Животных

Категории про

Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль
- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»?
- Ну как, Глебка, это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне
служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже
- те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть -
вертится вокруг кала...
Думу, Животных, Путина
Прислал Искандер
2005-09-22

Иван, бежим
- Иван, бежим! Там наших бьют!
- Щас, только кол выломаю!
...
- Мойша, бежим! Там наших бьют!
- Сейчас, только вещи соберу!
...
- Иван! Мойша! Там наших бьют!
- Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!
Животных
Прислал Naja
2005-09-22

Журналист спрашивает у археолога
Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10
тысяч лет...
Животных
Прислал aspid
2005-09-22

По последним данным исследований
По последним данным исследований, проведенными аналитиками
отечественного рынка сотовой связи, ЧерноТонкоМото - это афрорусский,
которого переехал мотоцикл.
Животных, Мобильный
Прислал zloy
2005-09-21

Фирмы "Нокиа" и "П&
Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель
мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен
виброзвонок. Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам
неописуемое удовольствие!!!
Животных, Мобильный
Прислал василий
2005-09-21

В штате Техас на побережье Мексиканского залива
В штате Техас на побережье Мексиканского залива объявлена эвакуация
жителей низко расположенного города-острова Галвестон из-за
надвигающегося урагана "Рита".
Дорогая редакция, передайте пожалуйста для жителей этого штата песню
Вахтанга Кикабидзе "ЧИТА-ГРИТА, ЧИТА-МАРГАРИТА"!
www.tao.nm.ru
Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал abdula
2005-09-21

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника
Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.
Животных, ЖКХ, Сантехников
Прислал Bazilio
2005-09-21

Как вы думаете, зачем евреи за бесценок скупили
Как вы думаете, зачем евреи за бесценок скупили Россию?
Да все очень просто - они, как всегда, делают неплохой бизнес -
дождутся, когда на смену тому мудачью, из которого сейчас
преимущественно русские состоят, придут нормальные люди - да и продадут
им Россию обратно - втридорога.
Деньги, Думу, Животных
Прислал Терентий
2005-09-20

На чердаке дома, в котором А. Макаревич с А. Кутиковым
На чердаке дома, в котором А. Макаревич с А. Кутиковым и другими
пацанами устраивали в 60-х годах штаб, среди груды старой посуды и
бутылок из-под портвейна "777", найден черновик стихотворения "Свеча".

Экспертам удалось прочитать варианты первой строки, зачеркнутые рукой
великого поэта:

"Насутупит день, когда протянешь ноги..."

"Бывают дни, когда протянешь ноги..."

И только ниже рукой Некрасова заката советской эпохи, мастера эзопова
языка, было начертано:

"Бывают дни, когда опустишь руки"...

Зиновий Вист & Никодим Гора
Алкоголь, Животных
Прислал Юрок
2005-09-20

Авиационный бортовой радиолокатор
Авиационный бортовой радиолокатор

Реклама: Вас упрекают в том, что у вас похотливое выражение лица? Теперь
вы можете не беспокоится. Наш авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А!
65 киловатт в импульсе! Навсегда избавит вас от подобных упреков.
Кроме того, установив у себя дома Авиационный бортовой радиолокатор
РОЗ-1А вы избавите от тараканов не только свою квартиру, но и всю вашу
пятиэтажку. Приобретенный у нас авиационный бортовой радиолокатор станет
надежной гарантией того, что отдыхая на природе вас не потревожат комары
и мухи. Эти твари умирают прямо на лету сразу после включения
устройства. Наши постоянные покупатели из Африки пишут, что после начала
использования авиационного бортового радиолокатора у них из саваны ушли
зебры, слоны, львы и антилопы, а кокосовые орехи на пальмах стали
вырастать в два раза большего размера. Теперь они не только обеспечены
полноценным, экологически чистым питанием, но и по ночам их сон больше
не тревожит трубный рев слона или рык льва. Авиационный бортовой
радиолокатор – лучшая забота о вашем здоровье.

www.bestavia.com
Авиацию, Животных, Рекламу
Прислал Рома-Роман
2005-09-20

Пропала собака по кличке Предатель
Пропала собака по кличке Предатель.
Животных
Прислал СергейМ
2005-09-20

У черных котов есть свои плохие приметы
У черных котов есть свои плохие приметы, например, перебегать дорогу
верблюду.
Животных, Приметы
Прислал Петя Иванов
2005-09-20

Молитвы социотипов
Молитвы социотипов.

ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning
tomorrow at 11:41.23 a.m. EST.
ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных
вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.

ISTP: God, help me to consider people`s feelings, even if most of them
ARE hypersensitive.
СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если
большинство из них СЛИШКОМ сильные.

ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even
though they`re usually NOT my fault.
СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки,
даже за те, в которых как обычно я не виноват.

ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some
help, just ask.
ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если
Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY
right.
ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги
мне это сделать КРАЙНЕ точно.

ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don`t mind my
asking).
СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не
против).

ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and
dancing.
СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно,
особенно к вечеринкам и танцам.

ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW.
ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that
correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким
перфекционистом. (Я это правильно написал?)

INFP: God, help me to finish everything I sta ИЭИ (Есенин): Боже, помоги
мне закончить все, что я на

ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a
time.
ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться
на чем-нибудь одном.

ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do
you mind putting that in writing?
ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а
остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

INTJ: Lord, keep me open to others` ideas, WRONG though they may be.
ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже
НЕПРАВИЛЬНЫХ.

INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way.
ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай
я это сделаю по-своему.

ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second
thought, I`ll settle for a few minutes.
ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я
присяду на минутку.

ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo.
ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.

Источник http://www.socionic.ru/humor.htm
Думу, Животных, Штирлица
Прислал Жздмитрий
2005-09-19

Грязная дворовая кошка встречает на помойке
Грязная дворовая кошка встречает на помойке чистенкую домашнюю кошку:
- Как не стыдно! Тебя же дома кормят, а ты на нашей помойке ошиваешся!
- Вы знаете, хочется разнообразия. А то все «Вискас», да «Вискас», да
еще этот «Контасекс».
Животных
Прислал Авва
2005-09-19

Вы очень ошибаетесь, называя Илью Муруметса русским
Вы очень ошибаетесь, называя Илью Муруметса русским былинным богатырем.
Судя по фамилии - это типичный представитель фоно-угорского народа.
В дополнение: на Сааремаа рассказывают, что еще при царе в Аренсбурге
жил очень агрессивный мужичок - "Дурной Яаан" ("Huul Jaan"). Когда
началась компания по переселению эстонцев на неосвоенные земли России,
то соседи уговорили его поехать в Поволжье. Там местное население не
могло выговорить "Huul Jaan" в надлежащей форме, и стал он просто
Ульяновым. Так в Симбирске обосновалась новая фамилия, которая сыграла
такую важную роль в развале Российской империи
Богатырей, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Мнимый
2005-09-19

Настоящий котангенс всегда разделит костинус с псинусом
Настоящий котангенс всегда разделит костинус с псинусом.
Животных
Прислал aleksandr
2005-09-19

Это горячая линия вискас?
Это горячая линия вискас?
У меня очень старый кот. Пришлите, пожалуйста, мой последний вискас...
Животных
Прислал Рома-Роман
2005-09-19

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Мерцалов
2005-09-19

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Ледерман
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал Руслан
2005-09-19

Ччерт, я кажется влюбился
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать
в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов
на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом
на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее
по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается
птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в
сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку
в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам
без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино
на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и
ее хомяка... Все, разлюбил нах.
Алкоголь, Девушек, Животных, Кино, Любовь
Прислал dark
2005-09-19

Друзья
Друзья! Я из Секретариата Президента, я могу сказать, что там
происходит. Там просто коррупционный шабаш! Значит, лежат платежки
рядами — все везде английское! От! И бочки липового меда. И это на фоне:
“Я пчелка, пчелка, пчелка, а вовсе не медведь... ” От такое от! Это
просто... Это кошмар!

И хочу вам сказать, шо этот мед не простой, мед этот наколотый. Люди
берут медок, съели ложечку — взяли другую. От! И она тянется и тянется —
рука!

