Животных

Категории про

Ковбои сидят в салуне
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к
зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой
подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается
и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и
спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем,
собственной же лошади!

© И. Родионов
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал defini
2005-11-18

Прославьтесь и Ваши кости будут грызть любые
Прославьтесь и Ваши кости будут грызть любые собаки!!!
Животных
Прислал Элек
2005-11-18

Идет медведь по лесу
Идет медведь по лесу, видит кукушка сидит на дереве.
Медведь: «Кукушка-кукушка накукуй, сколько осталось мне жить».
Кукушка: «Нет, мишка я птица жизни, я только своим кукую. А ты мишка
зверь президентский, сколько он тебе накукует столько и проживешь».
Врачей, Животных, Призидентов
Прислал антипод
2005-11-18

Беседуют три подруги
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2005-11-18

Одесское Информационное Агенство сообщает
Одесское Информационное Агенство сообщает:
- Сегодня спецподразделению одесской милиции по борьбе с контрабандой
наркотиков удалось уничтожить крупную партию контрабандной марихуаны, а
после этого обезвредить нарушающую общественный порядок банду летающих
розовых слоников.
Животных, Наркотики, Одессу, Полицию
Прислал Storsday
2005-11-18

Работяга попадает в рай
Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
— что это было? за что?
— А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
Адама И Еву, Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал In vino veritas
2005-11-17

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
Животных, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2005-11-17

Армянское радио передает привет московским девушкам
Армянское радио передает привет московским девушкам без материальных
проблем песней группы "Виа Гра" - "Бриллианты":

Л-у-у-чшие друзья д-е-е-вушек - это и-и-ммигранты!
Армянское Радио, Девушек, Животных
Прислал Naja
2005-11-17

Слушай
- Слушай! Загони мою собаку со двора домой!
- А как я ее узнаю, их там вон сколько бегает?!
- А только она кусает за задницу!
Животных
Прислал Leon
2005-11-17

Каменный век
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2005-11-17

Слышу в новостях за 15.11.05
Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного
японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное
землетрясение сцунами.

Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!

Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка
це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала!
Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).

Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ
вжэ ваще!

© Алик, потрясенный
Животных
Прислал Арес
2005-11-16

Выходит как то раз Русский Поэт Сергей Есенин
Выходит как то раз Русский Поэт Сергей Есенин на поэтическую сцену и,
глядя в лицо Мариенгофу и Клюеву, читает свои бессмертные стихи:

"Вы! Любители песенных блох !
Не хотите ль пососать у мерина?"

Мариенгоф в шоке. Клюев задумчиво чмокает губами. А из за их спин
высовывается Фил и говорит - "Все, Сань, ну правда – хорош бухать!"
Авто, Алкоголь, Животных
Прислал Legioner45
2005-11-16

К анеку № 10 за 15.11.05 про Дрю Бэрримор
К анеку № 10 за 15.11.05 про Дрю Бэрримор, которая вышла замуж на Костю
Цзю.

Непонятно: Костя теперь берриморит Дрю или дрючит Берримор?

© Алик, в непонятках
Животных, Свадьбу
Прислал Авва
2005-11-16

Пел как то Гена песню про день рождения
Пел как то Гена песню про день рождения и 500 эскимо. Чебурашка его
слушал, слушал и говорит: «Слышишь зеленый С 500 порций ты инеем
покроешься»
Животных, Чебурашку
Прислал smittyboy
2005-11-16

Новости мира моды
Новости мира моды.
В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный
салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в
основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале,
спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные
образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом
зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и
другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам
заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков,
которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают.
А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою
владелицу, согревая лютой российской зимой.

Andrew
Деньги, Животных
Прислал кевлар
2005-11-16

Сказка
Сказка: Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили
они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была.
Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной
сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией
заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то,
посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка
кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей
задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая,
лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в
наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду
справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем
нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года
- и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто
снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою
жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел,
да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик
- заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку.
"Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно,
старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"-
ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут
старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у
Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" -
рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит -
чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу
ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты
что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе
таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще
прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия.
Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя
посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре
мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего
надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу
глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и
уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по
совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади -
огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда,
равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за
деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной
месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел.
Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил -
Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот,
этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более
правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.
Алкоголь, Бабу-Ягу, Богатырей, Деньги, Детей, Животных, Золотую Рыбку, Пушкина, Секс
Прислал eli
2005-11-16

Директор дома моды Слава Зайцев
Директор дома моды Слава Зайцев, Мазай Сидор Петрович, представит новые
модели шапок и верхней одежды из шкурок этих милых зверьков.
Животных, Мазая, Мужчин
Прислал izverg
2005-11-16

Два зэка встречаются на прогулке
Два зэка встречаются на прогулке, один другого спрашивает: слушай, а за
что новенького посадили?
Второй отвечает: да, он бодиартом на собаках занимался.
Ну, и что?
Вот ты фильм собака баскервилей смотрел?
Нет.
А вот судья смотрел...
Животных, Кино, Шерлока Холмса
Прислал Jonsun
2005-11-16

