Животных

Категории про

а оранжевые целлюлитные шарики - это
... а оранжевые целлюлитные шарики - это просто апельсины...
Животных
Прислал mrpop
2003-02-07

c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…
Думу, Животных, Призидентов
Прислал Sashok
2003-02-07

Женщина приходит к адвокату и заявляет
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах.
Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Девушек, Демократию, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2003-02-07

Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт
Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт маслом вверх и
бросить вниз? -Правильно - слижет и упадет на лапы. Но при помощи
маленького кусочка скотча обмотанного вокруг ее пасти можно получить не
потребляющий энергии(перпетум мобиле!) вентилятор с антигравитацией:).
zakuski.ru
Животных
Прислал wheelman
2003-02-07

ЗАЩИТИМ ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО ОТ ДЕНДРОФИЛОВ
ЗАЩИТИМ ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО ОТ ДЕНДРОФИЛОВ!

Похоже поганые дендрофилы все ближе и ближе подбираются к лесам Западной
Сибири. Скоро это закончится повальной выебкой девственных лесов!!!
Мы-то конечно не сторонники политики ЗеленоХуевых (Green Peace), но
все-таки гораздо прятнее бухать в сосновом лесу, чем на раскаленном
асфальте в центре города. Посему предлагаю всем заняться дрессировкой
дятлов.

Смысл в следующем: Гребаный дендрофил идет в лес в надежде получить
райское наслождение. Значит, он заходит в лес и ищет...
А ищет-то он понятное дело не грибы и ягоды!!

ДУПЛО!!! ВОТ ЧТО ОН ИЩЕТ!!!

И вот он приходит на поляну (а там природа! красота! грибы-ягоды!) и
видит... ну подсказывайте...

НЕТ! НЕ ЖОПУ!!! Он там видит прекрасное ДУПЛО В СОСНЕ!!! Он сразу
забывает про все!!! Забывает про жену и скандалы с тещей, про детей и
любимого скунса!
ВОТ ОНО!!! ДЕРЕВО С ДУПЛОМ!!! А ВОКРУГ ДУПЛА ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСА ИЗ МХА!!!

Гребаный! Поганый! Дендрофил!!! ОСТАНОВИСЬ!!! ОДУМАЙСЯ!!! (это ему
шепчут остатки разума) МОЖЕТ ТЕБЕ НЕ НУЖНО СУВАТЬ СВОЕ
ПОГАНОЕ ДРОЧИЛО В ЭТУ НЕВИННУЮ СОСЕНКУ??!!

Но дендрофил уже не внимает голосу разума! СЕЙЧАС ОН БУДЕТ ВЕРШИТЬ
СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!!

АГА ЩАС!!! Но..... будем следить за всем по-порядку!

Ага! продолжаем... И тогда дендрофил достает свое дрочило и начинает им
размахивать!!! И орет!!!
- - АГА!!! ПИЗДЕЦ ВАШЕМУ ДЕВСТВЕННОМУ ЛЕСУ!!!

Сначала он колотит по дереву дрочилом и в приступе безумной радости
пляшет дикий танец, потом возбудившись как следует он ЗАСОВЫВАЕТ ДРОЧИЛО
В ДУПЛ....

А ТАМ ЕГО УЖЕ ПОДЖИДАЕТ НАШ ДРЕССИРОВАНЫЙ ДЯТЕЛ!!! И тогда наш санитар
леса хватает гребаного дендрофила за его поганое дрочило! Ему на помощь
прилетают другие дрессированые дятлы и начинают клевать ГРЕБАНОГО
ДЕНДРОФИЛА!!!

ДОБЛЕСТНЫЕ САНИТАРЫ ЛЕСА клюют мозг гребаному дендрофилу, ОТКЛЕВЫВАЮТ
дрочило и делают ДУПЛО!!! Вы скажете в ЖОПЕ
гребаного дендрофила?! Правильно! Теперь-то Вы угадали!!!

И тогда гребаный безмозглый, с отклюнутым дрочилом и касклеваной ЖОПОЙ
дендрофил нескоро появится в наших девственных лесах!

УРА!!! ПОБЕДА!!!

