. Если Вы ответили "да" на ЛЮБОЙ из
вопросов, то порадовать Вас, увы, нечем. Вы можете сколько угодно
говорить, что вы не "хохол", но надо быть честнее с самим собой.
И совершенно не важно, какой язык Вы считаете родным...
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Кино, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал dimmy
2006-04-02

Котельническая набережная в Москве перекрыта в связи
Котельническая набережная в Москве перекрыта в связи с мероприятиями,
посвященными Дню Победы. Минобороны перешло на летнее время с агромадным
запасом, как и на призыв тоже.

Отклонист.
Животных
Прислал some
2006-04-02
Категории про