Животных

Категории про

Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты,
охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы
и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки,
запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!!
- Пpовел им Интеpнет...
Животных
Прислал Николай 13
2000-02-26

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
Авто, Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал Marffa
2000-02-25

Два наркомана ловят таракана
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему х**
Животных, Наркотики
Прислал CAIIIA
2000-02-23

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д)
и маму (М) зовет:
(Д) Мамо, мамо!
(М)(ласково) Що тебе, сынку?!
(Д) Мамо, а що то за слиды?
(М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
(Д) Та ни мамо, то ни кыцька!
(М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
(Д) Та ни мамо, то ни собачка!
(М) Так може, ото горобчик проплыгав!
(Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
Детей, Животных, Мужчин, Украину
Прислал Владимир 64
2000-02-20

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ)
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
Геев, Девушек, Животных, Windows
Прислал лена
2000-02-20

Это не анекдот но давольно интересная загадка
Это не анекдот но давольно интересная загадка.

Что делает женщина,один раз в году левой рукой и притом находу?
Девушек, Животных
Прислал kelte
2000-02-20

В компьютерной фирме проблемы с канализацией
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!

В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?
Животных, ЖКХ, Интернет, Объявления, Программистов, Сантехников
Прислал mmm
2000-02-20

КОММЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
КОММЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Предлагаем вам комплект фан-атрибутики для наиболее полной реализации
пристрастий и интересов членов клуба, организации массовых мероприятий
и ритуальных отправлений.

1. Значки, вымпелы, надувные шарики с образом вашего Кумира
и надписями (подписями) на национальном и английском языке
(по выбору):
a. Я без ума от + (You drive me crazy, oh my +)
b. + - вечно живой (+ - lives 4ever)
c. Я вижу тебя в моих мокрых снах (See Ya In My Wet Dreams) etc.

2. Нашивки в форме силуэта Кумира или профиля Кумира, раскрашенные
в национальные цвета, изготовленные из антисептического латекса,
устойчивые к истиранию, сжиманию, растягиванию и слюноотделению.

3. Специальные наколенники и банданы, изготовленные из стеганой ткани,
предназначенные для защиты организма от повреждения при исполнении
ритуальных отправлений.

4. Список готовых фан-кличек, фан-погонял, разработанных нашими
лингвистами-имиджмейкерами для удачной рифмовки с именем кумира
в кричалках, девизах, лозунгах etc.

5. ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
формочки для печенья в форме профиля Кумира! Набор такого печенья
предназначен как для ритуальных отправлений и символических подношений,
так и для простого чаепития в кругу членов клуба.

Для получения полного каталога нашей продукции и услуг отправьте нам
письмо с одним словом в поле Тема - ХОЧУ!!!

С уважением, коммерческий директор фирмы.
Животных, Мужчин
Прислал undo
2000-02-20

А знаете ли вы?
А знаете ли вы?..
Что для обслуживания хорошей автоматизированной системы нужен один
человек и одна собака.
Зачем нужен человек? - чтобы кормить собаку.
А зачем нужна собака? - чтобы лаять на челвека, когда он захочет
что-нибудь переключить.
Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Элек
2000-02-20

Известен анекдот о приоритетах
Известен анекдот о приоритетах:
Минет придумали русские, т.к. еще Иван Грозный говорил боярам:
"Я вас всех в рот е*ал и насквозь вижу". Последнее насчет вашего
Рентгена."

Так вот, это еще что! Вон в Штатах сколько дискуссий было:
брать голубых в армию или нет, а в доблестной РККА вопрос был
решен ого-го когда:

Там живут и песня в том порука
Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ
Три танкиста - три веселых друга...

Все-таки мы впереди планеты всей!
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
2000-02-20

Из энциклопедии 2050 года
Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая
безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная
педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для
пропитания охотятся друг на друга
Животных
Прислал салат
2000-02-20

Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную
Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную ставку. Только отьехали,
как Кэт грит:
-О, хер оберштандартенфюрер, я оставила свои трусы в камере! Давайте
вернемся!
-В этом нет надобности, мадам!, - сказал Мюллер и позвал фельдфебеля:
-Шульц, ко мне!
Тут же перед ним появился здоровенный гестаповец с огромной овчаркой.
-Ну-ка, Шульц, пускай Ганс поработает!
Шульц сказал:
-Ганс! Ищи!
Ганс понюхал у Кэт между ног и умчался в сторону Гестапо.
-Ганс лучшая ищейка во всем Гестапо! Не пройдет и пяти минут, как он
вернется с вашими трусиками!, - сказал Мюллер Кэт.
Через 5 минут в конце улицы показался несущийся на всех парах Ганс.
За ним ехали два мотоцикла с гестаповцами, которые нещадно палили по
бедной собаке со всех видов оружия. Увидев Мюллера, мотоциклисты
остановились и сказали:
-Хер оберштандартенфюрер , Ганс сбесился! Только, что эта сволочь
откусила и унесла яйца штандартенфюрера Штирлица.....
Девушек, Животных, Штирлица
Прислал Фурс Лохматый
2000-02-20