Сейчас я ехала сюда — были новости. И сказали — у политиков массовые
галюцинации почались. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с
манией преследования и паранойей! До чего мы дожились! И говорят, и
обличают! Глаза просто лубяные!

http://censor.net.ua/
Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Призидентов
Прислал Sled
2005-09-18

Выпуск новостей
Выпуск новостей: - Буша укусил комар, ответственность за террор взяла на
себя "Алькаида"...
Животных
Прислал NiKi
2005-09-18

"Пять лет потребовалось французам на комедию
"Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три
года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские
поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных.
Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями."

Американцы потратили десять лет и 1 миллиард долларов на комедию, в
которой бы не было глупых. Получился блокбастер, в котором не только
режиссер и актеры, но и последний осветитель был иностранцем.
Геев, Деньги, Животных, Кино
Прислал Юрий Яц
2005-09-18

Расшифровка черного ящика с самолета поднятого
Расшифровка черного ящика с самолета поднятого со дна Тихого Океана.
Капитан:
- А самолет заправили?...
Второй пилот:
- !!!!!!!!
Капитан:
- Уважаемые пассажиры, у нас заканчивается горючее, по всей видимости
минут через пять мы совершим посадку на водную гладь мирового океана.
Фауна океана в этих широтах богата представителями костно-хрящевых,
встречаются потругальские кораблики, гигантские кальмары. Если вам
повезет и вы успеете достигнуть рифов, то будете потрясены красотой
корралов.
Всего в нескольких километрах ниже океанического ложа располагаются
залежи нефти, из которой методом крекинга получают авиационный керосин.
Есть теория, котоая предполагает, что нефть образовалась из
разлагающейся биологической материи. Так послужим же сырьем для
керосина, чтобы следующий рейс закончился положительно..
Думу, Животных, Науку
Прислал Elina
2005-09-17

Бобик
Бобик:
- Барри, смотри Полкан опять у нашей помойки вертится. Давай, его
облаем.
Барбос:
- Боб, откуда в тебе это? Кто тебя этому научил? ... Достаточно уронить
крышку, когда он залезет в бак.
Животных
Прислал Мудрила
2005-09-17

Басня с уроком
Басня с уроком.

В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей
твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.

Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в
тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.
Животных, Мужа И Жену, Школу
Прислал Влад45
2005-09-17

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

Дополнение
Умная собака + умный хозяин = 10 баксов то нелишне
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2005-09-17

Все, о чем вы догадывались
Все, о чем вы догадывались, но боялись признать

Почему Пиво лучше, чем девушки?
Неправда,
Потому что твердый член лучше, чем твердая печень.

Почему ломание программ лучше секса?
Неправда,
Потому что уломать девушку приятнее, чем уломать программу.

Почему автогонки лучше секса?
Неправда,
Потому что в автогонках чем короче процесс, тем лучше, а в сексе –
наоборот.

Почему футбол лучше, чем секс?
Неправда,
Потому в футболе ты играешь против соперника, а в сексе – наоборот.

Почему парашюты лучше, чем секс?
Неправда,
Потому что перед прыжком парашют каждый раз надо складывать, а в
сексе - нет.

Почему кошка лучше, чем женщина?
Неправда,
Потому что женщина умеет предохраняться.

Почему кот лучше, чем мужчина?
Неправда,
Кот не может любить только дом, а мужчина может любить только хозяйку
дома.

Почему секс лучше умных монологов?
Потому что трахать приятнее, чем дрочить, а потом писать умные монологи.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Спорт
Прислал Иван321
2005-09-17

Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев
Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу
приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на
грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное.
Русланчик начал: "Ой, чий то слон стоить..."
- Нет, не так. Кажется "Ой, чий то ферзь..."
- Нет, снова не то... Во! Вспомнил: "Ой, чий то конь стоить..."
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал kanito
2005-09-17

Муму бодро виляя хвостом
Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах
объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на
собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с
перепою собаку Баскервилей утопил».

www.xaxaxa.ru
Животных, Муму, Шерлока Холмса
Прислал snoomy
2005-09-17
Категории про