Животных

Категории про

Идет грузинская свадьба
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ИгорьС
2001-02-02

Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один
зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.
Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы
соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое,
в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно?
Тот: «Не понимаю».
- О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?
- СССР, Россия!
- О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики,
курочки, козочки? Все девственницы...
- Не-е-е, это не мой профиль...
- Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите
и совсем дешево как русскому гостю...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих
пор не заберет...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Так что же ваш профиль?
- Пчелы.
- О-о-о, да вы гурман!!!
Деньги, Животных, Студентов
Прислал Игогоо
2001-02-01

Выходят двое из цирка и разговаривают
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Животных
Прислал CoolM
2001-01-31

Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу
Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит
дворняжка. Одна из дам говорит:
- И как собачке не холодно лежать прамо на асфальте?!
- Но у нее же мех...
- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так
не развалилась...
Девушек, Животных
Прислал Доходяга
2001-01-28

Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком
Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно
порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть
ну и трахает ее...
Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит
"Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2001-01-28

Любителям группы ЧАЙФ
Любителям группы ЧАЙФ.
..Поплачь о нем пока он живой
люби его таким какой он есть...
- Песня про Windods
Животных
Прислал Пил и Грим
2001-01-28

Вам необходимо постирать штаны
Вам необходимо постирать штаны, если:
1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы
2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы
3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов
4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
Животных
Прислал Legioner45
2001-01-28

Когда простому работяге врач объяснил
Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это
такая - педикулез, работяга сказал:
- Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это
та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся
педиками.
Врачей, Животных
Прислал гуру
2001-01-28

После показа в Москве кинофильма "Бар "Гадкий
После показа в Москве кинофильма "Бар "Гадкий койот" ( в котором
официантки были обязаны выпивать столько же и того же, что заказал
клиент), в киноцентре на Красной Пресне открылось кафе "Блядский
шакал"--бармен просто отпивает половину заказанного клиентом...
Джакып (с)
Деньги, Животных, Кино
Прислал Аллочка
2001-01-28

Дорогой, я вчера такие трусики по
- Дорогой, я вчера такие трусики по
телевизору видела! Их намочешь -
они цвет меняют!
- Подумаешь! У меня, когда я малень-
ким был, были трусики, которые,
когда я их мочил, меняли не только
цвет, но и запах!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2001-01-28

Первый указ Буша-младшего
Первый указ Буша-младшего:
пункт 1: считать аборт убийством
пункт 2: считать минет людоедством
дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
Животных
Прислал Devokeb
2001-01-28

Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу
Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
М: А что это за огрызки валяются?
С: Это белки шишками завтракали.
Идут дальше...
М: А почему на березе кора ободрана?
С: Это лось рога чесал.
Идут дальше...
М: А что это за странная борозда по земле тянется?
С: Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.
Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Денис и Оля
2001-01-28

Если вам необходимо доказательство
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Погоду, Спорт
Прислал T34
2001-01-28

Две сельские собаки впервые попали в город
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают
все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для
уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали
все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Авто, Деньги, Животных
Прислал бублик
2001-01-25

Лежат на пригорке два мальчика и девочка
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
Животных
Прислал Юрий Яц
2001-01-25

Студент приходит к коменданту общаги
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Животных, Студентов
Прислал Помидор
2001-01-25

Ну что, тебя можно поздравить
- Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.
Животных
Прислал Варюша
2001-01-23

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал Искандер
2001-01-23

Сынок
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2001-01-22

Назначили "нового русского" руководителем госпредприятия
Назначили "нового русского" руководителем госпредприятия.
Отработал он, значит, первый день и задумался - а как у меня получается,
дело все-таки новое. Ну и спрашивает у своей секретарши - бабушки с
тридцатилетним стажем:
- Марьиванна, скажите, как я на месте руководителя - справляюсь?
- Да, конечно, у вас все отлично получается, всем нам очень понравился
ваш энергичный стиль руководства. Только есть два замечания относительно
резолюций, которые вы накладываете. Дело в том, что "на х@%" пишется
раздельно, а "зае#$%^" - слитно...
Вовочку, Девушек, Животных
Прислал mmm
2001-01-21

Duergarian Юмор
Duergarian Юмор

Мрачные, грязные и садистские шутки duergar'ов:

Как сказано в оригинале, никто не возьмется утверждать, что у дуэргаров
нет чувства юмора. Может быть, оно покажется вам странным или извращенным,
но где вы видели lawful-good-ных дуэргаров?

Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам
дуэргаров?
Обед...

Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся
по шахтам дуэргаров?
Пир..

Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках
и ящерицах?
Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости
и боли в коленях...

Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки?
Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом
заставит прочих рабов поднять повозку...

Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма?
Чтобы мухи не приставали к невесте...

Как вы назовете drow, берущего в жены kobold?
Карьерист...

Как бы вы назвали вора, покусившегося на алмазы дуэргаров?
Труп.

В чем разница между бехолдером и кучей дерьма?
Нет разницы.

Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

Почему дуэргары недолюбливают орков?
Плохо усваиваются организмом.

Что общего у людей с бутылками из-под эля?
И у тех, и у других выше горла все пусто

Зачем боги создали эльфов?
Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать....

Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза?
Ровно одно ведро навоза

По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow?
Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела....

Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа?
Два. У мусорного ящика только 2 ручки.

Что получится, если скрестить эльфа и тролля?
ОЧЕНЬ тормозной тролль

Как дуэргары называют друида с одной извилиной?
Одаренный

Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров: 1. Об одаренных drow
2. Хорошо пахнущие холмовые дварфы 3. Героические похождения
полуросликов 4. Симпатичные гнумы

Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их хоббитами?
1. Хоббитов намного больше и плодятся они быстрее
2. Крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко...
3. Есть вещи, которые крысы НИКОГДА не сделают...

Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет
с 2 болтами. Ваши действия?
Выстрелить в дварфа. Дважды.

Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов?
Да, на их фоне орки выглядят очаровашками

Как на языке дуэргаров называется набег на поселения на поверхности земли?
Благотворительная акция.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал quark
2001-01-21

Встречаются два грузина один другому говорит
Встречаются два грузина один другому говорит. Гоги зачем твой собак
моей куриц отгрызла шею. Гиви,а зачем твой куриц делал моей собак
вот так Ку Ку
Животных
Прислал zloy
2001-01-21

Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В
Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание
"Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение
Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.
Березовского, Животных, Призидентов, Путина
Прислал El Comandante
2001-01-21

Покупатель жалуется продавцу зоомагазина
Покупатель жалуется продавцу зоомагазина
- Вы мне сказали, что этот кот будет хорош для мышей!!! А он за две
недели не поймал не одной мыши!!!
- Ну разве он не хорош для мышей ! :)

Ananas
Животных
Прислал Дэй
2001-01-21

Женщина берет верблюда на прокат
Женщина берет верблюда на прокат. Просит объяснить как им управлять.
Ей говорят: "Скажите "ФУ"-он поедет, скажите "ФУ-ФУ" - он побежит,
чтобы остановиться скажите "АМИНЬ". Она садиться на верблюда, говорит
"ФУ"-он пошел, сказала "ФУ-ФУ"-он побежал. Впереди пропасть, она начинает
читать молитву, в конце говорит "АМИНЬ", вербдлюд остановился на краю
пропасти. Женщина: "ФУУ!" Борис
Девушек, Животных
Прислал Naja
2001-01-21

Умер Билл Гейтс
Умер Билл Гейтс. И видит он перед собой компьютер, на экране которого
сообщение: "Билл! За твои заслуги перед Миром Бог решил предоставить
тебе самому право выбора между раем и адом", а под сообщением три кнопки:
"да", "нет" и "отменить".
Геев, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Элек
2001-01-21

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-01-21

Ну почти анекдот (по мотивам рекламы "Йогурт -
Ну почти анекдот (по мотивам рекламы "Йогурт - источник белка")
Представьте такого здорового имбицила с туповатой улыбкой, голосом
и интонациями, как в рекламе, говорящего нижеприведенные фразы:
Кран - источник воды.
Термометр - источник температуры.
Корова - источник молока.
Лещ - источник костей.
Пепельница - источник бычков.
Магнитофон - источник музыки.
Магазин - источник продуктов.
Газета - источник букв.
Розетка - источник тока и т. д., и т. п., вариантов - на сколько
хватит фантазии.
ЗЫ кстати, в йогурте белка не так уж и много, другое дело - в мясе...
Животных, Рекламу
Прислал Brig
2001-01-21

Из книги жалоб
Из книги жалоб:
"Я просила подать мне котлету с гарниром, а мне принесли с картофелем".
Животных
Прислал красная шапочка
2001-01-21

Привет из Алматы от Дядюшки Мухаммеда

Привет из Алматы от Дядюшки Мухаммеда ! KIMEP - suxx

Мышка бежала, хвостиком махнула, ее как занесет, как ЕБНЕТ об стенку !!!
Животных
Прислал Armanda
2001-01-21
Категории про