Животных

Категории про

Разговаривают двое жижистов
Разговаривают двое жижистов:
- А вы слышали, Агутин-то с Варум ЖЖ завели!
- А вы откуда знаете?
- Да вот, песню по радио слышал: "Смятая постель и опять одна / А любовь
ее, вдоль ночных витрин / Молча унесет бог и господин / Только с ним она
– КАРАЛЕВА"
Животных, Любовь
Прислал dark
2005-09-02

Китай, где все едят палочками
Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один
твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде
тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у
"продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я
китайцем?

1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь
2. Вилками едят одни уроды и европейцы
3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в
этом что то есть, но ты будешь полукитайцем
4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из
дерева, то вроде как останешься китайцем
5. Гнать в шею всех с вилками

Ты - все равно останешься китайцем, если
6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис
7. Отломал у вилки нах лишние два зубца
8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх
9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним"
10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке
соевым соусом
11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке
12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики
по дереву
13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China"
европейцы упрямо признают называют палочками
14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на
вилку гамбургер
15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками
И последнее...
Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в
левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в
меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами:
"Эй, узкоглазый..."

Answet, www.swinga.net
Деньги, Животных
Прислал Daniil
2005-09-02

Песня программиста
Песня программиста: и будет карточка пылицца...
Животных, Программистов
Прислал hueraga
2005-09-02

В связи с успехом книги "Налоговые схемы
В связи с успехом книги "Налоговые схемы, за которые посадили
Ходорковского", журнал "Двойная запись" готовит к выпуску книгу
"Налоговые схемы, за которые посадят Абрамовича".
Абрамовича, Животных, Налоги, Одессу
Прислал Devokeb
2005-09-02

В квартире засорился унитаз
В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это,
ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?".
Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это
сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит
домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в
замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в
кастрюли срать будете!!!".
Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Elina
2005-09-02

На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел
На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех людей, чьи
песни он спел.
Животных, Звёзды
Прислал Доходяга
2005-09-02

Что такое "живое пиво"?
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само
решает где ему выйти.
Алкоголь, Животных
Прислал Юлия Л.
2005-09-02

Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
Животных, Лифт
Прислал Мнимый
2005-09-02

Вы проспали?
Вы проспали?
В автобусе Вам порвали колготки и отдавили ногу?
Вы опоздали на работу и на Вас накричал начальник?
Коллеги пьют чай с пироженными без Вас?
У соседа по комнате идут важные переговоры и он забрал у Вас второй
стул?
У соседки слева день рождения и все мужчины поворачивают нос в сторону
аромата ее дорогих духов?
Соседке справа любовник подарил огромный букет от которого у Вас
аллергия?
Вы готовы заплакать?
Заварите Доширак! Доставьте себе удовольствие и пусть весь офис думает
только о Вас!
Лапша Доширак! Легко готовить - легко не готовить! И не надо полоскать!
Автобус, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Игогоо
2005-09-01

Россия - это такая территория
Россия - это такая территория, на которой повсюду раздается то "бл*ть",
то "пи*дец".
Животных
Прислал Johzy
2005-09-01

идет мужик мимо песочницы
идет мужик мимо песочницы, там сидит плачущий мальчик.
Мж: ой-ей-ей такой большой мальчик и плачет!
Мч: пошел ты на х. й, дядя!
Мж: ай-яй-яй такой маленький мальчик, а так ругается!
Мч: зае..л ты дядя! То я большой то маленький!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2005-09-01

Что такое "креативная стрижка"?
- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядиш полным креатином.
Животных
Прислал БезИмени
2005-09-01

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не
жрут!
Животных
Прислал Влад45
2005-09-01

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой
его рубашку...

Andrey El, http://motozone.ru/
Врачей, Животных
Прислал kanito
2005-09-01

Разговаривают два гранатометчика
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
Животных
Прислал Obolon
2005-09-01

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Деньги, Животных
Прислал ДМВ-85
2005-09-01

Песня о скромном половом гиганте
Песня о скромном половом гиганте: «Даже если вам немного за тридцать…»
(Василь Лукаш)
Животных
Прислал CheBurashka
2005-08-31

Клиника «Рудольфинхаузен» опубликовала заявление
Клиника «Рудольфинхаузен» опубликовала заявление, в котором она просит
разрешение у В. Ющенко ввести в его палату войска НАТО.
Животных
Прислал Sled
2005-08-31

Старые песни на новый лад
Старые песни на новый лад:
"Что ж ты, милая, смотришь искоса,
В миску голову наклоня?"
Животных
Прислал трям
2005-08-31

После того, как археологи нашли на территории Казани
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю
монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только
благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была
найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
Животных
Прислал Николай 13
2005-08-31

Виктор Пелевин
Виктор Пелевин

Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим
побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов.
Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...
Животных, Красную Шапочку
Прислал Arturbek
2005-08-31

ПЕСНЯ НЬЮ-ОРЛЕАНЦЕВ
ПЕСНЯ НЬЮ-ОРЛЕАНЦЕВ: ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КЮТЮША (КАТРИНА-КАТЕРИНА)
www.tao.nm.ru
Животных
Прислал Elina
2005-08-30

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему
отвечают:
- Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"...
Вез
Брежнева, Животных
Прислал boris
2005-08-30

іжики, они как кошки - любят о кого-нибудь
іжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.
Животных
Прислал Анта
2005-08-30

По мотивам песни «Дискотеки «Авария»
По мотивам песни «Дискотеки «Авария»:
«Если хочешь отдаться – отдайся просто так…» (Василь Лукаш)
Животных
Прислал нюта
2005-08-29

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным
Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н
Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем
ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал
"туалет подлипки срочно пожалуйста"
Животных, Интернет, Поезда
Прислал wheelman
2005-08-29

На утро после дня рождения колобка
На утро после дня рождения колобка...
Лиса:"Блиииин, бошка трещит"
Волк:"Дааааа,... , у меня таже фигня..."
Заяц:"А представляете как щас хреново колобку?"
Животных, Колобка
Прислал ИгорьС
2005-08-29

Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому
рассказывает:
- Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит,
мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он
идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор,
после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
- А ты что, не женат?
- Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2005-08-29

Садик (сокращенный вариант)
Садик (сокращенный вариант).
Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят
детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй,
Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять
новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему
Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу
больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как
тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься
с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя
Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему?
Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время
завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов,
помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не
дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый
каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо
примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с
компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за
транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем
пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо.
Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо,
у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся
в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты
отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда
повзрослеете?
© Султанов [email protected]
Березовского, Девушек, Детей, Думу, Животных, Одессу, Путина, Школу
Прислал салат
2005-08-29

Директор крупного государственного предприятия решил провести
Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной
отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд,
и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме
он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне
какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за
гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы
обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела,
что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне
неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать
грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем
воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к
вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя
его хвалит:
- Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
- Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже
начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
- Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком
утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное
задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как
нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя
картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать,
с очень растерянным видом. Она удивляется:
- Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это
сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не
можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
- Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно
околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно
принимать решение, я сразу теряюсь!
Дачу, Животных
Прислал Voitek
2005-08-29
Категории про