Животных

Категории про

Надпись в заповеднике
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгул собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей, обдиp ягоp, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетеpева, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и с pаспpобом меда.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Naja
2005-12-02

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
— Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..
Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2005-12-02

Почему интернетчики такие худые?
Почему интернетчики такие худые?
Потому что они качают файлы вместо того, чтобы качать мышцы.
Животных, Интернет
Прислал Дед Митяй
2005-12-02

Молодые выглядели счастливо
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Вовочку, Животных, Свадьбу
Прислал Пацан
2005-12-02

В Украине наступила гласность
В Украине наступила гласность!
Скоро придет очередь перестройки, ускорения и нового мышления.
Животных
Прислал Игогоо
2005-12-02

Папа Карло вырубил Буратино
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Армию, Буратино, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2005-12-02

Дюймовочка сидит на кухне у Крысы
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы.
Крыса:
— Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
Дюймовочка:
— Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
Крыса:
Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
Дюймовочка:
— Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
Животных
Прислал йцукен
2005-12-01

Объявление в зоомагазине
Объявление в зоомагазине:
"На котят, употреблявших Вискас, гарантийное обслуживание не
распространяется".
Животных, Объявления
Прислал kelte
2005-12-01

Экзамен в зооинституте
Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
— Не помню точно, но у доярки — вроде два...
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал T34
2005-12-01

Многие говорят, что любовь это болезнь
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
Врачей, Животных, Любовь, Науку, Студентов
Прислал пакет
2005-12-01

Девушка, извините, вы не подскажите
Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы
живете, а там познакомиться с вами поближе?
Девушек, Животных
Прислал mrpop
2005-12-01

Тетка звонит в службу спасения
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Врачей, Животных
Прислал El Comandante
2005-12-01

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал АСПушкин
2005-12-01

Встречаются две охотничьи собаки
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Врачей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Shura
2005-12-01

Большая рыба и клюет по большому
Большая рыба и клюет по большому. Например: акула...
Животных
Прислал zloy
2005-12-01

Преимущества молитвы перед мобильным телефоном
Преимущества молитвы перед мобильным телефоном
Молитва была еще до открытия электричества; а мобильный телефон - нет.
Молитва не нуждается в промежуточных станциях.
Молитва направлена к Богу; а разговор по мобильному телефону - к
человеку.
Молитва может быть чистой и искренней, а мобильный телефон бывает только
чистым.
Молитва не подвержена механическим повреждениям, а мобильный телефон
может погрызть Ваша собака, а кошка - зарядное устройство.
Бесплатный роуминг во всех странах - только для молитвы.
Для молитвы не нужны сим-карточки, стартовые пакеты, трубка, батарейка,
зарядное устройство и т. п.
Дух бодр (Матфея 26:4), а литиевой батарейки хватает всего на неделю.
Молиться можно на всех станциях Киевского Метрополитена.
В честь молитвы названо много домов; а в честь мобильного телефона -
немного.
Молитвой можно изгнать бесов; а мобильным телефоном - только испортить
настроение лектору.
Много может усиленная молитва праведного; и немного – мобильный телефон
с усилителем.
Молитва освящает.
Молитва никогда не мешает.
Молитва исходит из сердца, которое всегда с собой; а мобильный телефон
можно забыть, потерять, уронить и даже постирать…
«Голосовой набор» в молитве срабатывает безотказно.
Молиться можно и под водой, и молча (вспомните Анну, мать Самуила). По
мобильному телефону молча можно только SMS-ки перебрасывать.
Исходя из Матфея 6, Богу нужны наши молитвы, а не мобильные телефоны.

прислал Семен, г. Мелитополь от Мегапортала Христианских
Ресурсов www.invictory.org
Девушек, Демократию, Животных, Метро, Мобильный, Мужчин, СМС, Украину
Прислал Владимир 64
2005-12-01

Из газетного очерка
Из газетного очерка:

"Руководитель хреноводческого хозяйства "Хреновые дали" колхоза
"Хреновое дело" любил по утрам окинуть проницательным взором
потомственного хреновода всю эту вечную, необъятную, бескрайнюю хрень.
Он под завязку заполнял свои легкие утренним воздухом и оглашал
окрестности, да так, что резонировала каждая хреновинка: "Ни хрена
себе!". И действительно ни хрена не видел. А все потому что охреневшие
труженики с утра и до вечера остервенело таскали хрен с поля к себе
домой, сетуя на хреновую жизнь, которая им на хрена далась. Как,
впрочем, и сам хрен. Его ведь каждый год урождалось до хрена."

