Животных

Категории про

Сказка
Сказка

Жили-были в теремке четыре три драных кошки, три паршивые собаки, две
подлые скотины и одна порядочная свинья.
Животных
Прислал Петя Иванов
2005-04-07

Идет мужик с собакой
Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за
ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу
привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2005-04-07

Задало как-то американское правительство задачу программистам
Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать
программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и
определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути
финансирования...
Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа
выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является
главой правительства США, деньги печатает сам...
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Программистов
Прислал yura
2005-04-07

Электронную почту изобрели корейцы
Электронную почту изобрели корейцы. Ибо кто еще, кроме них, в значке @
увидит собаку? (Василь Лукаш)
Животных, Почту
Прислал Искандер
2005-04-06

Замуж за иностранца
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Животных, Свадьбу
Прислал Tweek
2005-04-06

Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru

1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к
стратегическому роду войск.
2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение.
3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем.
4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот,
подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее
гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то
Интернет.
5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из
спецвыпусков.
6. Марсоход - это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и
Кока-Колы.
7. Ты считаешь, что Билл Гейтс - негодяй; а Windows - это вселенское
Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС.
8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с
оттопыренными ноздрями.
9. Встретиться нашим соотечественникам где-нибудь в Калифорнии или на
Буркина-Фасо - раз плюнуть.
10. Завидев прибалта или финна, ты мысленно ищешь на его теле педаль
тормоза.
11. Все женщины для тебя делятся на две категории: бляди и не-бляди.
Спишь с третьими.
12. Ты знаешь, что хохлы кайфуют, когда говоришь «в Украине», поэтому,
желая поддержать разговор, ты используешь этот прием.
13. Хоть сам ты и не еврей, но знаешь очень много «интересных» слов на
иврите, как и то, что в израильской армии служат одни приколисты - и все
русские.
14. Все русские, приезжавшие в Германию, ездили с одной целью - пригнать
машину.
15. Ты знаешь как минимум два населенных пункта, названия которых
произносятся как «хуй».
16. В Москве существуют только два ж/д вокзала (Ленинградский и
Ярославский) и один аэропорт (Шереметьево-2). Все пассажиры, прибывшие в
Москву, добираются по МКАД.
17. Герои твоих историй про водку напоминают по комплекции Арнольда
Шварценеггера или Михаила Евдокимова.
18. Из всех юмористических телепередач ты еще можешь смотреть КВН,
только за то, что эти умники «еще и поют». Всякие «Аншлаги» у тебя
вызывают рвотный рефлекс.
19. Смотря фильм, в котором по сюжету герой предлагает рассказать
анекдот, ты откидываешься на спинку кресла и мысленно ругаешь режиссера
за километры пленки, израсходованные на этот в общем-то ненужный эпизод.
20. Все студенты только и делают, что пьют пиво и появляются на лекциях
лишь при слове «сифилис».
21. Ах, чуть не забыл! Ты ездишь в маршрутке, и всякий раз, завидев
молодую маму с киндером, ждешь заветного слова «покемон», а потом
удивляешься, почему же такое не происходит в реальной жизни.
22. Такие хохмы ты уже читал, и твоя рука автоматически потянулась
проставить «-2».
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Гарри Поттера, Геев, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Космос, Мужчин, Студентов, Украину, Windows
Прислал Владимир
2005-04-05

Он долго прятался, даже выдал себя за животное
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его
и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий
блокбастер КОТ В САПОГАХ!
Армию, Животных, Кино
Прислал NePetya
2005-04-05

Представляешь, один мужик в завещании
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал R00T
2005-04-05

