Животных

Категории про

Объявление
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
В.И.
Животных, Объявления
Прислал антипод
2003-12-17

Ленин выступает на броневике
Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго
говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами
о$%ели, когда узнали!”
Животных
Прислал jhrome
2003-12-17

С Новым Годом
- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом!
- Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
Животных, Красную Шапочку
Прислал сiber
2003-12-16

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
- А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
зверей...
Армянское Радио, Животных, Студентов
Прислал Провидец
2003-12-16

Тигра и льва призывают в армию
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо,
а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там
не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
Армию, Животных
Прислал wikki
2003-12-16

Встречаются три врача и давай спорить
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
Врачей, Демократию, Животных, Поезда, Призидентов
Прислал ЛКН
2003-12-16

На свадьбе
На свадьбе.
Передаем от Гоги музыкальный привет имениннику.
Песня из фильиа "титанник"
- Раз, два, три
- Ледяной горою айсберг Из тумана вырастает...
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2003-12-15

В чем проблема Моники Левински
В чем проблема Моники Левински: "Не могла держать язык за зубами"
Животных
Прислал Фурс Лохматый
2003-12-15

И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит
следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман
выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину.
Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Smith
2003-12-15

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
Девушек, Животных
Прислал undo
2003-12-15

Что было бы, если бы в те времена
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку
в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы
Стрелку и отослали в космос только Белку.
Животных, Космос
Прислал izverg
2003-12-14

Идут русские по лесу
Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо
болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и
порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить
захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну
опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир
оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож
сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на
болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"
Армию, Думу, Животных
Прислал Элек
2003-12-14

По итогам выборов в думу не прошли ни левые
По итогам выборов в думу не прошли ни левые, ни правые. Чем дрочить то
теперь?

kRuto
Думу, Животных
Прислал Legioner45
2003-12-14

Рекламой навеяло
Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы
разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще
и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"?
Петрович
Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал Sash
2003-12-14

Решил грузин забор поставить новый
Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится!
(и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю. …
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда
задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они
обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!
Животных, Соседей
Прислал кевлар
2003-12-13

не анекдот, а скорее рекламный стеб
не анекдот, а скорее рекламный стеб.

Заключенный (очень похожий на М. Б. Х.) томится в камере. Около нар
пылится 200 томов непрочитанного дела. К ним он не проявляет никакого
интереса, он с головой погружен в какой-то цветной журнал.
В камеру заходит человек с дрелью и начинает деловито присверливать
полки на стены. Происходит диалог:
- Что же это, Вы (М. Б.), дело не читаете?
- Я доверяю только проверенной информации.
С этими словами он откладывает в сторону журнал, и мы видим его название
(какой-нибудь пафосный политический/экономический журнал).
juggernaut1980(собака)mail.ru
Думу, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал Untitled
2003-12-13

Определение понятий "лево" и "право"
Определение понятий "лево" и "право":
«Лево» - это то, куда ходят многие мужья, а «право» - это то, что они
хотели бы иметь, чтобы туда ходить ))
© Александр Аникин -
Животных, Мужа И Жену
Прислал шутник
2003-12-13

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Дух времени
2003-12-13

Теперь все знают, что на детских кубиках буквы
Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся
всегда на одном кубике. На всякий случай. Но не все знают, что если
держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У", то буква "Х" будет
на левой грани, а буква "Й" на правой. Чтоб было понятно на какой
случай.
Животных
Прислал belomor
2003-12-13

По поводу бегства Ю. Цыбакина
По поводу бегства Ю. Цыбакина:
- Нет, ну на такую работу все приходят воровать деньги, но этот подонок
воровал деньги, которые должны были украсть другие люди!
(C) Линор Горалик
Деньги, Животных
Прислал Дед Митяй
2003-12-11

У тебя кто провайдер?
- У тебя кто провайдер?
- Про... Кто?
- Ну, контора, через которую ты подключаешь свой компьютер к глобальной
сети!
- А... Горэнерго, кажется.

ir.on.ufanet.ru/soliton
Животных, Интернет, Программистов
Прислал кто-то
2003-12-10

Однажды у Леонида Утесова спросили
Однажды у Леонида Утесова спросили:
- Какая ваша любимая песня протеста?
- Бублички, - ответил Утесов, - это песня про настоящее тесто.
Животных
Прислал jhrome
2003-12-08

Встречаются двое старых друзей
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она
все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня
одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю,
как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь,
покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под
каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да
обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в
фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в
попку!
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал DNK
2003-12-08

Два джентльмена играют в гольф
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL
Авто, Автобус, Животных, Мужчин
Прислал Ять
2003-12-08

Последний альбом Бритней Спирза- "В Зоне" (In the zone)
Последний альбом Бритней Спирза- "В Зоне" (In the zone). Самые блатные
песни.
Животных
Прислал doctort
2003-12-07

В связи с покупкой контрольного пакета акций
В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией
"МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ:
1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое
подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный
газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.!
2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий
газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3у. е.-подается
сероводород, при 0у. е. на счете - подается угарный газ.
3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в
духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле.
Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность
выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе
приготавливаемой пищи.
В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты).
Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный.
Газовик.
Бесплатное, Демократию, Животных, Мобильный, Студентов
Прислал Bandit
2003-12-06

Ты слышала песню этой старой нимфоманки
- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над
бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"
Животных
Прислал Варюша
2003-12-05

в яндесксе на запрос
в яндесксе на запрос: билл гейтс пидарас

следует такой ответ: ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс
ограничивается документами, в которых слова из запроса близки друг к
другу - поищите с более мягкими условиями

(можете попробовать=))
Геев, Животных, Интернет, Windows
Прислал АСПушкин
2003-12-05

На уроке информатики учительница просит привести
На уроке информатики учительница просит привести пример условного
оператора.
Вовочка:
- Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой
вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
- Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
- Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе
домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал вабков
2003-12-05

Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:"А
почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет?
Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?"
Тренер отвечает:"Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных
условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не
поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих
спортсменах и уже после соревнования!"
Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Журналист
2003-12-04
Категории про