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Авиацию, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал Жздмитрий
2005-11-16

Освенцем
Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг ее останавливает СС-овец и тыча пальцем в звезду: — Юдэ?!! На что девочка, разведя руками отвечает: — Не, б%я, Техасский Рейнджер!
Животных
Прислал AК82
2005-11-16

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
www.bestavia.com
Авиацию, Армию, Животных
Прислал БезИмени
2005-11-16

Рекламный ролик
Рекламный ролик:
Москва. Кремль. На дорожке, по которой ходят министры,
лежит куча дерьма. По дорожке идет Г. Греф, видит дерьмо и произносит: -
Что за фигня? Кто насрал? Стоп. Вчера в Кремле принимали делегацию из
Африки, нагадить могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в
ксенофобии. Лучше промолчу. - Делает вид, что не видит кучу, переступает
через нее и идет дальше.
Появляется А. Чубайс, видит дерьмо и говорит: - Охренеть, кто насрал?
Стоп. Утром в Кремль приходили делегации кавказских общин и азиатских
мигрантов, насрать могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в
разжигании межнациональной розни и пропаганде шовинизма. Лучше
промолчать. - Делает вид, что не замечает дерьма, перешагивает через
кучу и удаляется.
Идет Фрадков, видит дерьмо и восклицает: - Вот блин. Кто мог насрать?
Стоп. Днем принимали в Кремле делегацию еврейских общин, наделать могли
они, но если заострять, то могут обвинить в антисемитизме и пропаганде
нацизма. Лучше промолчать.- Перепрыгивает через кучу и уходит.
Наконец появляется В. В. Путин, видит кучу дерьма и удивленно разводит
руками: - Ну кто, кто мог это сделать? Защищаем от русских и евреев, и
кавказцев, и азиатов, министры получают зарплаты нехилые, да еще и
подворовывают, а в Кремле сейчас бывают только они. Кто из них наделал
такое? Даже в Кремле уже гадят. И мне об этом не доложили, и убрать даже
некому. Придется побыстрее амнистировать нелегальных мигрантов, завезти
в страну побольше азиатов, кавказцев, беженцев, арабов, вьетнамцев,
кавказцев, создать им условия за счет бюджета. Ну, вообщем, как всегда…
Голос за кадром: - Соотечественники! Уберем дерьмо из Кремля !

На следующий день «Единая Россия», «наши», «правозащитники», все СМИ в
один голос: «Партия «Родина» называет дерьмом премьер-министра,
министров, главу РАО ЕЭС и даже самого президента.
Прокуратуру! Экспертизу! Караул!!!!.... »
Деньги, Думу, Животных, Призидентов, Путина, Рекламу
Прислал hueraga
2005-11-15

c oper
c oper.ru:

Следующий фильм Бонадурчук снимет про челюскинцев. Скажет, послал их
подлый гадкий и тиранистый Сталин на север и забыл их там. Так они все
там и погибли. И напишет в конце: "фильм основан на реальных событиях".

А "Alexander V. Kordyukov" напишет: "Ну и что, что чуток Бондарчук
неправильно сказал, и что всех челюскинцев на самом деле спасли?
Главное, что правдиво изображены зверства сталинского режима и передана
общая идея. А тот, кто челюскинцев спасенных считать будет, так это все
равно что к количеству снежинок в каждом кадре придираться".

На очереди будут фильмы про героически погибших и забытых ученых из
Антарктиды, про героически погибшего и забытого на орбите Гагарина. Он в
космос лететь не хотел, но его заставили. Сам Королев сказал: "Я думаю,
Гагарин, ты там сдохнешь! Но надо лететь, да."
Думу, Животных, Кино, Космос, Науку, Сталина
Прислал лена
2005-11-15

В ресторане к музыкантам походит подвыпивший мужик
В ресторане к музыкантам походит подвыпивший мужик:
- Спойте про моего друга Толика песню.
- Да мы про Толика никакую не знаем.
- Ну да, ее сейчас везде поют: "Черные глаза, я Толька о тебе
мечтаю...".
RiskMaker
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2005-11-15

Ходорковский опубликовал программу развития РФ
Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020
году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализации
программы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2005-11-15

На улицах провинциального российского города был проведен
На улицах провинциального российского города был проведен
социологический опрос. Результаты оказались таковы: На вопрос "Что бы вы
предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99%
опрошенных ответили корреспонденту рукоприкладством, и только один
безрукий - ногами.
Авто, Деньги, Животных
Прислал Опаньки
2005-11-15

Учительница
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Brig
2005-11-14

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
Аптеку, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Linda6
2005-11-14

Комар за член укусил
— Комар за член укусил!
— Ну и что?!
— Пока чесалcя, три раза кончил!
Животных
Прислал EVGENY
2005-11-14

кто такие "наши"?
- кто такие "наши"?
- это бывшие единороссовцы, которые прочитали "Майн Кампф" задом
наперед, приняли иудаизм и сделали себе обрезание.
Животных
Прислал Joker
2005-11-14
Категории про