Животных

Категории про

Собрались мужики как-то на утиную охоту
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал кевлар
2000-09-16

Граница на карте обозначена точка-тире
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Животных
Прислал кто-то
2000-09-15

Когда я был еще совсем мальчиком
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех
бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было
всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-09-14

Приезжает известный российский политик в родную
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
Девушек, Думу, Животных
Прислал Fireball
2000-09-14

Во вчерашнем интервью газете Berliner Zeitung
Во вчерашнем интервью газете Berliner Zeitung Масхадов признался, что
запуск экспериментального противолодочного варианта ракеты "Гранит" 12
августа с борта крейсера "Петр Великий" осуществлял специально
внедренный в экипаж чеченский террорист Улов Пассатов, известный под
прозвищем "Акула Аллаха". В ближайший месяц крейсер планируется
пополнить чеченским экипажем и ввести в состав флота Ичкерии в качестве
флагмана под названием "Джохар Грозный".
Армию, Животных, Рыбалку
Прислал Антимент
2000-09-12

Почему загорелась Останкинская телебашня?
- Почему загорелась Останкинская телебашня?
- В прямом эфире столкнулась с иностранной телебашней при потере контроля
в зоне прямой видимости.
- Почему же так долго тушили?
- Ждали норвежских верхолазов-высотников, которые испытывали сложности
при транспортировке британского противопожарного вертолета.
Авиацию, Животных
Прислал Shadow
2000-09-12

Собрались директора телеконалов,
Собрались директора телеконалов,
Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте,
РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать,
ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ,
НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ,
Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит
- А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Животных
Прислал Shura
2000-09-12

10 последствий ремонта в вашей квартире
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Животных, Сантехников
Прислал CoolM
2000-09-12

Несколько способов знакомства с девушками
Несколько способов знакомства с девушками:

1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой
влажной одежды.
2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается?
3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну?
4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами?
5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами.
6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей?
7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня
вечером.
8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух.
9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день
всего за 25 центов.
10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет.
11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота
скрывается сразу за поворотом выключателя.
12. Ух ты! Они настоящие?
13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже!
14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи,
которую Вы делаете вашим языком.
15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром!
16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной.
17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы?
18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга?
19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни.
20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя
чуть позже.
21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти?
22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня.
23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен.
24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами.
25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите.
26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его
выпили?
27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной
на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично.
28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца?
29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно???
30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что
он забежал в этот дешевый номер в мотеле.

Rinat

(Перевод с английского)
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2000-09-11

Почему моджахеды не едет свиней?
- Почему моджахеды не едет свиней?
- Коран запрещает есть себе подобных.
- Что такое «руссизм»?
- Изобретение чеченцев, страдающих мудизмом.
- Почему чеченские моджахеды не сдаются?
- Из-за проблем с продовольствием в горах, моджахеды вынуждены питаться
осасывая друг у друга, а с такими привычками трудно вернуться к нормальным людям.
- Кто имеет большее влияние Басаев или Хатаб?
- Хатаб, так как он произошел от случки бедуина с верблюдицей, а Басаев всего
лишь от случки чеченца с козой.
- Почему чеченцы постоянно захватывают заложников?
- Для поддержания популяции: чеченские мужчины интересуются только овцами.
- Правда ли что арабские наемники в Чечне воюют бесплатно?
- Почти правда, так как фальшивые чеченские доллары они не берут и чеченцы
расплачиваются с ними своими анальными отверстиями.
- Почему в Чечне так много мусульманских наемников?
- У мусульман трудности с женщинами, а чеченские моджахеды с успехом их заменяют.
- Почему Мосхадов объявил мобилизацию подростков?
- Опять же из-за дефицита женщин в горах.
- Почему чеченских бандитов до сих пор не уничтожили?
- Они скрываются в горах, где авиация и артиллерия малоэффективны, а пехота
не может подойти к ним близко из-за чудовищной вони: моджахеды никогда не моются
да еще постоянно накладывают в штаны, едва завидев федеральные войска.
- Почему среди чеченских моджахедов так много смертников?
- Боятся остаться жить при шариате в случае возможной победы.
- Когда Россия победит в Чечне?
- Когда русские снайперы перестанут стрелять чеченцам в голову: пулевое ранение
головы не причиняет им никакого вреда из-за отсутствия мозга.
- Почему на сайте Удугова печатается такая чушь?
- Трудно изобретать правдоподобные истории, используя только костный мозг.
Jet
Авиацию, Бесплатное, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2000-09-11