В продолжение темы:

На почве заморозки, да и по хрену мороз.
Животных
Прислал Смелька
2005-12-01

Решительные шаги предприняла партия "Единая Россия"
Решительные шаги предприняла партия "Единая Россия" навстречу самым
сокровенным чаяниям граждан России, издавна мечтавшим видеть правящую
партию страны белой, пушистой и пользующейся всенародной любовью. На
последнем съезде символом партии вместо бурого медведя стал белый, а
местным отделениям партии было категорически запрещено получать на
выборах менее 60% голосов избирателей.
Врачей, Думу, Животных, Любовь
Прислал Иван321
2005-12-01

Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала
- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман
– ежа.
- А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом?
- Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.

(С) Роби
Врачей, Животных, Украину
Прислал niva 228
2005-12-01

Нельзя просто так пройти мимо чего-нибудь выдающегося -
Нельзя просто так пройти мимо чего-нибудь выдающегося - это ясно каждой
собаке.
Животных
Прислал Дед Митяй
2005-12-01

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние
праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
Демократию, Животных, Новогоднее
Прислал Smith
2005-12-01

Национальная птица Украины
Национальная птица Украины.

Редкая птица долетит до середины Днепра. Не всякая даже попробует.
Только одна птаха способна решиться на такой полет. Имя ей – дятел.
Стартовав с правого берега реки, дятел, как правило долетает как раз до
середины. Поэтому в последние годы наметилась тенденция к вымиранию этой
гордой и свободолюбивой птицы.
Традиционно во многих странах есть животное, которое является
неофициальным символом государства. Например: Россия – медведь, Китай –
дракон, Америка – скунс.
Национальным символом Украины по праву считается дятел. Подчеркнем, что
речь идет об оранжевоголовом дятле Pomaranch Dolbo (лат). В отличие от
своего российского родственника с красным оперением головы, дятел вида
Pomaranch Dolbo имеет оранжевую шапочку и встречается почти
исключительно на правом берегу Днепра. Этим различия не исчерпываются.
Если обычный дятел стучит «Тук-тук-тук», то звук от украинского дятла
слышится как «Так-так-так».
В истории известен случай, когда группа красноголовых российских дятлов
просуществовала почти семьдесят четыре года. Украинский оранжевый дятел
способен задолбать менее чем за год.
Врачей, Демократию, Животных, Украину
Прислал andkkk
2005-12-01

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Теня
2005-12-01

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев
Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."
Животных
Прислал гуру
2005-11-30

Т О Р Т "Р О С С И Я"
Т О Р Т "Р О С С И Я"

Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская
глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не
знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном,
однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.

Сергей ``Mithgol`` Соколов
Животных
Прислал Shalfey
2005-11-30

Решили ворона и лиса выпить
Решили ворона и лиса выпить. Ворона достала чакушку, приходят в дубы, а
стопаря нет. Ну ворона и говорит:" Я чакушку достала, а ты, лиса, за
стопарем иди."
Лиса:"Ну ладно, но если я приду и будет хоть капля выпита, я тебе все
перья повыщипываю! Поняла?
Ворона:" Да поняла, поняла, иди."
Проходит время, а лисы все нет. Вороне скучно стало и она отпила
немного. Проходит еще время, ворона уже пьяная сидит и говорит:"Да что
она вобще может. Так только на словах говорит."
Тут лиса со стопарем в дубы заходит....
Ворона:"Да нах они мне все нужны!"
Алкоголь, Животных
Прислал hueraga
2005-11-30

придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку
придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа
материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а
материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и
Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и
Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и
к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот
какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой
концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания
по Селину",
Животных
Прислал jhrome
2005-11-30

Русский считает, что чукча дурак
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"
Врачей, Девушек, Животных, Охоту, Чукчу
Прислал лена
2005-11-30

Если вы не боитесь плюющихся огнем люстр
Если вы не боитесь плюющихся огнем люстр, летучих мышей у себя в комнате
и т. д. попробуйте новый стеклоочиститель "СТРАШНЫЙ ПРИКОЛ"!
Животных
Прислал салат
2005-11-29

Что означает надпись на песочнице "МАШКА -
Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА":
Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой.
А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с
Машкой.
Животных
Прислал Юлия Л.
2005-11-29
Категории про