УРА САНИТАРАМ ЛЕСА, этим пестрым дятлам!!!
Алкоголь, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2003-02-06

Зенсину изнасиловали, в милиции спрашивают
Зенсину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие поврездения??
- Последний!! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек
непреривно сипался мне в глаза!!!
Животных, Полицию
Прислал Piuytr
2003-02-06

Легенды и мифы древней Греции и не только
Легенды и мифы древней Греции и не только.
Мини-пьесы

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук

Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что…

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то…

ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть Дедал: Смотри аккуратненько…
Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС


ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС


АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался
- А пятки помыл?
- Да, мама
- Обе?
- Конечно

ЗАНАВЕС

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше…
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС


МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС



ГАМЛЕТ

Гамлет: Быть… или не быть…
Голос: Быть…
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть…
Гамлет: ???
Голос: Уверен Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бля!

ЗАНАВЕС

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы…

ЗАНАВЕС


НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где… В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас…
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

ЗАНАВЕС
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shalfey
2003-02-06

Объявление
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Деньги, Животных, Объявления
Прислал ириска
2003-02-06

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует
Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
... Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !
Авто, Девушек, Животных, Интернет
Прислал Untitled
2003-02-05

Дед Мороз спрашивает Буратино
Дед Мороз спрашивает Буратино:
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но… я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!
Буратино, Деда Мороза, Животных
Прислал Владимир
2003-02-05

Встречаешь девушку и тебе кажется
Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде,
а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного
сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника,
двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху
нетрадиционной сексуальной ориентации.
Девушек, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Eeerie
2003-02-05

На международной выставке автомобилей
На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое
место в номинации - "Автомобиль, которого лучше бы и не было"
Guard
Авто, Животных
Прислал mrpop
2003-02-05

Студень - 1
Студень - 1. Замерзший студент. 2. Учить студента удить рыбу.
Ректор - 1. Реклама торпедо. 2. Записывать взрыв (тор).
Препод - 1. Человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку.
2. Сажающий репу.
Лектор - 1. Левый ректор. 2. Лечит все болезни тором (тротилом).
Сессия - 1. Ваши отношения с сессом. 2. Сельская Россия.
Практика - 1. Научить рака смотреть время. 2. Экспедиция в Арктику.
Тетрадь - 1. Тетю драть? 2. Вся театральная рать.
Универсальная - 1. Столовая в Украинском ВУЗе.
eX-man - 1. Студент на экзамене. 2. Вчерашний маньяк.

www.odinraz.net - юмор по-новому. №11 - Экзамены.
Животных, Мужчин, Рекламу, Студентов, Украину, Школу
Прислал orlusha
2003-02-05

2025 год
2025 год. Сидят старые санитары в больнице. Слышат отчаянный писк.
Один: Наверное SCOOTER новый сингл записал!?
Второй : Да не это дистрофику Васе из второй палаты клизму ставят!

2025 год. Диктор: в лондонском метро были замечены гигантские
крысы-мутанты с огромным голубым воздушным шариком, барабанами и
пианином.
Как выяснилось - это малоизвестные немецкие музыканты продвигают на
английский рынок свой новый ремикс.
Животных, Метро
Прислал салат
2003-02-05

Отдадим котят в хорошие руки
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Животных
Прислал DNK
2003-02-04

Пришел старик к морю и стал кликать золотую
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
Животных, Золотую Рыбку
Прислал Олег, Одесса
2003-02-03

Новый русский говорит с интеллигентом
Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извращенец!.
Plain
Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал Leon
2003-02-02

Спрашиает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА
Спрашиает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА
в ПОСТЕЛИ:
- Бабушка, бабушка, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ
БОЛЬШИЕ МУDУШКИ?!
ВОЛК отвечает:
- ЭТО НЕ МУDУШКИ, А ЯИЧНИКИ! ЕСЛИ БЫ
У БАБУШКИ БЫЛИ МУDУШКИ, ТО ОНА БЫЛА БЫ
НЕ БАБУШКОЙ, А DЕДУШКОЙ!!!
Фоторобот Красной Шапочки на http://www.tao.nm.ru
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал сiber
2003-02-02

Навеяно темой о хомячках
Навеяно темой о хомячках. Итак.

Грант No. XXX: "Выживание хомячков в условиях крайнего севера"

Содержание электронного отчета по гранту,
560 страниц, библиография - 2021.

