Животных

Категории про

Отец зажал сына в угол
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин
ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот
и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я
тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь
брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(c) Михаил Жванецкий
Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию, Соседей
Прислал mrpop
2000-10-29

Был у меня попугай
- Был у меня попугай. Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.
Животных
Прислал quark
2000-10-29

Песенка проктолога
Песенка проктолога: "Я помню все твои трещинки..."
Врачей, Животных
Прислал Аллочка
2000-10-29

Задачка
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
Животных
Прислал ИгорьС
2000-10-29

Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Legioner45
2000-10-29

В песочнице плачет маленький мальчик
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
Животных, Мужчин
Прислал Shadow
2000-10-29

Почти номер 6 от сегоднящнего числа
Почти номер 6 от сегоднящнего числа, но чуть по другому:

Новый "Педигри" от Семипалатинского продуктового комбината.
Ваша собака в буквальном смысле светится здоровьем!
Животных
Прислал KW
2000-10-29

Песня советских ракетчиков - "Давай поспорим
Песня советских ракетчиков - "Давай поспорим, что Китай станет морем!"
Животных
Прислал гуру
2000-10-29

Из украинской кухни - свинья в апельсинах.
Из украинской кухни - свинья в апельсинах.
Из корейской кухни - собака на сене.
Из грузинской кухни - кинжал в жопе.
Из еврейской кухни - обрезаный ломоть.
Из чукотской кухни - xуй моржовый.
Из французской кухни - клубничка с лягушками.
Из русской кухни - фига с маком.
Из американской кухни - посудомоечная машина.
Авто, Животных, Украину
Прислал Armanda
2000-10-28

Мать выговаривает учителю своего сына
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива
стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2000-10-27

Крысы предупредили капитана корабля
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Животных
Прислал Petranog
2000-10-26

Останавливается машина скорой помощи перед домом
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Joker
2000-10-25

Мужик на работе жалуется сослуживцу
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2000-10-25

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
Деньги, Животных
Прислал Balashov
2000-10-25

У психиатра
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
Врачей, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2000-10-23

Один исследователь услышал, что в Африке обитает
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2000-10-23

Как подравнять народ по интеллекту?
Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой резьбой.
Тогда только умные будут спиваться.
Алкоголь, Животных
Прислал Shalfey
2000-10-22

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля:
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я!
Животных
Прислал Жздмитрий
2000-10-22

Один крутой брателла выкупил на целый день
Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику...
бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Серб12
2000-10-22

Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
Животных
Прислал нюта
2000-10-22

Диалог студента(С) и препода(П)
Диалог студента(С) и препода(П):
П: Программу написал?
С: Конечно!
П: Показывай.
С: Дисковад глючит!
П: А дискету вставлял?
С: А как ж.
П: Retry нажимал?
С: Угу.
П: Ну ладно, давай, посмотрим.
(Берет дискету... Внимательно изучает магнитную ленту)
А! Угу... На Pascale?
C: Угу, все на Pascale!
П: О!.. Да... Хорош алгоритм. Дзз! У-у-у. А тут-то загадил!!! Вот смотри.
(тычет на фрагмент магнитной ленты) В этой процедуре-глюк!!!
С: (минуты 2 внимательно изучая магнитную ленту) А!!!... корунь и минуса!
П: 8-\ ... Ну да!...? Хороший алгоритм, но ето... В общем тащи зачетку...
Ставит и поспешно выходит с ВЦ.
Мысли С: Во мужик! С чистой дискеты считал!!!
Мысли П: Во баран! Не только читает медленно, но и флопарь от чайника отличить
не может.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал macho
2000-10-22

Хочешь на Дельфина с Децелом посмотреть
-Хочешь на Дельфина с Децелом посмотреть,
-Да! А то я в зоопарке давно не был...
Животных
Прислал ak
2000-10-22

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все
необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
Животных
Прислал Алексей К
2000-10-22

на фирму к тому американцу
на фирму к тому американцу, которого заборол карелин, на следующий день пришла
проверка из налоговой полиции!
Животных, Налоги, Полицию
Прислал doctort
2000-10-22

Лежит гавно на песке в пустыне
Лежит гавно на песке в пустыне, ползет ему навстречу мент
-Гавно, я тебя съем.
- На себя посмотри, уебище. Я сегодня без униформы.
Животных
Прислал macho
2000-10-22

Взмахнул мечем Илья Муромец и
Взмахнул мечем Илья Муромец и
покатилась одна голова Змея Горыныча
Взмахнул второй раз, и покатилась
вторая голова Змея.
Тут махнул Змей Горыныч своим хвостом
и отлетела голова у Ильи Муромца.
Летит башка Ильи и орет на всю округу
"Два : один в мою пользу"
Богатырей, Животных
Прислал NiKi
2000-10-22

Пушкин
- Пушкин!
- Ну!?
- Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!!
Животных, Пушкина
Прислал Авва
2000-10-21

Приходи посмотреть на моего попугая
- Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все
что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне
играет.
- Так это ж трудно!
- Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.
Животных, Мужчин
Прислал пакет
2000-10-21

Один мужик купил собаку
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее
своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты
его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал микс
2000-10-20

Золотая свадьба
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,
которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца
и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,
я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2000-10-19
Категории про