На недавнем заседании ООН была принята резолюция
На недавнем заседании ООН была принята резолюция, осуждающая
использование сотрудниками российского ГИБДД полосатых жезлов, как
антигуманная практика, нарушаюшая авторские права и без того угнетенных,
проживающих в Африке(а также прикомандированных в зоопарки мира) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
взысканных с нарушителей штрафов во всемирный фонд поддержки зебр под
руководством Б. А. Березовского, недавно заявившего о своей готовности
"решать вопросы" не только с чеченскими террористами, но также и
зебрами.
Если такое решение российским правительством будет принято, то, согласно
законодательства РФ сотрудники ГИБДД будут иметь право пользоваться не
только полосатыми жезлами, а также полосатыми свистками, автоматами,
автомобилями ДПС, радарами и фаллоиммитаторами.
Авто, Березовского, Гаи, Думу, Животных
Прислал doctort
2005-04-04

Президент Буш предложил в Папы римские Пола
Президент Буш предложил в Папы римские Пола Вулфовица, которого
выдвигает куда только можно, и недавно номинировал на пост Президента
Всемирного банка.

Ну и что - еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с
Иисуса и его команды. Подумаешь - Президент Всемирного банка! Настоящий
Папа должен быть при деньгах, чтобы всем чадам его хватило на жрачку,
шмотье, цацки да в алиментах отказу не было.

Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы, и они будут
продолжатся столько туров, сколько потребуется для честного и
справедливого избрания с бушьей помощью демократического кандидата.

© Алик, папа
Демократию, Деньги, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Призидентов
Прислал IVA
2005-04-04

5 ФАКТОВ О КОТОРЫХ МЫ МОЖЕМ УЗНАТЬ ТОЛЬКО
5 ФАКТОВ О КОТОРЫХ МЫ МОЖЕМ УЗНАТЬ ТОЛЬКО ИЗ АНЕКДОТОВ

1) При крупной ссоре с начальником, чтобы избежать
неминуемого увольнения достаточно просто поддаться пару
раз а Quake

2) Около 95% вопросов на экзаменах по медецине касаются
половых органов.

3) Более 50000 человек или животных хоть раз в жизни ловили
золотую рыбку. Из них более 10000 ловили ее по нескольку раз.

3)Женщины всегда хотят только одного

4)Сборная России по футболу может поехать на чемпионат
мира только если найдет соответствующий приз под крышкой
пепси.

5)Нет ни одного человека в мире, уважающего Майкрасофт.
Врачей, Девушек, Животных, Золотую Рыбку, Мужчин, Спорт
Прислал Joker
2005-04-04

По мотивам историй
По мотивам историй: села умная крыса в маршрутку, поехала домой.
Приезжает раньше времени, а крысеныш ее домой не пускает. Спрашивает
"кто там?" и не пускает... Велено так было ему...
Вот такие они умные, эти крысы...
Животных, Маршрутку
Прислал kelte
2005-04-03

Интервью с Зюгановым
Интервью с Зюгановым

(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)

- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей?
- Видно, он еще в пути...

- Что совершеннее: природа или депутат?
- Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!

- А какова роль теней в экономике?
- Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.

- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете?
- Харч богов хищной челюсти не помеха!

- Как дела во фракции с интеллектом ?
- Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.

- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы?
- Нет. Есть не разрешенные.

- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ?
- Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа
минуту слабости.

- Политическая карьера - это труд иди хобби?
- Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы
потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.

- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции...
- Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый
характер!

- В чем сущность законодательного творчества?
- Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!

- Что вы думаете про козлов в огороде?
- Нам бы столько огородов, сколько козлов!

- А с голоду не помрем?
- Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую
питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!

- А как насчет светлого будущего?
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...
Алкоголь, Дачу, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Поезда
Прислал шутник
2005-04-03

Интервью с Жириновским
Интервью с Жириновским

(как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать)

- Что в людях вы цените больше всего?
- Мандаты.

- Сам такой... По долгу службы часто приходиться закладывать за
воротник?
- Не чаще, чем за пазуху.

- Почему так часто выходите из себя?
- Деваться некуда.

- Как относитесь к другим партиям?
- Как покойник к кладбищу.

- Ваше отношение к проблеме окружающей среды?
- Ничуть не хуже, чем к другим дням недели.

- Вы сторонник или оппонент власти ?
- Это как посмореть... Все дело в ракурсе... Разве не видно, что стою в
стороне ?

