Животных

Категории про

А вы когда нибудь удивлялись что будет если
А вы когда нибудь удивлялись что будет если вы назовете свою собаку Мой
Хуй?
О нет! Мой хуй около моего рта!
Извините, я опоздал. Я играл с Моим Хуем.
Мой Хуй любит заползать между ног гостей Моиму Хую нравится когда его
гладиат Моиму Хую надо больше заниматся. Он весит больше чем 25 килограм
Я храну картинку Моего Хуя в моем пидгаке Извините что я так медленно
вел машину, оффицер, я искал Моего Хуя.
Когда я веду машину, Моему Хую приятно высовывать голову на свегий
воздух охладится Когда Мой Хуй ведет себя хорошо, он получает косточку
Авто, Врачей, Животных
Прислал Ulika
2001-12-03

Идет мужик по незнакомому району
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят.
Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом
вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова
вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал нюта
2001-12-03

У одного человека было две ноги
У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая
нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит,
тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась
между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую
ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так
до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!
Войну, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал wheelman
2001-12-02

Реклама русского боевика "С кем не бывает"
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих
друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает.
Девушек, Демократию, Животных, Любовь, Полицию, Рекламу
Прислал АСПушкин
2001-12-02

Сидят в ресторане лев и бык
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-12-01

На 750 день блокады в Ленинграде не осталось
На 750 день блокады в Ленинграде не осталось хлеба, и жители начали
разучивать новую песню "Крошка моя, я по тебе скучаю"
Животных
Прислал трям
2001-11-30

Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает
Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает!
Кактус противорадиационный, компьютерный:
- Внешний, подключается к COM порту.
- Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген,
выдерживает 50 рентген/час в течении 30 минут.
Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write,
выпивание 32х, наливание 16х.
Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий:
- Битые CD-ROM - 18 шт; Дохлые мыши - 3 шт; Пивная бутылка - 1 шт;
Вскрытый винчестер - 1 шт; Модем на 2400 - 4 шт; Битые дискеты - 34 шт;
Пустые сигаретные пачки - 3 шт; Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт; Блок
питания от ЕС1841 - 2 шт; Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт.
3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения
на экран вплоть до полного зависания.
RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256.
Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad
bloсks служит для записи плохих программ, good blocks соответственно для
хороших.
Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц.
Вставляется абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят
плоскогубцы и напильник.
На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к
[email protected]
Алкоголь, Животных, Интернет, Программистов, Сигареты, Windows
Прислал dark
2001-11-30

Отрывок из ответа программиста-математика на предложение начальника
Отрывок из ответа программиста-математика на предложение начальника
отдела урезать зарплату:

Ожидаемая эффективность препринимаемых Вами мер ассимптотически тяготеет
к оси абцисс. И это не пустые слова. Рассматривая вероятность достижения
Вами поставленной задачи избранными Вами мерами, как интегральную
функцию оговореной выше ожидаемой эффективности, я со злорадством
отмечаю, что время достижения этой вероятностью левой границы
доверительного интервала лежит в отрезке от 107,24 до 110,12 лет, что с
лихвой перекрывает не только Ваш пенсионный возраст, но и мой.

P.S. А уволили его за пьянство на рабочем месте. Ну любил он пиво,
любил... что ж тут поделать :)
Алкоголь, Деньги, Животных, Науку, Пенсионеров, Программистов
Прислал aspid
2001-11-30

У профессора есть две возможности избавиться от студента
У профессора есть две возможности избавиться от студента: Или не
задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить
студенту списать!
Животных, Студентов
Прислал Jonsun
2001-11-30

Комментарии к http
Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7
"... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д.
Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько:
1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного
Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг
(схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там
нет "очень сложных перевалов".
2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь
идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал
в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из
аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее.
Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или
наоборот).
Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой
сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных
склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни
этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др.
северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий
грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не
способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет
вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и
подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично
представляются невероятными.
4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через
которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на
этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками,
крючьями и др. горным снаряжением.
Так что обе истории - байки!
Авто, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Свадьбу, Сталина
Прислал AК82
2001-11-30

Занимательные факты
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком.
Девушек, Животных
Прислал Доходяга
2001-11-30

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о
бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы
попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться,
что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо
играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо
могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы
играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в
кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся
жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это
вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже
играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2001-11-30

Предлагаю мерить мощьность компьютера в лошадиной
Предлагаю мерить мощьность компьютера в лошадиной мыслительной силе...
Животных, Интернет, Программистов
Прислал pervach
2001-11-29

Вот вам еще одно доказательство о недальновидности употребления
Вот вам еще одно доказательство о недальновидности употребления лекарств
в нашей стране (Америке)...

