Животных

Категории про

Наконец прочитал этот "Код Да Винчи"
Наконец прочитал этот "Код Да Винчи". Ну и где там про кота?..
Животных
Прислал zenjam
2006-03-03

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов -
макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и
лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены
черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей.
Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и
лошадиный череп...
Животных
Прислал Машинист
2006-03-03

Из передачи "В мире животных"
Из передачи "В мире животных".
"... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только)
территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."
Животных
Прислал niva 228
2006-03-03

Как правильно ее фамилия
Как правильно ее фамилия: Собчак или Лошак?
Бездарной лошадке в зубы нечего смотреть.
От работы Ксюха сдохнет.
Гляжу - поднимается медлено...
Говорю, распрячь сперва, а они спешились и давай лошадь трахать не
распрягая. Ведь так и хомут растрескаться может.
Все молчу. Вдруг приснится ее улыбка. Это будет страшная месть...
Врачей, Животных, Звёзды
Прислал In vino veritas
2006-03-02

А вы знаете, что Ксения Лошак - ПОРНОкопытное
А вы знаете, что Ксения Лошак - ПОРНОкопытное животное?!
Животных
Прислал шутник
2006-03-02

На Чемпионате Мира ситуация обострилась
На Чемпионате Мира ситуация обострилась, приковав к себе внимание не
только заядлых болельщиков. В Финале за Мировое Первенство впервые
встретятся сборная команды США с победителем в полу-Финальном матче
между командами Сунитов и Шиитов, которые в данный момент встречаются в
матче на стадионе города Багдада. Прямая трансляция матча проходит по
всем коналам информационных агенств Мира.
Демократию, Животных
Прислал T34
2006-03-02

В Европе птичьим гриппом заболела птица -
В Европе птичьим гриппом заболела птица - стали истреблять птиц.
Заболела кошка - будут убивать кошек.
Вот бы заболел еврей...
Грипп, Деньги, Животных
Прислал undo
2006-03-02

Прием у врача
Прием у врача

Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...

Физик:
- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым
законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность
и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая
ее кинетическую энергию...
- В операционную!

Консультант SAP:
- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг.
Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных
средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою
добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже,
модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования,
модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль
"сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь
модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!

Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы
меня.
- На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест
на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим
логотипом, он слишком агрессивный...

Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским
лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.
Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,
процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам
плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне
форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и
потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?

Бухгалтер:
- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под
майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо
будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете?
Спасибо, я пошла.

Автомобилист:
- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли
бензин вчера с друзьями залили разбавленный...
- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп.
Задний ход. Дайте газу. Газу!
- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).
- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю
валокординчик, травяной сбор...
- Спасибо.
- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH
отрегулирует (открывает форточку).

Математик:
- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать
квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника,
ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной,
неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия
опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я
пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта",
но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне
решить это уравнение!

Сценарист:
- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и
понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за
ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона
и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не
помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на
хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону,
тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь
секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в
канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня
подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое
сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите
инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я
кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем
выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор,
вы меня вылечили!

(C) Dashman (dashman.livejournal.com)
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Науку, Погоду, Призидентов, Программистов
Прислал БезИмени
2006-03-02

Приходит мужик с утра на работу
Приходит мужик с утра на работу. Злой, помятый, глаза красные - в общем
хреново выглядит. Ну коллеги обступили, спрашивают, мол что
случилось-то?
- Да, бля. Комары за"@#ли, суки. Полночи пытался уснуть - хрен.
- Ну и как ты с ними боролся?
- Как-как! До утра пытался выйти из Сумрака.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2006-03-02

Во всем мире нарастает волна протеста общества
Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против
СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное
существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его
изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие
бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о
Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах
протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол
Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже
способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.
Демократию, Животных, Интернет, Чебурашку
Прислал красная шапочка
2006-03-02

Фигурист Плющенко после Олимпиады переходит в парное
Фигурист Плющенко после Олимпиады переходит в парное катание.
Новый тренер заявил, о том, что известному фигуристу уже нашли пару -
это малоизвестная фигуристка - Колбасенко. К следующему чемпионату
фигуристы обещали сделать прогамму от которой всех будет ПЛЮЩИТЬ И
КОЛБАСИТЬ.
Животных, Спорт
Прислал Balashov
2006-03-02

Silent Mode Advanced для мобильных телефонов
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще
дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для
слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано
для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.
Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал DNK
2006-03-02

Замечательный подарок на 8 марта для девушек
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с
глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой
пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Asghan
8 марта, Животных
Прислал El Comandante
2006-03-02

Новость дня
Новость дня:
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

Остальные новости:
В Багдаде погибло 140 человек...
Грипп, Животных, Мужчин
Прислал Обсерватор
2006-03-02

А я вот понял кто родители у Чебурашки
А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...
Животных, Чебурашку, Школу
Прислал салат
2006-03-02

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой
Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
и катаются по жизни автостопом.
Думу, Животных
Прислал красная шапочка
2006-03-01

