Животных

Категории про

На тему пиво без водки - деньги на
На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.
Алкоголь, Деньги, Животных, Секс
Прислал aspid
2003-07-01

Идет Дмитрий Иванович Погорелов по проспекту Космонавтов
Идет Дмитрий Иванович Погорелов по проспекту Космонавтов, а навстречу
ему Кока с собакой.
Дмитрий Иванович:
- А что, Кока, как твоя собака говорящая поживает?
А Кока ему и отвечает:
- Гав-гав!
А собака добавила:
- Жрать хочет, сука! А ну домой!
Животных, Космос
Прислал Аллочка
2003-07-01

После операции "Удар сбоку" американцы планируют
После операции "Удар сбоку" американцы планируют провести в Ираке "Хук
левой" и " Пинок по заднице".
Дальнейшие планы додумайте сами.
Животных
Прислал Linda6
2003-07-01

Адвокат в Вашингтоне получает следующий запрос
Адвокат в Вашингтоне получает следующий запрос от состоятельного
клиента:
"Я заинтересован в ваших услугах. Вчера я играл в лотерею (максимальный
выигрыш $61 миллион). Я проиграл. Думаю что я выбрал неправильные номера
потому что форма слишком сложна; черезчур много номеров и т. д. Номера
которые я хотел выбрать на самом деле были выигрышными. Я хочу
кого-нибудь засудить."
Демократию, Думу, Животных
Прислал KW
2003-06-30

На приеме у знахаря женщина умоляет
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."
Лобстер
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2003-06-30

раньше негров принимали за животних а сейчас
раньше негров принимали за животних а сейчас за людей
Животных
Прислал Мерцалов
2003-06-29

Змеиная семья - папа
Змеиная семья - папа, мама, и два змееныша. Мама на кухне возится,
змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает
недовольно шипеть:
- Сссс-сссс-нова зависсссссс-ссссс-ссссс-ссссс-ссссс....
Змея (со взохом):
- Мальчики, быстро побежали отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2003-06-29

Два пьяных программиста идут к одному из них домой
Два пьяных программиста идут к одному из них домой "догоняться": Один
другому:

- Слушай, только у меня жрать нечего - в холодильнике мышь повесилась...
- А ты свежие драйвера пробовал ставить?
Животных, Программистов
Прислал Shadow
2003-06-29

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые
представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту,
женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не
получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не
получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она
начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным
тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.
Девушек, Животных
Прислал Алексей К
2003-06-29

Письмо семьи реднеков сыну
Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.

Твоя любимая тетя, Мама.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Почту
Прислал бублик
2003-06-29

"В.В.П. осмотрел яйца Фобержэ
"В.В.П. осмотрел яйца Фобержэ,которые специально для этого привезли
в Эдинбург"
-Из программы НТВ "Страна и мир" с...Асет Вас...%уевой и Алексеем
Пивоваровым от 25 июня 2003 г.
Алкоголь, Демократию, Животных
Прислал NiKi
2003-06-28

Страшненькую девушку, любящую лошадей
Страшненькую девушку, любящую лошадей, спрашивают:
- А чего же вы тогда боитесь заходить в конюшню?
- Лошади ржут!
Девушек, Животных
Прислал Доходяга
2003-06-28

Как звали первую женщину
- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.
Девушек, Животных
Прислал лена
2003-06-28

Самый страшный в тундре зверь - геолог
Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет,
а стрелять его нельзя.
Животных
Прислал NiKi
2003-06-28

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так
приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан,
заползая под плинтус.
Животных
Прислал Linda6
2003-06-27

Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что
слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них,
как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную
любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не
было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с
трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он -
нахрен никому не нужен!..
Армию, Демократию, Деньги, Животных, Звёзды, Космос, Любовь, Одессу, Рекламу, Студентов
Прислал Вольдемар
2003-06-27

В одном небольшом городке
В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались
довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему
на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого
говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал
известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого
священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям,
да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и
обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Свяшенник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!
Животных
Прислал andkkk
2003-06-27

Воспитательница в детском саду спрашивает
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Думу, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2003-06-27

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся,
наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Руслан
2003-06-27

В одном из карликовых государств Океании произошел
В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый
государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики,
кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К
сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке
порвали пилотку и он расплакался.
Авиацию, Животных
Прислал Linda6
2003-06-26

По Фрейду эротическим является любой предмет
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше
толщины.

Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим.
Только он символизирует женское начало; особенно если в нем, кроме всего
прочего, имеется дырка...
Девушек, Животных, Секс
Прислал Ulika
2003-06-26

Периоды жизни среднестатистического мужчины
Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал гуру
2003-06-26

На факультете социологии одного из вузов был проведен
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.

Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».

А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».
Животных, Любовь, Студентов
Прислал Eeerie
2003-06-26

Музыкальный журнал "Любимые песни о заднице"
Музыкальный журнал "Любимые песни о заднице"
открыл дискуссию: песня Земфиры "Я задыхюсь от нежности, я помню все
твои трещинки" это гимн врачей-проктологов или романс о "голубой" любви?
Врачей, Геев, Животных
Прислал Johzy
2003-06-25

В музыкальном училище
В музыкальном училище:
- Девушка, с Вашим слухом мы не можем принять Вас в наше училище.
- Почему?! Вы что хотите сказать, что мне медведь на ухо наступил!
- Знаете, судя по всему, он не просто наступил Вам на ухо, он еще
станцевал на нем чечетку...
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Naja
2003-06-25

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика,
занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить
дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то
это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Олег, Одесса
2003-06-25

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Leon
2003-06-24

Товарищи
- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, бля, из левонарушительных!
Деньги, Животных
Прислал ЛКН
2003-06-24

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!

ZSE
Буратино, Животных
Прислал Варюша
2003-06-24

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая
приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.
(с) Джерри Вонг
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Алексей К
2003-06-24
Категории про