Животных

Категории про

Роман с женщиной предполагает только одно
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Полицию, Сантехников, Спорт
Прислал Bandit
2001-10-27

Преподаватель воскресной школы, обсуждал Десять Заповедей
Преподаватель воскресной школы, обсуждал Десять Заповедей с пятью из ее
шести-летними учениками. После объяснения заповеди `чтить вашего отца и
вашу мать` она спросила:
- Есть ли такая заповедь, которая преподает нам, как обращаться с нашими
братьями и сестрами?
Без лишних колебаний маленький мальчик (видимо самый старший в семье)
ответил:
- Не убий!
Девушек, Животных, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал alex_24
2001-10-26

Собрание в больнице
Собрание в больнице. Выступает главврач:
- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей
больнице.
Вопрос из зала:
- А кто будет работать в этом отделении?
- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов
и 1 эвтаназиолог.
Врачей, Животных
Прислал Fireball
2001-10-25

Доктор
Доктор:
- Скажите «АААА»
- Зачем ?
- Моя собака умерла...
Врачей, Животных
Прислал Глинтмейстер
2001-10-25

Внимание
Внимание! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!
Животных
Прислал Fireball
2001-10-25

Объявление
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Животных, Объявления
Прислал Машинист
2001-10-25

Врезается Хонда в 600-й Мерседес
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2001-10-25

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел
раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.
Думу, Животных, Ивана Царевича
Прислал Элек
2001-10-25

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!
Деньги, Животных, Мужчин, Новых Русских, Одессу
Прислал mrpop
2001-10-25

Руководство программиста по нахождению видео и звуковой
Руководство программиста по нахождению видео и звуковой подсистем.
---------------------
Звуковая подсистема: состоит из громкоговорителей и звуковой карты.
Звуковая карта обычно находится в системном ящике вашего компьютера.
Найти громкоговорители можно двумя способами:
1 способ:
А. Поднять уровень звука на максимум.
Б. Запустить любой звуковой файл (WAV, MP3 и т. д.)
В. Определить откуда пришел звук (если он был)
Г. Использовать найденные громкоговорители.
2 способ:
А. Найти на заглушке звуковой карты аудио-выход(ы).
Б. Внимательно изучить направление проводов присоединенных к ним.
В. Найти конец провода Г. Если на конце провода ничего не обнаружено, то
вероятно громкоговорителя, присоединенного к звуковой карте нет. Иначе:
Использовать найденные громкоговорители.

Видео подсистема: состоит из видео-адаптера(читай видеокарта) и
устройства вывода изображения(УВИ, чаще всего это монитор). Видеокарту
можно найти в AGP- или PCI-слоте в вашем системном ящике. Найти УВИ
сложнее... Но все-таки есть ТРИ способа (даны в порядке возрастания
сложности):
1 способ (самый легкий)
А. Внимательно посмотреть в то место, на котором в данный момент
сосредоточен ваш взор и проверить его на наличие УВИ. Если УВИ найдено,
то использовать его...
Б. ... В противном случае перейти ко 2 способу.
2 способ
А. Выключить свет в комнате, где находится компьютер, и
проверить ее на наличие других источников света (УВИ обычно излучает
слабый бледный свет).
Б. Если УВИ найдено, то использовать его...
В. Если опять не нашли - переходите к 3 способу
3 способ
А. Внимательно посмотрите на заглушку видеокарты. Там должен быть хотя бы
один разьем с 15-ю штекерами. Если в нем нет провода УВИ, вам уже так просто
не найти его.
Б. В противном случае изучите путь кабеля, присоединенного к нему и
найдите конец кабеля.
В. Если конец кабеля свободен, то УВИ не подключен к вашему компьютеру.
В противном случае используйте найденный УВИ.
Limp_Bizkit
Демократию, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Paladain
2001-10-24

Коврик мышке
Коврик мышке:
- Давай свалим отсюда!
- Давай! Только ко мне за хвост какая-то железяка прицепилась!
Животных
Прислал Руслан
2001-10-24

Вопрос
Вопрос: Животное с двумя хвостами?
Ответ: Двухвост.
Неправильно - треххвостый безхвост.
Животных
Прислал литвинов
2001-10-24

Дернула Красная Шапочка за веревочку
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло.
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал Машинист
2001-10-24

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х
ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
Брежнева, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Marffa
2001-10-24

Мимо проскакала лошадь в яблоках
Мимо проскакала лошадь в яблоках... В собственных...
Животных
Прислал Ирен
2001-10-23

Звери хвастаются друг перед другом
Звери хвастаются друг перед другом.
Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца!
Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык!
Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее
мужа слышу еще возле дома!!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Сигареты, Чебурашку
Прислал niva 228
2001-10-23

Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу
Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке
стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее
любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь.
Мужик, офигевший, спрашивает:
- Ты кто?
В ответ:
- Пржевальский.

Metal
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2001-10-22

Великий английский химик Пристли открыл новый
Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот
момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и
спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли?
- Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли.
На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой
рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли
открыл новый газ - называется неон.
Животных
Прислал УЗ
2001-10-22

Один мудрец после многолетних наблюдений пришел
Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и
собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или
потрахать, то на него можно пописать.
Животных
Прислал Провидец
2001-10-22

Полная версия анекдота No1 от 20 октября
Полная версия анекдота No1 от 20 октября:

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам!
Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит:
- Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я
прописал Вам в прошлый раз.
Аптеку, Врачей, Животных, Одессу
Прислал Юлия Л.
2001-10-22

В России появилась новая игра - "Слабое
В России появилась новая игра - "Слабое звено".
Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в
зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После
сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол
последним...
Алкоголь, Животных
Прислал Sash
2001-10-22

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал МаксимК
2001-10-22

Как пьяному узнать
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске,
а если поднимается, значит на подъеме.
Животных
Прислал Vovozka
2001-10-22

Один англичанин, большой поклонник гольфа
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и
кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять
клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Илана
2001-10-22

Собачья поговорка
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
Животных
Прислал Balashov
2001-10-22

Какой зоопарк является самым маленьким в
- Какой зоопарк является самым маленьким в мире?
- Мозг блондинки: в нем нет ни одной клетки.
Блондинок, Животных
Прислал adrian
2001-10-21

Слон с мышкой идут к священнику и просят
Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник
говорит:
- Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга!
Слон:
- Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.
Животных, Мужчин
Прислал Linda6
2001-10-21

Разговаривают два компьютерщика
Разговаривают два компьютерщика:
- Чем бы мне мышку почистить? Может, спиртом?
- И не пытайся!
- Почему?
- А мы вот недавно тоже мышек спиртом чистили.
- Ну и как?
- Не получилось. Их поймать никто не смог...
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Сигизмунд
2001-10-20

Какие у них отношения
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.
Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Одессу, Студентов
Прислал Юлия Л.
2001-10-20

Парень ебЕт девушку в жопу

Парень ебЕт девушку в жопу !

Та кричит: " БОЛЬНо, АИ БОЛЬНо!!!

он еЕ к себе поворачивает и говорит тебе больно да больно ?
ОНа: БОЛЬНо ОЙ КАК БОЛЬНо!!

А котиахами по пол килограма сразть не больно????
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Jonsun
2001-10-19
Категории про