Животных

Категории про

Вчера был в новой еврейской столовой.
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
Животных
Прислал Daniil
2001-09-03

После получки муж загулял в веселой компании с девочками
После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся
домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они
подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу
историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном
подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства
топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
- Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза
вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!
Бесплатное, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2001-09-02

Посетитель ресторана, раздраженно
Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой
бифштекс?
Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего
бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была
нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения
устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали
за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас
они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось
зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения.
Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!
Деньги, Думу, Животных
Прислал василий
2001-09-02

Мужчина звонит в женский клуб
Мужчина звонит в женский клуб.
- Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер?
- У нас есть по пять и по шесть долларов.
- А какая между ними разница?
- Те, что по шесть, всегда свободны.
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2001-09-01

Идут парень с девушкой по полю
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
Девушек, Деньги, Животных, Космос, Метро, Мужчин
Прислал Sefa
2001-09-01

Захотелось медведю меда
Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да
пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь
опухший, синий.
Медведица: - Че это с тобой?
Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Paladain
2001-09-01

Мужик после авиакатастрофы попал на остров
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел
с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2001-09-01

Природа пиздецов
Природа пиздецов.

Несмотря на то, что пиздецы как таковые появились очень давно,
официально принятая дата зарождения пиздецов - 5000 г. д. н. э. Впрочем,
многие авторитетные пиздецологи считают, что пиздецы в примитивной форме
могли существовать и гораздо раньше. Сейчас уже точно доказано, что
первые письменные упоминания пиздецов относятся к 0-100 г. н. э.
Например, в единственном оригинальном экземпляре Библии упоминалось
такое явление, как «всемирный п…». Долгое время считалось, что под
данным сокращением подразумевался потоп, но многие данные указывают на
то, что данная точка зрения продиктована ошибочной ориентацией на
недостоверно расшифрованные иудейские add-on’ы к Библии (техн.
Евангелия), и что данная запись указывает на один из первых полных
пиздецов в современном понимании (см. разновидности пиздецов).
Во взглядах на природу пиздецов также нет единого мнения. Довольно давно
возникла теория о корпускулярной природе пиздецов. В пользу данной
теории говорит тот факт, что пиздецы не поддаются бесконечному делению,
а, обладая особым внутренним натяжением, распадаются на почти
неосязаемую припиздь. Значительно позже, приблизительно во второй
половине XVIII в. русским пиздецологом Й. У. Хреновым была предложена
гипотеза о волновой природе пиздецов. Данное предположение возникло у
гениального ученого в процессе чрезвычайно опасных опытов по смешиванию
пиздецов равной интенсивности. К сожалению, пиздецовых защитных средств
в то время не существовало и самоотверженный Йцукенг Ульянович Хренов
героически погиб в неравной схватке с десятью (!) особо мощными
пиздецами. Позднее данная трагедия найдет отражение в аллегорической
форме в романе Гете «Фауст». Но свой долг перед наукой он все же
выполнил. Он выяснил, что при смешивании двух пиздецов с равной
ебанутостью но со смещением на полупериод, происходит исчезновение обоих
пиздецов. Правда необходимо добавить, что полное исчезновение обоих
пиздецов происходит лишь в лабораторных условиях, в домашних же исчезает
лишь один пиздец, а второй оказывается очень ослабленным вследствие
мельчайших несовпадений ебанутости. При смешении же пиздецов без
смещения происходит многократное увеличение ебанутости вследствие
пиздонанса. Такие опыты чрезвычайно опасны и не рекомендованы
Министерством Здравоохранения к повторению в домашних условиях.
Данная теория долгое время удовлетворяла многих пиздецологов с мировым
именем, но в 1928 году неизвестный миру ученый Абсерт Хуйштейн
предлагает квантовую теорию природы пиздецов. Одним из основных
постулатом данной теории является невозможность бесконечного увеличения
скорости пизжения. Барьером и по сей день считается скорость в 150000
Пз/с (пиздюлей в секунду).
Сейчас достоверно доказано, что все пиздецы состоят всего из одного рода
элементарных частиц, открытых в 1986 году на всемирно известном
пиздофазотроне в Дубне. Новые частицы были названы гондонами, и через
несколько лет были найдены и антигондоны (несмотря на то, что
античастица гондона была предсказана сразу после открытия гондонов,
обнаружены антигондоны были открыты случайно персоналом американского
пиздофазотрона «Сральфа» при получении пиздюлей от начальства). Гондоны
были сначала ошибочно отнесены к мезонам, но позже оказалось, что они не
вписываются ни в одну из созданных ранее групп элементарных частиц
(лептонов, мезонов, барионов), т. к. не состояли из шкварков, не имели
ни заряда, ни спина, ни странности. Также до сих пор не удалось
доказать, что гондоны существуют в стабильном, невозбужденном состоянии.
Макрогондонные объекты (из которых сейчас известны лишь пиздецы
(монопиздецы), хотя доказано, что могут существовать также дипиздецы и
полипиздецы. Сложность нахождения данных структур состоит в том, что они
не встречаются в природе, т. к. требуют особо высокоэнергетических
гондонов (не менее 80 мЕб)) характеризуются скоростью впизжения,
амплитудой (ебанутостью) и мощностью (пиздатостью). В основном пиздецы
делят на группы по последней характеристике.
Продолжение следует.
Адама И Еву, Врачей, Животных, Науку
Прислал jhrome
2001-09-01

