Животных

Категории про

Котячьи глазки - тьфу

Котячьи глазки - тьфу! Щенячьи глазки - тьфу!
А вы видели грустные глазки дежурного по отделению, когда вы приходите с заявлением об угоне вашей сраной машины?
Прислал боб
2023-02-11

Заяц приходит домой весь измазанный чем-то нехорошим. и

Заяц приходит домой весь измазанный чем-то нехорошим. и всё время повторяет: я ему всю морду набью, я ему уши оторву, пусть попробует ещё хоть один раз.
Зайчиха:
- Кому?
Заяц:
- Медведю.
Зайчиха:
- И что именно ещё один раз?
Заяц:
-Если опять взумает использовать меня вместо туалетной бумаги.
Прислал necto
2023-02-11

Больнее, чем смотреть на губы

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
Прислал микс
2023-02-11

Дорогая, у меня в супе таракан

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Прислал Искандер
2023-02-11

Чтобы мужчина нашeл что-либо в холодильнике

— Чтобы мужчина нашeл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.


— Мышь, что ли?
Прислал Daniil
2023-02-11

Акции Alphabet упали на 9% (примерно $100 млрд)

Акции Alphabet упали на 9% (примерно $100 млрд) после неудачной презентации ИИ-сервиса Bard.
А мужики-то не знали, что Bard - это кто-то, кто с гитарой и песнями!
Прислал Антимент
2023-02-10

Москва - самый дружелюбный город

Москва - самый дружелюбный город. Например, в метро: при входе вас встречают люди в форме, осматривают ваши вещи...как бы намекают: ты вообще здесь зачем?.. а на конечной в поезде даже сообщают статью, которая вам светит, если вы не уберетесь отсюда. И желательно побыстрее.
Прислал Leon
2023-02-10

Рабинович. Ви, таки

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!
Прислал Сборная СССР
2023-02-10

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.
Прислал agon
2023-02-10

На уроке православия

На уроке православия:


— Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?


Дети:


— В заповедник!
Прислал АСПушкин
2023-02-10

Бабушка, которая согласилась на секс с соседским

Бабушка, которая согласилась на секс с соседским дедушкой в обмен на продовольствие, получила в качестве призовых просроченные продукты
Прислал Мерцалов
2023-02-09

Звонок на радио

Звонок на радио:
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...
Прислал БезИмени
2023-02-09

Британские ученые определили, что в солёных огурцах

Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!
Прислал кевлар
2023-02-08

Я родился в год кота и кролика

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая - зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.
Прислал Юрий Яц
2023-02-08

Какие у вас отношения с вашим котом?

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Прислал Linda6
2023-02-08

Зима лютая

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
- ... я в курсе...
Прислал Аллочка
2023-02-08

Ты знаешь

— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?


— Потому что у тебя работают лицевые мышцы...
Прислал Алексей К
2023-02-08

А я вчера чуть не спалился

— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?


— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...
Прислал quark
2023-02-08

Вообще-то, волка голова кормит

Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так - удачный гаджет.
Прислал Bandit
2023-02-08

Я мышей не боюсь

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.
Прислал Рауль
2023-02-07

Зоологи считают умными тех животных

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.
Прислал nemo
2023-02-07

Биографии многих политических деятелей начинались в подмышке

Биографии многих политических деятелей начинались в подмышке у Сталина. Биографии многих дикторов - под мышкой у Эрнста. И только Ираду Зейналову звездой сделал КВН.
Прислал Ирен
2023-02-07

Если попугай въехал в смысл сказанного

Если попугай въехал в смысл сказанного, значит, он круче эха!
Прислал нюта
2023-02-07

Походу, единственные в Росси люди

Походу, единственные в Росси люди, которым похуй на рост цен, это актёры из рекламных роликов. У них-"всегда смешные и низкие цены..."
Прислал AК82
2023-02-07

Максимальный интеллект попугая — как у

Максимальный интеллект попугая — как у пятилетнего ребенка, а объем мозга — половина грецкого ореха. Так что когда ребенок учится, то он ничем не лучше попугая!
Прислал Arturbek
2023-02-06

Не так важно, голоден ли ты

Не так важно, голоден ли ты, как важно насколько голоден твой кот!
Прислал Обсерватор
2023-02-06

Разговаривают две подруги

Разговаривают две подруги:


— Наконец-то вчера в ресторане мой парень произнес те четыре слова, которые я так долго от него ждала!


— Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой? "


— Нет, он сказал: "Убери кошелек, я заплачу! "
Прислал Анта
2023-02-06

Едет многодетный батюшка с семьей на машине

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:


— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.


Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:


— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.
Прислал Urdin
2023-02-06

Накануне школьного родительского собрания оставил завещание

Накануне школьного родительского собрания оставил завещание на кошку.
Прислал belomor
2023-02-05

Продукция, для выпуска которой ничего не надо

Продукция, для выпуска которой ничего не надо — самая востребованная!
Прислал abdula
2023-02-05
Категории про