Животных

Категории про

Чиновник города говорит
Чиновник города говорит
- Жаль, цирк из города уехал.
- Почему жаль?
- Цирк хоть чуть-чуть решал проблему бездомных животных
Животных, Коррупцию
Прислал комерсант
2004-07-07

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие
люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его
изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не
приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это
не навсегда.
Невозможное возможно.
Водка. Со спиртом - навсегда!

(с) Байкер
Алкоголь, Животных
Прислал dimmy
2004-07-07

По поводу скандальчика с участием Ф. Киркорова
По поводу скандальчика с участием Ф. Киркорова. Еще давным давно группа
"Красная плесень" перед своей песней "Подбей косую" в альбоме "Профессор
Бибизинский" сделали следующее вступление:
Вопрос от телепередачи "Дракулы и пера".
- Почему у Вас так мало филасовскогениальнопотетических песен с
филасовскооркагонтенциальным подтекстом?
- Это, как его, здесь помню, а здесь непомню. Короче говоря... Мы уже
по-моему посылали кого-то в пятом альбоме на х..
- Не надо, не надо... Вот так опять.... Сколько раз... ну мы уже там
были... да сколько можно...
Животных, Звёзды, Студентов
Прислал пакет
2004-07-06

Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного
Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда
каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при
этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой
бар.
Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по
которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по
расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него
куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы
все видели, и говорит:
- Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2004-07-06

Сидит лошадь на унитазе
Сидит лошадь на унитазе:
- Иго-го, иго-го, пр-р-р, ого!
Животных, Сантехников
Прислал БезИмени
2004-07-06

Универсальное философское опровержение
Универсальное философское опровержение

Однажды философу приснился сон.
Сначала появился Аристотель, и философ сказал ему: "Не могли бы вы
объяснить мне всю суть вашей философии минут за пятнадцать? " К
удивлению философа, Аристотель произнес великолепную речь, в которой он
за пятнадцать минут кратко изложил огромное количество материала. Но
затем наш философ выдвинул возражение, на которое Аристотель не смог
ответить. Аристотель в смущении исчез. Затем появился Платон. Снова
произошло то же самое, и возражение нашего философа Платону было таким
же, как и его возражение Аристотелю. Платон также не смог на это ничем
ответить и исчез. Затем появились один за другим все известные философы
человечества, и наш философ опроверг постулаты каждого тем же самым
возражением. После того, как последний философ исчез, наш философ сказал
себе: "Я знаю, что я сплю и вижу все это в сне. Пускай, но я нашел
универсальное опровержение для всех философских систем! Завтра, когда я
проснусь, я вероятно забуду его, и мир лишится огромной ценности!" С
неимоверными усилиями философ заставил себя проснуться, помчался к столу
и записал свое универсальное опровержение. После этого, со вздохом
облегчения, он свалился обратно в постель. На следующее утро, когда
философ проснулся, он помчался к столу, чтобы увидеть то, что он
записал. На листе бумаги было написано: "Ты говоришь."
Животных, Студентов
Прислал DNK
2004-07-06

Сидят в камере Гусинский
Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже
выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед -
баланду с мясом.
Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть.
Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме.
Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов.
Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака
сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.
Абрамовича, Березовского, Животных, Одессу
Прислал Обсерватор
2004-07-06

Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских"
Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских":
- А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем
- Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....
Животных
Прислал Арес
2004-07-06

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил
им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы?
Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на
Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки,
которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки,
которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки,
играющие в теннис?
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Путина
Прислал Рауль
2004-07-06

Мной найдена формула для вычисления длительности
Мной найдена формула для вычисления длительности периода полураспада
Виндовс.
Это пи-дэ-квадрат-на-четыре, где
"пи" - пидоры, которые это все написали,
"дЭ" - долбоебы, которые всем этим пользуются.
Результат выражается в человеко-часах.
beastie.ru
Геев, Животных, Мужчин, Windows
Прислал CAIIIA
2004-07-05

Вы слышали, Филя перед судом готовит римейк песни
Вы слышали, Филя перед судом готовит римейк песни "За звИзду полжизни"
Животных
Прислал Shura
2004-07-05

Новость дня
Новость дня: Вчера днем Чукотские скин-хэды из отряда "мученников
Абрамовича" зверски избили НОВЫХ русских - башкирских геологов.
Абрамовича, Животных, Одессу
Прислал nemo
2004-07-05

Пятница, 13-е. Полная луна
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!
Алкоголь, Девушек, Животных, Космос
Прислал Marffa
2004-07-04

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...
Captain
Авиацию, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал mmm
2004-07-04

Судя по поросячьему восторгу
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕБУТ ТОЧНО!
Животных
Прислал Brig
2004-07-02

Приглашает волк лису в кино
Приглашает волк лису в кино, а та отказывается: мол, ты, волк, постоянно
матами кроешь. Ну волк и пообещал. что вместо матов будет употреблять
названия цветов. Пришли в кино, а место волка уже занял заяц. волк
обиделся, напыжился, а лиса думает:"Ну все, счас начнет....". Волк
подходит к зайцу и говорит:
- Ну, ты, роза, нарцись отсюда, а то как затюльпаню - обсиренишся!