Ездил недавно на Кипр отдыхать и там нам выдали
Ездил недавно на Кипр отдыхать и там нам выдали журнальчик с описанием
Кипра... Там есть такая фраза: "... Недалеко от Ларнаки расположена и
церковь Панагии Ангелохтисти (Построенная Ангелами), которая имеет
византийскую мозаику Девы Марии 6 века в полный рост..."
%(

Sleepman.
Животных
Прислал Рыбка
2001-08-31

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Bandit
2001-08-31

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,
когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Приметы, Секс
Прислал IVA
2001-08-30

Мужик решил купить жене подарок на день рождения
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так
как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и
32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2001-08-30

Воспитательница в детском саду
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Животных
Прислал ЛКН
2001-08-29

Курящие мужики
Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Marffa
2001-08-29

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.
Животных, Мужчин
Прислал carcas
2001-08-29

Жили-были 4 мышонка в одной норке
Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …
Деньги, Животных
Прислал Devokeb
2001-08-29

Черепаха, которую оса ужалила в нос
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Животных
Прислал Николай 13
2001-08-29

Новости культуры
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое
место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.
Животных, Чапаева
Прислал Обсерватор
2001-08-28

Как только началось судебное разбирательство
Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил
заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях,
поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить
обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это
было. Обвиняемый называет пивную.
Немного поразмыслив, судья говорит:
- Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
Алкоголь, Животных
Прислал Папасик
2001-08-28

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)
ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Парашют, Работу, Соседей, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал Voitek
2001-08-28

Ну все, тебе кранты
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
Животных, Ивана Царевича
Прислал Shalfey
2001-08-28

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Алкоголь, Животных
Прислал smittyboy
2001-08-28

Реклама
Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Рыбалку
Прислал adrian
2001-08-27

Ресторанный афоризм
Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то
можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ).
Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту
под хвост.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2001-08-27

Лежат девушка с парнем в постели
Лежат девушка с парнем в постели, он ее нежно обнимает. Через некоторое
время он спрашивает:
- Тебе не мешает моя левая рука?
Пауза.
- А тебе?
Девушек, Животных
Прислал mrpop
2001-08-27

Вы нанимаете человека на работу
Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать
ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно.
Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а
обращаться к нему будете еще короче, например: А.
Если вы немец вы назовете его просто -
ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ-
ВозвращатьОбратноНаСвойМесто.
Обращаться к нему будете - человек.
Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему
будете обращаться - не мне вам говорить.
Животных, Мужчин
Прислал pervach
2001-08-27

Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге
- Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Животных, Мужчин
Прислал Элек
2001-08-27

Учительница рассказывает на уроке детям о животных
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал комерсант
2001-08-27

Принцесса, прогуливаясь вдоль реки
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила
спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в
воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг
происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же
помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня
отпустить.
Девушек, Животных
Прислал Терентий
2001-08-27

Встречаются два друга
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Девушек, Думу, Животных, Любовь
Прислал Shalfey
2001-08-27
Категории про