Животных

Категории про

На Марсе обнаружены признаки жизни
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые
утверждали, что Жизнь была создана только на Земле?
Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы.
Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда.
Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили
Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на
Марсе.
Животных, Космос
Прислал бублик
2004-03-09

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
Думу, Животных
Прислал Аллочка
2004-03-09

1942 год
1942 год. Немцы врываются в деревню, начинают расстреливать местных
жителей. Вдруг - неожиданная контратака красной армии, немцы отступают,
крсные захватывают в плен двоих и решают их повесить. Ведут, значит, к
дереву, и вдруг маленькая девочка, оставшаяся в живых и плакавшая над
застреленными родителями, бросается к красноармейцам, и кричит им: "не
смейте убивать без суда и следствия беззащитных солдат вермахта!
соблюдайте их права человека! вы, звери в касках!" Офигевщие солдаты
спрашивают:
- Девочка, тебя как зовут-то ?
- Леночка Боннер! Вырасту - правозащитником стану !
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Журналист
2004-03-08

Смертельно устав после первомайского парада
Смертельно устав после первомайского парада, воздушные шарики
возвращались домой.
Животных
Прислал ДМВ-85
2004-03-08

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал orlusha
2004-03-08

Ток-шоу
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Ф.Б.К
2004-03-07

В мебельном магазине чукча просит показать ему такую
В мебельном магазине чукча просит показать ему такую кровать, которая
была бы и маленькая, и двухспальная. Продавец предлагает ему диван - и
места мало занимает, и вдвоем спать можно: там, где сиденье, мол, спит
один человек, а где сейчас спинка - другой. Чукча доволен, увозит
покупку в свой чум. Но через несколько дней возвращается в магазин с
диваном: "Заберите назад свою шайтан-кровать, однако. Одному на ней и
вправду спать хорошо, но вдвоем - беда. Жена ночью начинает ворочаться
и всякий раз на меня со спинки падает".
Август Брэдли.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал CoolM
2004-03-06

Новости ТВ и кино
Новости ТВ и кино.
Вчера состоялась пресс-конференции ОРТ, посвященная приобретению 1-м
каналом прав на экранизацию сценария полнометражного художественного
фильма "Дети таксистов". Было сообщено, что в настоящий момент идут
переговоры с известными российскими и зарубежными режиссерами,
проводится предварительный кастинг актеров. Бюджет постановки
оценивается в 150 млн долларов США. По словам генерального директора
Константина Эрнста "этот фильм явится очередным прорывом России в
мировом кинематографе и будет лидером проката как у нас в стране, так и
зарубежом (включая Европу и Америку)." "В перспективе,- добавил Эрнст,-
возможны сиквелы данной картины. Сценарные работы уже ведутся. Рабочие
названия будующих лент "Дети таксистов-2" и "Дети таксистов 3D". В
конце пресс-конференции была выражена уверенность, что данные фильмы
принесут их создателям и России немало Оскаров, Пальмовых ветвей,
Хрустальных глобусов, Золотых медведей, Серебрянных львов и других
престижных кинонаград.
Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Кино, Такси, Украину
Прислал quark
2004-03-06

Когда ученый Левенгук изобрел микроскоп
Когда ученый Левенгук изобрел микроскоп, он стал рассматривать в него
все подряд. Так были открыты сперматозоиды.
Боровиков.
Животных, Науку
Прислал Urdin
2004-03-06

Новое в животноводстве
Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся..
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2004-03-06

Сидит за компом журналистка правозащитной тематики
Сидит за компом журналистка правозащитной тематики, злобно лопатит
российские новостные ленты. "Завод ожил, набирают рабочих" - не то.
"Закупки для армии" - не то. "Новое открытие ученых" - с грохотом бьет
по клавиатуре, мрачно отходит к окну покурить. Настроение плохое, тем
более все отосланные правозащитные анекдоты успешно набирают -1.5.
Заходит вторая журналистка.
- "Ну, как оно"
- "Ужас, пацаны-гопники возле дома котенка замучали"
Первая журанлистка бросается к компу, и набирает огромными буквами
заголовок статьи: "КРОВАВЫЙ ИТОГ МРАЧНОГО ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕГО ПРАВЛЕНИЯ
БЕЗДУШНОГО СТАВЛЕННИКА КОШМАРНЫХ СПЕЦСЛУЖБ"

И уже можно расчитывать на гонорар от спонсоров.
Армию, Животных, Науку
Прислал Иван321
2004-03-05

Бойкот - это что начальник подочистки
Бойкот - это что начальник подочистки Шариков или все таки котенок?

ТУПИНФО.
Животных
Прислал Дэй
2004-03-05

К теме "о студентах"
К теме "о студентах"...
Чем же все-таки студент хуже собаки?!
Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака,
опять лезет!!!
baptist
Животных, Студентов
Прислал Untitled
2004-03-05

Мама, мне кажется
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Девушек, Детей, Животных, Школу
Прислал doctort
2004-03-05

Выпуск новостей 15 марта
Выпуск новостей 15 марта.