I. Введение.
II. Кто такие хомячки и где они обычно живут
1. Хомячки живут в Азии.
2. Жизнь и быт американских хомячков.
а) Картинки хомячков
б) Фотографии хомячков
в) Обработка военно-космических снимков
ареала обитания хомячков
3. Где еще живут хомячки
4. Строение тела хомячка
а) Скелет
-картинки и диаграммы
б) Сухожилия и мышечная масса
-картинки и диаграммы
в) Кожный и волосяной покров
-картинки и диаграммы
в) Схема и характерные особенности скрытого передвижения хомячка
-динамика, средняя скорость, аллюр (картинки и диаграммы)
III. Польза хомячков на крайнем севере
1. Хомячки роют норы
а) Чем для нас привлекательна длина норы в уловиях крайнего
севера
б) Структура и эффективность естественного обогрева норы хомячка
в) Математическое моделирование процесса обогрева норы хомячком
в случае наступления ядерной зимы
2. У хомячков теплый и изысканный мех
а) промышленное выращивание хомячков на мех
б) действие хомячкового меха на различные заболевания
в) математическое моделирование процессов теплопроводности
в мехе хомячка на театре военных действий
3. Чем еще могут быть полезны хомячки в условиях крайнего
севера (военные аспекты)
IV. Широкая область применения хомячков
1. Экскременты хомячков - эффективность агропрмышленности.
2. Части скелета хомячка хорошо подходят для изготовления детских
игрушек.
3. Математическое моделирование других областей применения хомячков.
V. Для служебного пользования: "Военные аспекты применения хомячков".
VI. Ограниченный допуск-LD."Хомячки и звездные войны".
VII. Спецдопуск-HLD: "Хомячки на службе международного терроризма -
угроза цивилизации, миру, демократии, нефти, доллару, чипсам к пиву и
бейсболу."
VIII. Спецтема. См. T55-Group Report No. 22/45-LARP-LNL(04).
IX. Закрытая тема-VLD. Код допуска 01-Aхх7. Ваша карта:... Ваш пароль:...
Ваши отпечатки пальцев:... Ваша сетчатка глаз:... "Допуска нет".
В случае повторного ввода тех же ошибочных данных ввод будет заблокирован
и объявлена тревога. Вы уверены -- продолжать? ...

X. Тема новых возможных и рекомендуемых исследований и грантов:
"Люди и хомячки - симбиоз. Анализ и перспективы. Теория и моделирование",
"Квантовая и релятивистская теория хомячка", "Квантовая, релятивистская
и статистическая теория ансамбля хомячков", грант на издание пятитомной
фундаментальной монографии "Хомячизм-I, II и III. Теория и эксперимент.
Новые направления в исследовании хомячков", грант на издание популярной
серии "Хомячок для чайников", "Хомячок - это просто", "Чтобы вы хотели
узнать о хомячке, но боялись спросить", а также пять закрытых пожизненных
(с правом передачи по наследству) федеральных закрытых спецтем по
обеспечения государственной безопасности от угроз, связанных с
несанкционированным использованием хомячков.

Примечание: LD - Limited Distribution, HLD - High Limited Distribution,
VLD - Very Limited Distribution.
Алкоголь, Армию, Войну, Демократию, Деньги, Животных, Космос, Науку, Объявления, Погоду, Рыбалку
Прислал carcas
2003-02-02

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить
Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)

МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо
заранее принести жертву.
Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.
В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие
конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не
может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная
связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они
собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно
слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого
немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе.
С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных
верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете,
что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме
того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому
стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

Взято из форума СОНЕТ:
http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482
Деньги, Животных, Мобильный
Прислал Арес
2003-02-02

Акула
Акула: "... А ты любишь маму мою... и целую ночь я смотрю в замочную
сква-а-а-а-а-жину... как ты любишь маму..."

По мотивам книги "Нимфоманы глазами вуайеристов".
Животных
Прислал Smith
2003-02-01

Сказка о жопе
Сказка о жопе

Жил-был на белом свете мужик. Вот однажды утром пришел он в жопу пьяный
домой, включил телевизор и завалился дрыхнуть. А Жопа его не заснула и
на нее снизошло озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у
мужика была - гороховая каша. И вот почувствовала Жопа в себе силу да
удаль молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу,
все вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем
им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну шестую
часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!!