от KZima killer
Думу, Животных, Кино, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2004-07-01

Американцы собираются передать Хуссейна иракцам
Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его
увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и
искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго
разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды»,
предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей
американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом
- святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану
достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на
плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при
сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы
свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из
Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...

... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров
введут как предмет в учебную программу российских школ.

© Алик, стратег
Авиацию, Животных, Студентов, Школу
Прислал annkenning
2004-07-01

Золушке было очень грустно
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
Девушек, Животных
Прислал ДМВ-85
2004-07-01

Женщина у психиатра
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка
и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Naja
2004-07-01

По улице шли две собаки
По улице шли две собаки: доберман и... добервумен.
Животных
Прислал ДМВ-85
2004-07-01

Почему интернетчики дрочат левой рукой?
- Почему интернетчики дрочат левой рукой?
- Потому что в правой руке они держат мышь.
Животных, Интернет
Прислал Storsday
2004-06-30

Я пробовал различные шариковые антипеспиранты
Я пробовал различные шариковые антипеспиранты.
Чупа-чупс лучше!
Животных
Прислал belomor
2004-06-30

Лепит значит бог людей на небе
Лепит значит бог людей на небе. Ну руки там, ноги голова, все как
полагается. Вдруг при лепке очередного экземпляра под рукой не
оказывается мозгов. Ну бог берет, вставляет ему мозги барана и отпускает
в мир. Тот подходит к первому прохожему и спрашивает: простите, а где
тут дорога на Кишенев?
Животных
Прислал ookkttdd
2004-06-30

Недавно ученые-зоологи установили, что если в
Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку
засунуть с обоих сторон кулаки, то получится очень миленькая муфта...

© Борис Б.
Животных, Науку
Прислал AК82
2004-06-30

Господь был несколько озадачен
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Адама И Еву, Животных
Прислал Денис и Оля
2004-06-30

... нерусская народная сказка...
... кто бил гейца...
... бабка била, била - не разбила..
... дед бил, бил - не разбил...
... мышка пробежала, колесиком качнула...
... ФСЕМ!!! СОСАТЬ!!! У БИЛЛА ГЕЙТСА!!!...
... мораль сей басни такова...
... у билла яйца не простые...
... У БИЛЛА ЯЙЦА ЗОЛОТЫЕ!!!...
Геев, Животных, Мужчин, Windows
Прислал Voitek
2004-06-29

С большим успехом прошла конференция певца
С большим успехом прошла конференция певца Ф. Киркорова, на которой он
всех потряс своими выдающимися лингвистическими способностями. Вот как
прокоментировал это доктор филологических наук Щипачев:
- Это самородок. Просто удивительно откуда у простого певца из глубинки
такой огромный словарный запас. Мы бы хотели пригласить его к в наш
институт для исследования, но сейчас этим феноменом занимается институт
им. Сербского.
P.S. Мы связались с ин-том им. Сербского. Там нам ответили:
- Это не феномен. Это мудозвон.
Врачей, Животных, Звёзды
Прислал Voitek
2004-06-29

Только у нас
Только у нас! Всегда свежие - говядина, свинина, баранина, Маринина!
Животных
Прислал микс
2004-06-29

У меня собака ОХРЕНИТЕЛЬНАЯ
-У меня собака ОХРЕНИТЕЛЬНАЯ!
- Что такая классная?!
- НЕТ! ОНА ОХРЕНЕЛА!
Детей, Животных
Прислал Журналист
2004-06-28

Власти возбудили уголовное дело против директора
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет
к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров,
изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без
причины увольнял рабочих…
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков,
присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду.
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в
американском банке, которых на самом деле нет.
- Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти.
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на
самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду.
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои
яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что,
правда?
- Нет, святой отец, я вам все сказал.
- Подожди, сынок, я опять отойду.
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на
упаковках…
- Вот!!!
Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Налоги
Прислал Мнимый
2004-06-28
Категории про