Выборы президента состоялись, прошли успешно и в спокойной обстановке.
Наблюдатели от кандидатов и международных организаций отмечают лишь одно
странное обстоятельство - совершенно необъяснимый наплыв детей в
возрасте от 5 до 13 лет на избирательные участки.

Некоторые аналитики, однако, полагают, что это явилось воздействием
агитационной кампании ЛДПР, которую осуществлял лидер партии Жириновский
за кандидата Малышкина. Избиратели, преисполненные нежного чувства
волеизъявления, отправили на голосование своих малышей.

...Dr.Agon
Демократию, Детей, Животных, Призидентов
Прислал Jonsun
2004-03-04

Любовная драма № 1 (в истории мира)
Любовная драма № 1 (в истории мира)

Адам возвращается и сразу к Еве:
- А ну, раздевайся!
Она (мило улыбаясь):
- Ладно, друг мой. Но что такое "раздевайся"?
Адам (кидается в бешенстве вон из шалаша):
- Ну и змея! Третий день зубы заговаривает... Найду и убью!
Дьявол Еве:
- Ловко ты его, девочка... Иди ко мне, теперь он не скоро вернется.
Ева Дьяволу:
- А ты мне яблочко, да? Плохо ты знаешь женщин.
Адама И Еву, Девушек, Животных, Любовь
Прислал сiber
2004-03-04

Вовочка пришел из школы домой
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил
друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом
купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили
музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.
Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец -
пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук
свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно, сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…
Алкоголь, Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Провидец
2004-03-04

Он был стоматологом-садистом и очень любил включать
Он был стоматологом-садистом и очень любил включать у себя в кабинете
песню "А я теряю корни"

Quantum
Животных
Прислал Ф.Б.К
2004-03-04

Опасен ли для человека вороний грипп?
- Опасен ли для человека вороний грипп?
- Совершенно безопасен! Если не заходить в придорожные гриль-бары.
Грипп, Животных, Мужчин
Прислал Smith
2004-03-03

Встреча с ветераном гражданской войны на тему
Встреча с ветераном гражданской войны на тему: любовь на фронте.
Ветеран:
...- и вот мы наступаем! Белые рьяно сопротивляются, мы уже на подступах
к деревне. Лупим их и в хвост и в гриву!! Шашками- вжиг-вжиг!!!...
Из зала:
- А про любовь-то, про любовь?!
- Обожди! Заходим, значит, эскадроном с левого фланга- бац-бац!!! Потом
с правого- вжиг-вжиг!!! С тыла-хренакс! Артиллерия с холма- бабах!!!
Тачанки- тра-та-та-та!!! Тут...
Из зала:
- Ну, а любовь-то, любовь-то где?!!!
- А что, любовь?! Ну, вошли потом в деревню, да и перетрахали все, что
шевелится!
Авиацию, Войну, Девушек, Животных, Любовь
Прислал In vino veritas
2004-03-03

Песенка путан
Песенка путан:
"Мы к вам приехали на час,
Привет, бонжур, хелло !
А ну скорей любите нас
Вам крупно повезло"
Животных
Прислал kokos
2004-03-03

Последние слова биолога
Последние слова биолога: "Так... Эту змею мы знаем! Она не ядовитая!"
Животных, Науку
Прислал Терентий
2004-03-03

Как показывают опросы людей переживших клиническую
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед
умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"
Животных, Мужчин
Прислал Обсерватор
2004-03-03

Идет судебный процесс
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива.
Животных, Конец Света, Секс
Прислал Дух времени
2004-03-03

К крестьянину приходит сосед
К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал orlusha
2004-03-01

Докладная записка Президенту России от Министра
Докладная записка Президенту России от Министра культуры:
«В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются
т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и
пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской
государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ
указание принять меры. »
Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? »
Президенту России от Министра культуры:
«... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на
уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в
существительных одной: ворота - врата, город - град, и просит учеников
привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка,
говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году
надоел. »
Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил
утечку из семейного архива, и принять меры. »
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Призидентов, Путина, Школу
Прислал кевлар
2004-03-01

Рекламная акция
Рекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!
Бесплатное, Животных, Рекламу
Прислал Untitled
2004-03-01

14 марта в ходе выборов президента России
14 марта в ходе выборов президента России, будет проведен так же
общероссийский референдум по поводу передачи всех подрядов на ремонт и
строительство зданий в которых распологаются здания законодательной и
исполнительной власти (дума и правительство) турецким фирмам, желательно
не имеющим лицензий.
Думу, Животных, Призидентов
Прислал пакет
2004-03-01

Приходит мужик в цирк наниматься
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2004-02-29

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и
мужчины, которых называют фаллос патроном!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2004-02-29
Категории про