Cловом, протрубила Жопа всем остальным частям тела общий подъем. "Tак,
начала Жопа. - Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а Голова!".
"Позвольте, -возмутилась Голова, - это я - Голова. А ты - самая
настоящая Жопа!". "Ах так, - ехидно промолвила Жопа, - а есть ли у тебя
газ?". "Газ???- удивилась Голова. - Не знаю...Hет..." "Ага!!! -
обрадовалась Жопа. - Нет у тебя газа!!!
- Ну и что? - удивились прочие части организма.
- Как это - ну и что??? Да знаете ли вы, что газ - это, как сказала
Татьяна Миткова по телеку, оч-чень и оч-чень... как его?...
энергоПОНОСитель, вот! А раз так, то я требую немедленно восстановить
историческую справедливость, и воссоединиться вокруг меня вам всем!!!
- Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал
Живот.
- Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет - если
воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы!
- А почему так будет правильно, а так, как сейчас - неправильно? - не
унимался Живот.
- Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю,
уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе
висит! Откуда жир? - Ясное дело, за счет того, что питательные вещества
не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил незаконно! Надобно
бы тебя раскулачить!
- Это запросто, - сказали трудящиеся Руки, левая и правая. - Хоть
раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем!
- Подождите! Подождите! - завопил Живот. - Да, каюсь, потолстел немного,
но я же не просто так сам по себе потолстел, это все Рот! Жрет, чего ни
попало!
- Ага! - обрадовалась Жопа-Голова - Так у вас тут целая вредительская
организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться
вокруг меня?
- А почему бы, и не перевоссоединиться вокруг Жопы-Головы, - сказали
Ноги. - Мы все берем свое начало с нее, это наша основа основ, наша
Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова-Башка - она-то при чем тут?
Мы и не знаем такой...
- Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа - самая настоящая родина, а для нас,
трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, - заметили Руки.
- Ах, вы, сякие-такие, - обиделась Жопа-Голова. - Сколько раз на день вы
ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите, и
я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы меня
предать вздумали?!
Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота.
- Живот, че ты там бурчишь? - спросила Жопа, но как-то неуверенно.
- Плохо мне, - только и смог ответить Живот и снова забурчал.
- Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было
нажираться чем попало!
- Это не я… это... это Рот, - слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. -
Меня ПУчит….. помогите! Help me!
- Еще чего!- сказала Жопа-Голова. - Помогите ему. Разогнались… Террорист
проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину предашь!
Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись,
словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на Божий
свет мощный, мощнейший пу-у-у-к.
- Террористы! Ваххабиты! - обижено возмущалась Жопа, теряя основу своего
экономического могущества, так как за первым пуком последовал второй, а
потом третий и Жопа на доли секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения
хватило, чтобы все части организма кацапа начали релаксировать, и через
Прямую Кишку пошел мощный поток кала и газов.
Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа оказалась
без запасов газа и, как обычно, обосранной. Но кризис вроде бы пока
миновал. До новой порции гороховой каши…
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2003-02-01

Посвящается Новому году по-восточному ( 1 февраля)
Посвящается Новому году по-восточному ( 1 февраля) Приходит мужик в
магазин покупать елочные игрушки.
- Дайте этот шарик с козой.
- Не советую, -- отвечает продавец.
- Что, может, изъян какой, шарик с трещиной?
- Не-е-т... Но не советую.
- Может, коза нарисована неправильно, какие-то пошлости та?...
- Нет. Коза правильная. Но покупать не рекомендую.
- Скажите, почему?
- Не греет, понимаешь, душу. Глаз не радует.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2003-02-01

Песенки про природу можно и дома петь
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо...
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Терентий
2003-02-01

Вы слишком долго прожили в Турции
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно
прибавляете …да?
2. А вместо бля и нахуй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля?
Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти
именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким
проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится,
следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш
любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а
в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
Алкоголь, Животных, Сигареты
Прислал El Comandante
2003-01-31

Шел мужик по городу
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала
женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял
мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он
просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2003-01-31

В Верховной Раде решают какой сделать флаг
В Верховной Раде решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел
на нашем трезубце...
Животных, Украину
Прислал Sash
2003-01-29

Ты в курсе
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
Животных
Прислал DNK
2003-01-29

Вы слишком долго прожили в Израиле
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Legioner45
2003-01-29

А медведь у вас хороший
- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?
Врачей, Животных
Прислал Johzy
2003-01-28
Категории про