- Разделяете ли мнение думского большинства?
- Разумеется. Как мясник - тушу.

- Когда помоете сапоги в Индийском океане?
- Как только умою руки.

- Ваша альтернатива плюрализму мнений?
- Плюрализм ненормативной лексики!

- А что делает в парламенте слабый пол ?
- Готовит почву для провала.

- Ваша политическая платформа?
- Военный аэродром.

- Какими категориями мыслят в парламенте?
- Рыночного мясника.

- Наше самое узкое место в экономике?
- Лоб!

- Наверное, трудно достичь потолка?
- Раз плюнуть!

- Каковы взгляды присутствующих на заседаниях?
- Отсутствующие.

- Бредовые идеи по-прежнему бессмертны?
- Может и не бессмертны, зато дольше живут!

- Что для вас родина ?
- Это как бы мать родная, которая как бы живет с отцом, но рожает как бы
от юриста.
Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал Алексей К
2005-04-03

Представляешь, вчера захожу в магазин и
- Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих
сыр. Что бы это значило?
- Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке.
Животных
Прислал Сергейичто
2005-04-03

Один Программист решил покончить собой
Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого
не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что
требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому.
И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке,
и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”.
Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
- Добро пожаловать!
Деньги, Животных, Программистов
Прислал DNK
2005-04-02

Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину
Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное
Зеркало.
Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало:
- Привет, братело!
- Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович.
- Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства.
- А почему у тебя часы на левой руке?
- Да, нет, это они у тебя на правой.
К Нитупу в зеркале подошел человек.
- Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации.
С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек.
- А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации.
В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой.
- А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания.
- Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович.
- Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку.
Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО
СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к
зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале
превратилась в "Задолженность по уплате налогов".
- Чем это вы тут занимаетесь? - К зеркалу подошла какая-то странная
женщина.
- Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!!
Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов.
Спортивная вся такая...
В зеркале показался какой-то человек
- Володя, у нас в гостях господин Шуб - император Первого королевства.
- Ну, все, достали, - крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола
лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон
разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье.
- Ах, ты еще лампами кидаться, - прокричал Нитуп, - получи!
В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник.
- Вот отстой, - пробормотал Владимир Владимирович, садясь в
президентское кресло.
1 апреля, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужчин, Налоги, Призидентов, Путина, Спорт
Прислал Вольдемар
2005-04-02

Мэр Москвы Юрий Лужков предложил установить на одной
Мэр Москвы Юрий Лужков предложил установить на одной из улиц столицы
памятник пчеле-труженице. Скульптор Зураб Церетели заявил, что у него
уже готовы девять вариантов Обсуждение длилось с понедельника по
четверг. Наконец остановились на наименее затратном вариатне. Пчелку
решено поместить на простертую длань Юрия Долгорукого. "Конечно,
масштабы соблюсти не удастся, - сокрушается Зураб Константинович, -
иначе насекомое нельзя будет разглядеть из кабинета Юрия Михайловича. Но
пчела размером с ворону помимо очевидной эстетической роли будет играть
еще одну, не менее важную, - отпугивать голубей".
Животных
Прислал necto
2005-04-02

Мальчик, а почему ты засыпаешь песком только
-Мальчик, а почему ты засыпаешь песком только американские танки, а
английские не трогаешь?
- а английские сами в песке утонут.
Армию, Животных
Прислал mrpop
2005-04-02

В свете последних событий в Киргизии
В свете последних событий в Киргизии, адрес президента
([email protected]) сейчас принято читать с новой, революционной
интонацией - "Аскар, собака, президент? Нет!"
Животных, Призидентов
Прислал Журналист
2005-04-02

новое "прочтение" песни "Вагонные споры" Машины
новое "прочтение" песни "Вагонные споры" Машины Времени:
- и двое сошлись не на страх, а на совесть, колеса прогнали сон...
хорошие колеса, спиды наверно
Авто, Животных, Поезда
Прислал василий
2005-04-01