Пришел врач к программеру
Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь
я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите
его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.
Врачей, Животных
Прислал гуру
2000-02-20

Мыши плакали, плевались
Мыши плакали, плевались, но продолжали жрать кактус.
Животных
Прислал Сигизмунд
2000-02-20

ДОНОРСКАЯ СПЕРМА ОТЛИЧНОГО КАЧЕСТВА
ДОНОРСКАЯ СПЕРМА ОТЛИЧНОГО КАЧЕСТВА,
ДОСТАНЕТСЯ БЕСПЛАТНО ТОЙ, КОТОРАЯ СМОЖЕТ
ЕЁ ИЗВЛЕЧЬ.
Бесплатное, Животных
Прислал Сигизмунд
2000-02-20

Дорогой
- Дорогой! выйди ты сегодня с собакой, а то я уже устала..
- А чо делать-то с ней?
- Ну хоть палки ей покидаешь..
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2000-02-20

"Предупреждение
"Предупреждение: Windows обнаружила изменение положения мыши,
необходимо перегрузиться, чтобы изменения вошли в силу..."
Животных, Windows
Прислал сiber
2000-02-20

Если вам надоели куриные кубики - попробуйте
Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.
Животных
Прислал KW
2000-02-20

Одесса
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу
учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре
знал весь город!
Врачей, Грипп, Девушек, Животных, Одессу, Школу
Прислал Искандер
2000-02-20

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал
орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал
в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали
стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел
был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою
пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем
упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Животных, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2000-02-20

В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж
В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж.
Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину
КАЗАНОВА.
Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам.
Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.
Животных
Прислал ДиСтанцы
2000-02-19

Да, и еще
- Да, и еще, у меня теперь персональный автомобиль: здоровый такой,
черного цвета, с персональным водителем, с охраной...
- Какой марки?
- А знаешь, братан, "ВОРОНОК"!!!
Авто, Животных, Мужчин
Прислал лена
2000-02-19

В лесу всем зверям раздали мобилы
В лесу всем зверям раздали мобилы.
Мышке дали такой маленький телефончик.Она открывает его лапками,
набирает телефон и говорит;
-Лев это ты...Ну ОХУЕТЬ!
Животных, Мобильный
Прислал Мудрила
2000-02-19

Памятка Играющим в Литрбол

Памятка Играющим в Литрбол .
Подумай перед тем как выпить:

1. О том что будет с тобой завтра
(для тех у кого уже белая горячка поясняем- это похмелье).
2. О том что твоя печень все таки останется с тобой
как бы ты не хотел этого.
3. О том что твое сердце хоть и является мотором,
по твоему мнению новым, все таки может стукануть.
4. О том как завтра ты будешь жалеть о том
что в молодости тебе не дали шанса уйти из жизни.
5. О том что твое финансовое положение не настолько стабильно,
чтобы подвергать его испытаниям.
6. О том что твоя жена завтра, если она у тебя еще есть,
мягко скажем не одобрит твоего сегодняшнего выбора.
7. О том что сколько водки не бери, все равно и
скорее всего тебе за ней два раза бегать.
8. О том что количество выпитого тобой спиртного
никогда не перейдет в качество.
9. О том что кроме водки тебе необходима закуска
на которую у тебя уже нет денег.
10. О том что не вся водка одинакова полезна.
11. О том что твое состояние алкогольного опьянения, твои крики,
нецензурные слова, нарушение общественного порядка,
могут растроить случайного прохожего, хорошо если только его.
12. О том что вытрезвитель будучи далеким заведением от тебя сейчас,
станет приближаться с каждым выпитым тобой стаканом.

Ну если ты все же решил подвергнуть себя этим испытаниям,
то удачи тебе любитель острых осущений.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sash
2000-02-19

Во, это из одной очень левой конференции...
Во, это из одной очень левой конференции...
Нi по-украински значит "Нет".

% Кстати, киевляне, это правда, что у вас троллейбусы
% с "антинаркотической" социальное рекламой ездили?
% "Скажи наркотикам Hi!"?
Животных, Наркотики, Рекламу, Украину
Прислал вабков
2000-02-19

Сегодня в передаче новостей дня
Сегодня в передаче новостей дня:
Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого,
Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица.
И подробнее.
Бабицкий...
О деле Бабицкого....
По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого,
разрезанного бензопилой...
Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками
в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота
в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт...
По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого
выносится на генеральную сессию ООН...
Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку
на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов
человек...
Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы...
Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных
журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню
из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная
причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение
без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!!
Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они
могли участвовать в боевых действиях...
И о погоде...
До свидания.

Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы?
Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен.
Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
Армию, Демократию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Смелька
2000-02-19

Идет Красная Шапочка по лесу
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Животных, Красную Шапочку
Прислал Tweek
2000-02-19

Чем собаки лучше женщин ?
Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Девушек, Думу, Животных, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Варюша
2000-02-19

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy
скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит
мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз
он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают,
стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз -
жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..
Блондинок, Думу, Животных, Поезда
Прислал Mrak
2000-02-18

Казино под утро
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Фурс Лохматый
2000-02-18
Категории про