За последние несколько лет было истрачено больше денег на операции по
увеличению груди и удлиннению пениса, чем на ислледование болезни
Альцгеймера. В результате через несколько лет у нас будут толпы людей с
громадными бюстами и длинными членами, но которые не смогут вспомнить,
для чего же они им нужны.
Аптеку, Деньги, Животных
Прислал Сигизмунд
2001-11-29

Трехлетний ребенок начинает читать "Кота в сапогах"
Трехлетний ребенок начинает читать "Кота в сапогах":
- Жили-были старик со старухой и было у них семеро козлят...
Детей, Животных
Прислал Obolon
2001-11-28

Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств
Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с
характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время
поездки в спецавтомобиле.
Это дало такие результаты:
- глубокое удовлетворение собой - 70%;
- жалость и презрение к остальным - 30%;
- размышляю о судьбах России - 0%
А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под
убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как
кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.

Сан
Животных, Поезда
Прислал Сборная СССР
2001-11-27

С сайта компании "Финанс-Аналитик"
С сайта компании "Финанс-Аналитик":

На прошлой неделе мы вновь подвели итоги работы наших клиентов и выбрали
самого успешного!!! Им стал независимый трейдер Дядя Коля, интервью с
которым Вы можете прочитать в разделе "Успешный трейдинг".
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Рауль
2001-11-27

Дама ловит такси
Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная.
Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове
воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту:
- Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело!
- Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!
Девушек, Животных, Такси
Прислал АСПушкин
2001-11-27

Все кошки ориентируются по запаху
Все кошки ориентируются по запаху, но этого запаха здесь больше нет,
поэтому они не ориентируются и гадят где попало.
Кацан - теперь вы можете менять ковры в вашей квартире раз в неделю.
Животных
Прислал кевлар
2001-11-27

Возвращаются Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня
Возвращаются Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня Никитич из дозора.
Илья: Славно поработали, теперь и расслабиться можно.
Добрыня: Куда пойдем? - К бабе Яге или ко Змею Горынычу.
Попович: Конечно к змею. К Яге нам в очередь становиться придется, а
Змей сразу у трех отсосать сможет.

(C) B
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных
Прислал some
2001-11-27

Самое несчастное животное - осьминог. У
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.
Животных
Прислал Обсерватор
2001-11-27

Владелец бара жалуется другу
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло
напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый
выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Алкоголь, Животных
Прислал Алексей К
2001-11-26

ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
Продаю:
- Бугорок Венеры, 6-ть соток.
- Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
- Замшевые хирургические перчатки р.38
- Детские пеленки из упаковочного картона.
- Шубу из латекса.
- Шоколадную керамическую плитку.
- Отморозка и синюю дурочку для утренников.
- Медаль "За взятие анализа".
- Лыжи для верховой езды.
- Автоматическую линию по потреблению энергии.
- Спортивную фигуру.
- Тамагочи на 7-м месяце.
- Ласты альпинистские.
- Полное издание дневников Кащея Бессмертного.
- Стул Людовика XIV, в банках..
- Секретные сведения о неразглашении тайны.
- Мужские сапожки из кривого пластилина.
- Подводную будку для МУ-МУ.
- Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу".
- Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809.
- Кровать с эл. грилем.
- Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки.
- Вазу "Хрустальный кукиш".
- Летальный аппарат "Боинг-747".
- Водку с повышенным содержанием голограммы.
- Котел отопительный в тропическом исполнении.
- Струны для барабана.
- Сотовый телескоп для.
- Обои для девочек.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Карлсона, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Владимир 64
2001-11-26

как-то наступает петух змею на голаву...
как-то наступает петух змею на голаву...
тут змея так: “Шссссссссука”
Петух: “а хуууууули, хууууууууули ты под ноги лезиши?"
Животных
Прислал NiKi
2001-11-25

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал кто-то
2001-11-25

Сидят программеры за пивом
Сидят программеры за пивом:
- Вчера на дискотеке такую классную телку снял! Ну, пришли ко мне,
трахнулись, отдыхаем, и пробило меня на разговор. Мастдай там, XP новый,
по железу кое-чего... А она - ни в дугу!
- Чего, совсем темная?
- Да она компа живого сроду не видела!
- Ну, зоофил! Ты бы еще козу трахнул!
Алкоголь, Детей, Животных, Секс
Прислал Bandit
2001-11-24

Комплименты мужчинам
Комплименты мужчинам.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А без меня?
- Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/
- Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- Вам такая врят- ли подойдет.
- Почему же?
- Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- Ням - ням, действительно вкусное.

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- В стране великой нашей чего только не было. Для работников
партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали
появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил
такие же.

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- Ну почему же только ноздри и тело тоже.

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- Конечно, чтоб не потело.

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Могу и вам предложить.

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.

- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.
Алкоголь, Дачу, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс
Прислал ахххххххх
2001-11-24

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001
Авиацию, Блондинок, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Путина, Windows
Прислал Johzy
2001-11-24

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.
Животных
Прислал dark
2001-11-23

Юзеp - человек, наступающий на гpабли
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

(c) Юрий Нестеренко
Геев, Деньги, Животных, Мужчин, Windows
Прислал Варюша
2001-11-23
Категории про