В семье единой
В семье единой

Полноправными членами семьи живут очкатые кобры в доме факира Н.
Фуфрыкина. Природная близорукость факира и постоянное шипение жены
прекрасно дополняет атмосферу дружбы и взаимопонимание в семье. Поэтому,
когда злые языки намекают на то, что факир пригрел змею на груди, он
недоумевает:
- Что, уже и погреться нельзя?...
Животных
Прислал andkkk
2005-04-01

Русский экстрим
Русский экстрим

Небывалый для себя вес в экстремальной ситуации толкнул атлет-любитель
В. Муха - никак не меньше, чем 120 кило с гаком! Как выяснилось, именно
столько весит его теща, которую обидчивый зять в состоянии сильного
эмоционального возбуждения столкнул с лестницы. Достижением атлета -
любителя заинтересовались члены бытовой комиссии местного домового
комитета.
Животных, Тёщу
Прислал Sled
2005-04-01

Из протоколов Басманного суда
Из протоколов Басманного суда:
...
№13.
Признать гр-на Иванова, сказавшего "От работы Кони дохнут"
виновным в оскорблении собаки Президента. 5 лет общего режима.
Судья Петров
№14.
Признать судью Петрова, написавшего приговор №13 (см. выше) виновным в
оскорблении Президента. 10 лет строгого режима.
Судья Сидоров.
...
Алкоголь, Животных, Призидентов
Прислал лена
2005-04-01

В армии туалетная бумага - не та
В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та,
которой пользуются как туалетной.
Армию, Животных
Прислал Олег, Одесса
2005-04-01

Ресторан «На короткой ноге» предлагает
Ресторан «На короткой ноге» предлагает: традиционный торт «Наполеон», а
кроме того спагетти «Муссолини», виски «Черчилль», перловку «Тэтчер»,
эскимо «Клинтон», сладкие палочки «Отец и сын Буш», немецкое пиво
«Адольф», цыплят табака «Сталин», кровяную колбасу «Ленинскую», русский
шоколад «Пушкин», кукурузные хлопья «Хрущев», яичницу-глазунью
«Кутузов», картошку в мундирах «Петр I», коктейль «Молотов», ливерную
колбасу «Брежнев», пельмени «Ельцин», мочанку «Путин», сок
«Жириновский», красное вино «Зюганов», рисовую водку «Мао Цзэ Дун»,
собачьи отбивные «Кир Ир Сен», ром «Фидель Кастро», бананы «Лумумба».
(Василь Лукаш)
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Ерлампий
2005-03-31

С наступлением весны Джери
С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения
фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень
импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и
старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо”
и “Спасиба”.

И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.

- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в
первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка,
благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски
прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше.
Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же
самое – Kiss my ass.

Марк Штилкинд ему говорит:
- Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она
это делала по-английски, никогда не поверю.

И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и
спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по
скверу и кричала.

- Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла.
- А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем.
- Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”.

Игорь (www.levitski.com)
Девушек, Детей, Животных, Погоду
Прислал hueraga
2005-03-31

Недавно я приобрел домашний кинотеатр
Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Алексей К
2005-03-31

Акаев звонит Каримову
Акаев звонит Каримову: - Ислом-ака, что мне теперь делать?!... ака?!
Каримов(помолчав): -... баранов обычно режут, а не в тюрьмы сажают.
Животных
Прислал Sashok
2005-03-30

Однажды в кабинет Президента Российской Федерации
Однажды в кабинет Президента Российской Федерации вошел Глава
Администрации Президента Российской Федерации с ящиком под мышкой.
- Привет, братело! Тебе посылка из Лондона! Пляши
- От кого посылка? - удивился Владимир Владимирович - От Березовского?
- Угадал
Владимир Владимирович долго разрезал ножницами бечевки, печати,
упаковочную бумагу.
В ящике лежали: роза, апельсин, тюльпан и березовый веник.
- Это че, он нас, типа, в баню посылает? - Владимир Владимирович
удивленно крутил в руках веник. - А апельсин зачем?
Березовского, Животных, Мужчин, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал юннат
2005-03-30
Категории про