Животных

Категории про

Два полицейских дурака докладывают друг другу

Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио:
-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра
-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?
-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.
-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?
-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.
-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.
-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят
-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491
Прислал jhrome
2019-03-11

Смартфон - штука миролюбивая

Смартфон - штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.
Прислал БезИмени
2019-03-11

Для выполнения многих законов чаще всего достаточно

Для выполнения многих законов чаще всего достаточно одного говорящего попугая!
Прислал boris
2019-03-11

уровень гражданского общества в россии это бабка

уровень гражданского общества в россии это бабка которая пришла на выборы и спрашивает у охранника где надо поставить крестик
Прислал zloy
2019-03-11

Единственная проблема атеизма в том

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Прислал jhrome
2019-03-11

Телки с весом 45-50 килограмм

Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)
Прислал niva 228
2019-03-11

Как Ариэль решает, какие морские животные являются

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
Прислал EVGENY
2019-03-11

Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг

Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:

— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?

— Да.

— Пизда. Какой же ты тупой
Прислал Авва
2019-03-10

Ну вот скажи

- Ну вот скажи, что получают от жизни молоденькие красотки, которые в 20 лет выскакивают замуж за 70 - летних "звёзд"?
- При жизни "звезды" - деньги, машины, бриллианты. А после смерти - суды за вышеперечисленное с бывшими жёнами, любовницами, родственниками "звезды"...
Прислал Провидец
2019-03-10

Новости в РФ в 2020 году

Новости в РФ в 2020 году:
Сегодня в ГосДуме (уважаемая на территории РФ организация в соответствии с №№-ФЗ) обсуждался штраф с родителей, дети которых вступили в ИГИЛ (запрещенная на территории РФ организация) или совершили в отношении себя действия, упоминание которых запрещено Роскомнадзором.
Прислал литвинов
2019-03-10

Встречаются два волка

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так тихо?
- Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!
Прислал Sprait
2019-03-10

Милый, какой дорогой подарок

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
Прислал dimmy
2019-03-10

Если сантехник, которого вы пригласили вместо

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Прислал smittyboy
2019-03-10

Мужикам от нас нужно только одно

— Мужикам от нас нужно только одно, все они — козлы!
— А которые не козлы?
— Так это — и не мужики!
Прислал Искандер
2019-03-10

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.
Прислал Zvukach
2019-03-09

"Собака на сене" - всемирно известная комедия

"Собака на сене" - всемирно известная комедия Лопе де Веги.
"Собака на Сене" - эротический рассказ про зоофила Сеню.
Прислал Balashov
2019-03-09

Решил установить видеокамеру у себя в комнате

Решил установить видеокамеру у себя в комнате и посмотреть, чем занимается мой кот, пока я весь день на работе.
Прислал AК82
2019-03-09

Дети, когда продают со скидкой зразы с

- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин?
Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!
Прислал belomor
2019-03-09

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".
Прислал йцукен
2019-03-09

Мой кот никогда не гуляет

Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
Прислал Voitek
2019-03-09

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Прислал Элек
2019-03-09

Лайфхак

Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
Прислал andkkk
2019-03-09

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.
Прислал Legioner45
2019-03-09

В Бирюлёво девушки не обижаются

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
Прислал Вольдемар
2019-03-09

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Прислал zenjam
2019-03-09

Шалом, братья, — сказал Волк

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.
Прислал ириска
2019-03-08

медведь с зайцем поймали золотую рыбку

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
— отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
— хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
— хочу, — говорит, — чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
— хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
— хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
— хочу, — одевая его на голову, — мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
— хочу, чтобы медведь педиком был!!!
Прислал CoolM
2019-03-08

Вопрос в редакцию нашей газеты

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на хрен". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хрен" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хрен" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
Прислал hueraga
2019-03-08

Если из бабок, которым в общественном транспорте

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Прислал Brig
2019-03-08

Всегда удивляли люди, которые с работы идут

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Прислал annkenning
2019-03-08
Категории про