Животных

Категории про

Мужчины любят готовить шашлык на углях
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.
Авто, Армию, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал yura
2001-05-31

Новая мода у российских десантников
Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"
Животных
Прислал салат
2001-05-30

После празднования Дня Киева на Европейской площади
После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.
Девушек, Деньги, Животных, Объявления, Украину
Прислал салат
2001-05-29

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Армию, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2001-05-29

новый герб России
новый герб России: Двуглавый орел, в каждой лапе по канделябру и орден
Андрея Первозванного на причинном месте

P.S. :сам видел в музее восстановления храма Христа-Спасителя
Животных
Прислал Искандер
2001-05-28

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".
Авто, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-05-27

Сидят в баре звери
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Животных
Прислал macho
2001-05-27

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2001-05-27

Все-таки есть приметы
- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан
Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
Деньги, Животных, Приметы
Прислал нюта
2001-05-26

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью
мышь!
Животных
Прислал Терентий
2001-05-26

У новобранца спрашивают
У новобранца спрашивают: "Назови 3 причины, из-за которых ты пошел в
армию?"
Тот отвечает: 1. Я - потриот!
2. Я люблю свою родину!
3. ОНИ ЗАСТАВИЛИ МЕНЯ!!!
Армию, Животных
Прислал CheBurashka
2001-05-26

Я где-то читал
- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть
коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
- Простите, но зачем ей столько?
- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на
базар с одной и той же сумкой!
Животных, Windows
Прислал alex_24
2001-05-26

Жена меня каждый день упрекает за то
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал zloy
2001-05-26

Мальчик пишет сочинение о своем отце
Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую
реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать
белье и выносить мусор".
Животных, Мужчин
Прислал Sash
2001-05-26

В милицейской дежурке лежит огромная тыква
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Армию, Деньги, Животных, Полицию
Прислал stanley
2001-05-26

Письмо кумиру
Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с
тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто
супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты
ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов,
все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за
10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою
зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!!
чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться
товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик....
PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Секс
Прислал Дух времени
2001-05-25

"Голову цыпленка разможжите молотком
"Голову цыпленка разможжите молотком, а клюв оторвите плоскогубцами."
(Инструкция о том, как кормить котят цыплячими головами).
Животных
Прислал andkkk
2001-05-25

Илья Муромец был не только русским богатырем
Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
Богатырей, Животных, Рекламу
Прислал diletant
2001-05-25

Жена мужу
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2001-05-25

Комплименты мужчинам
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-05-24

Мужчина продает собаку
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2001-05-24

Зоофилки - дензнаки
Зоофилки - дензнаки Белоруси
Животных
Прислал zenjam
2001-05-24

Российские специалисты, работающие в Сахаре
Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди
аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда
разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.
Животных
Прислал kokos
2001-05-24

После трех месяцев
- После трех месяцев, проведенных в плену у чеченцев, я стал совершенно
другим человеком и теперь я уничтожаю бандитов с утроенной энергией!
- Володя, и сколько же бандитов ты уничтожил со дня своего освобождения?
- Столько, сколько их было в трех танках, которые я подбил с тех пор.
Аллаху акбар!
Армию, Животных, Мужчин
Прислал aspid
2001-05-23

Хирург возвращается домой с работы
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не
операционный день.
(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Животных, Одессу
Прислал vittorio
2001-05-22

Отдам котенка в добрые
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
Животных
Прислал Linda6
2001-05-22

Встречает как-то Путин Лужкова
Встречает как-то Путин Лужкова, и говорит: "А, ты еще жив, старый
пердун!"
Лужков был счастлив. Он расплылся в улыбке. Он был счастлив. Его душа
ликовала. Он поскакал домой вприпрыжку. Весть о событии мгновенно
разлетелась по Москве. Лужкову звонили все друзья и знакомые и
напрашивались на банкет. На банкете Лужков сидел как именинник, а
приглашенные по-очереди произносили тосты, в которых смаковали ставшую
классической фразу на все лады. Лужков был счастлив.
BorevPretender.
Деньги, Детей, Животных, Путина
Прислал ириска
2001-05-21

Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит
Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через
онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что
получилось:

В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через
отчеты(рекорды) в бревне.
После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует
на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит
приблизительно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену.
Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.

З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота
едва.
О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.

З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите.
О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.

З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает
уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду!
О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).

З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле.
О. : мы уже заказали новый(свежий).

З. : В наушниках невероятный шум!
О. : Шум ведущий до более вероятного.

З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком.
О. : Молоточек в человечка забрали.

З. : это - много мух в интерьере.
О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует
(встречается).

З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо!
О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) -
иски(костюмы) свиней.

З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены.
О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.

З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения).
О. : Без комментариев.

PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ
ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?
Авиацию, Адама И Еву, Деньги, Животных, Интернет, Метро
Прислал Marffa
2001-05-20

Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области
Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила
конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием
было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки,
неизвестности и счастливого конца.
Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в
предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко
автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с
автором в годы коммунистического тоталитаризма.
Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша,
даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия
единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно
отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место
в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из
журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что
собственно эти Ваши слова означают?
Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х
произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении
которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко
автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его
надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!
Девушек, Демократию, Животных, Любовь, Науку
Прислал Billy
2001-05-20

Изможденный путник бредет по пустыне из последних
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить
хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев
умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?
Алкоголь, Животных, МММ, Мужчин
Прислал Мудрила
2001-05-20
Категории про