Для России выпущена новая версия "Windows"
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."
Алкоголь, Животных, Windows
Прислал Shadow
2006-03-01

По пустыне идет верблюд
По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец.
Вдруг верблюд упал и помер... НУ, понятное дело, вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут...
Поп говорит: НУ, дочь моя, видно придется нам умирать здесь...
Монашка: Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет бесбрачия, то полностью отказалась от ceкса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!...
Святой отец: Так в чем проблема то? — Снимает штаны и демонстрирует...
Монашка: БОЖЕ!!! ЧТО ЭТО???!!!
Святой отец: Это то, дочь моя, что дарует жизнь!!!
После минутного молчания, монашка, удивленно вопрошает:
"А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте ЭТО в верблюда и... ПОЕХАЛИ дальше...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Olgmik
2006-03-01

Телеканал ТНТ объявляет о завершении телепроекта
Телеканал ТНТ объявляет о завершении телепроекта "Дом2".
На роль ведущих для телепроекта "Голод в коттеджном поселке"
приглашаются девушки по имени Ксения.
Девушек, Животных
Прислал Сборная СССР
2006-03-01

Навеяно медведями
Навеяно медведями:
Полярный чебурашка.(Можно снимать новый мультик)
Врачей, Животных, Мультфильмы, Чебурашку
Прислал ДМВ-85
2006-03-01

КСЕНОфобия - это боязнь
КСЕНОфобия - это боязнь лошадок.
Животных
Прислал АСПушкин
2006-03-01

Слепой притырил пернатую вакцину
Слепой притырил пернатую вакцину. С этого и началось. Самые живучие животные кошки дохнут. Очередь за крысами и свиньями.
Жена обзывает меня свиньей, а я ее кошечкой.
До лета продержусь.

Благоверный муж
Животных, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2006-03-01

Идет экзамен
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Животных, Студентов
Прислал Балерина
2006-02-28

Радиостанция "Азия минус"
Радиостанция "Азия минус". Из достоверных источников.
26 июня 2006г. Дима Вернер выступит в стипл чейзе на иподроме в
Манчестере. На его сайте только о лошадях и говорят. Пока он
раскручивает свою кобылу, она всем хороша, но родословная подкачала.
Животных
Прислал R00T
2006-02-28

Какие глупые люди
Какие глупые люди... Придумали про Ксюшу Собчак, типа, она лошадь.
Глупые, глупые люди.. Коня от лошади отличить не могут. (С) Тухлик
Животных, Звёзды
Прислал dame
2006-02-28

Самое первое посвящение Ксюше Собчак было
Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным - лидером
грауппы "Чайф" в песне "Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие,
брат, дела - Ла -ла - ла.".
Животных, Звёзды, Мужчин
Прислал Авва
2006-02-28

В ознаменование выдающихся заслуг на ниве
В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в
прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной)
лошади Российской Федерации.

Муся Иванович
Животных, Звёзды
Прислал jhrome
2006-02-28

Столичные власти обеспокоились пернатой проблемой
Столичные власти обеспокоились пернатой проблемой. После дискуссии об
отстреле перелетных решено, на всякий случай, составить списки
Лебедевых, Журавлевых и Грачевых. Страусовы и Пингвиновы могут пока не
волноваться. Голубевых и Ворониных, а также Воробьевых будут
принудительно вакцинировать. Елена Воробей в список не попала, так как
успела представить справку, что Воробей - это псевдоним, а фамилия вовсе
не птичья. К вопросу о Куроедовых решено вернуться позднее.

Технолог Петухов
Думу, Животных, Звёзды
Прислал IVA
2006-02-28

ЦРУ собиралось убрать Фиделя Кастро
ЦРУ собиралось убрать Фиделя Кастро, подсыпав ему в ботинки специальный
порошок, от которого кубинский правитель лишился бы бороды, а вместе с
ней и харизмы. План провалился, потому что Кастро каждый день моет ноги.
. .
Животных
Прислал Armanda
2006-02-28

Сидит, значит, г-дь Б-г на облаке 22 февраля
Сидит, значит, г-дь Б-г на облаке 22 февраля.

Вызывает архангела Михаила:
- Слышь, Миша, завтра в России типа праздник?
- Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут...
- А что народ хочет?
- Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было.
- Логично... Убавим...
- А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят,
те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут.
- Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете.
- Ну так что, и русских и евреев порадуем?!
- Угу. Хотя постой... День Армии все-таки...
Вот скажи, русские хорошо воюют?
- Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас
плохо - с чеченами справиться не могут, от армии
косят как педики последние. Грузии даже боятся.
- Погано. А евреи хорошо воюют?
- Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую
херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились,
палестинцам вон жопу целуют...
- Тогда хуй им а не подарки. Хотя, за старые заслуги,
разрешаю одно чудо на двоих.
- Воля твоя, Вс-вышний...
- Нехай развалится Басманный... ну, не суд а скажем рынок.
И чтоб черножопых там убило, но немного.
И чтоб виноватым во всем грузин оказался...
- Аминь !
Армию, Животных
Прислал Денис и Оля
2006-02-28
Категории про