Привет Абрам
-- Привет Абрам.
-- Привет, Мойша. Знаешь, иде я вчега был?
-- Иде?
-- В жоперном театге, слушал жоперу "Женька Оневич".
-- Ой, гасскажи.
-- Пгихожу в театр, сужусь, иггает увертюгка, откгивается занавеска,
выбегает Танька в ждинной ночно согочке и пгосит свою нянку бумажку. Боже мой,
мой Сгульчик всего три год. никогжа не просит бумажку. Потом виходит этот
газбойник Ленский и хочет стгелять Женьку Оневича. Я встаю и говогу -- честные
евгеи, выведите его. И что ты думаешь -- вывели, меня. Чегез задний пгоход.
Вихожу на улицу дождь ведгами падает. Я не хотел вступать в сношение
с кондуктогом за два рубля и всю догогу мочился на подножке. Пгихожу домой,
а мой Сгульчик топ на меня ножкой. Ты на кого топ ножкой, ты забыл, как ты
кошку через окошко. А ну снимай шьаны, я буду тебя по могде.
СНОБ.
Деньги, Думу, Животных, Одессу
Прислал Юлия Л.
2000-09-10

Из серии "Выходит пьяный конферансье на сцену"
Из серии "Выходит пьяный конферансье на сцену"...

Так вот... Выходит пьяный конферансье на сцену и объявляет:

- А сейчас, Пенис Мягкий и Сосия Вротяру исполнят песню "В лес по ягодицы".
Животных
Прислал ak
2000-09-10

Из мира рекламы
Из мира рекламы: Децл подал в суд на компанию Кока-Кола за то, что они сделали
рекламу напитка Спрайт из неудачного дубля, когда одежда Децла попала
в эскалатор. Компания P&G, наоборот, подает в суд на рекламщиков, которые
не потрудились обучить Тетю Асю вождению автомобилем и также сделали рекламу
из неудачного дубля, когда Тетя Ася (по неопытности или по женским особенностям
вождения) вместо начала движения глушит движок у своей малолитражки, списывая
это на "такие вот дороги" - ровную брусчатку.
Авто, Девушек, Животных, Рекламу
Прислал Mrak
2000-09-10

Скажи НЕТ жизни
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье.
Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays
размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы
и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу,
высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания.
Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним
по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого
хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное
сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов,
пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку.
Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого,
жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e,
не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам
порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть
сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
Авто, Геев, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Voitek
2000-09-10

Сообщения операционной системы WINDOWS
Сообщения операционной системы WINDOWS:

Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши.
Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com…
Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!..
Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером…
Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно,
он нуждается в чистке…
Животных, Windows
Прислал Leon
2000-09-10

Руль справа -- это еще не левостороннее
Руль справа -- это еще не левостороннее движение. Владивосток -- дело тонкое.
Животных
Прислал alla
2000-09-10

Испраление к ленте новостей РБС
Испраление к ленте новостей РБС
"Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, которым передаст
акции ОРТ" следует читать как "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить
список лиц, кто педераст на ОРТ.
Березовского, Животных
Прислал Ять
2000-09-10

Стоят два мента на посту
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
-Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
-Не знаю, -говорит второй мент
-Дурак! Нужно пять человек!
-Это еще почему,-говорит второй мент
Первый ему отвечает:
-Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают
ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
-Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
-Как это семь?!, - возмущается первый мент
-Ну у таракана ведь семь ножек!!!..
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Мнимый
2000-09-10

Вопрос
Вопрос: "Что значит: Lingvo Latines est non Piosus Penisus?"
Ответ: "Латинский язык - это вам не Хер Собачий ! "

Pipla
Животных
Прислал Bazilio
2000-09-10

Березовский объявил, что он постоянно гасит
Березовский объявил, что он постоянно гасит за его счет долги ОРТ,
что ему дорого обходится, поэтому он передает свои акции не государству,
у которого и так полно долгов, а творческим людям
Березовского, Животных
Прислал yura
2000-09-10

Украинец,рассказывая о своей жизни говорит
Украинец,рассказывая о своей жизни говорит:-У меня была собака "Бакс"-ну
это доллар по украински...... .
Деньги, Животных, Украину
Прислал DNK
2000-09-10

Телефон для бисексуалов-зоофилов
Телефон для бисексуалов-зоофилов: Би+
Животных, Мобильный
Прислал Теня
2000-09-10

Собачка-собачка
- Собачка-собачка! - позвал Мюллер.
- Сам ты собачка! - подумал Штирлиц и, опустив ногу, побежал прочь.

(С) Андрюшенька
Животных, Штирлица
Прислал Иван321
2000-09-10

Обьявление
Обьявление: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать
Животных, Интернет, Объявления
Прислал комерсант
2000-09-10

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер
Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет
все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет,
о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой
прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать...
Вот что значит актерская зависть!"
Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает
делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем
договорились - короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?..
Животных, Кино, Мужчин
Прислал Sibsin
2000-09-09

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Провидец
2000-09-09

Мужики, которые говорят, что женитьба - это
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Eeerie
2000-09-08

Самолет теряет управление в воздухе
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

Прислал Эльдар
Авиацию, Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2000-09-06

Издатель газеты в нашем городе отказывается
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Животных
Прислал Bandit
2000-09-05

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Девушек, Животных
Прислал бублик
2000-09-05
Категории про