Животных

Категории про

Детская загадка
Детская загадка.
В какой туалет опасно заходить ?
Отгадка: В котором Путин - замочить ....
Животных, Путина
Прислал ИгорьС
2000-02-27

Дополнение к анекдоту #10
Дополнение к анекдоту #10, рассказаному 19 февраля:
Чем женищины и собаки прямо противоположны:
Собаки все понимают, но только ничего не говорят.
Животных
Прислал Obolon
2000-02-27

Старушка, прожившая безвыездно всю жизнь в деревне
Старушка, прожившая безвыездно всю жизнь в деревне, приехала в город
и пошла с внуками в зоопарк. Остановившись у загона с верблюдом,
заохала и запричитала:"Ох, детки! И что же старость вытворяет.
БЕДНАЯ ЛОШАДКА!"
Детей, Животных
Прислал Руля М
2000-02-27

Дополнение к анекдоту о типах женщин (изюмительная
Дополнение к анекдоту о типах женщин (изюмительная - это та,
которую е@yт на ящике с изюмом, и т.д.)
Новый тип женщины: задумчивая - это та, которую можно еть
на заднем дворе Государственной Думы !
Девушек, Животных
Прислал Linda6
2000-02-27

Папа, а почему песик
- Папа, а почему песик, когда писает на забор, лапу поднимает?
- Ну, видишь ли, это в нем говорит генетический опыт предков.
Kогда-то на первого песика в подобном случае рухнул забор...
Животных, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2000-02-27

Что говорят мыши
Что говорят мыши:
Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф
недоловила…»
Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой
косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила?
Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат!
Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?»
Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»
Животных
Прислал Обсерватор
2000-02-27

Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты,
охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы
и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки,
запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!!
- Пpовел им Интеpнет...
Животных
Прислал Николай 13
2000-02-26

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
Авто, Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал Marffa
2000-02-25

Два наркомана ловят таракана
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему х**
Животных, Наркотики
Прислал CAIIIA
2000-02-23

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д)
и маму (М) зовет:
(Д) Мамо, мамо!
(М)(ласково) Що тебе, сынку?!
(Д) Мамо, а що то за слиды?
(М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
(Д) Та ни мамо, то ни кыцька!
(М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
(Д) Та ни мамо, то ни собачка!
(М) Так може, ото горобчик проплыгав!
(Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
Детей, Животных, Мужчин, Украину
Прислал Владимир 64
2000-02-20

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ)
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
Геев, Девушек, Животных, Windows
Прислал лена
2000-02-20

Это не анекдот но давольно интересная загадка
Это не анекдот но давольно интересная загадка.

Что делает женщина,один раз в году левой рукой и притом находу?
Девушек, Животных
Прислал kelte
2000-02-20

В компьютерной фирме проблемы с канализацией
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!

В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?
Животных, ЖКХ, Интернет, Объявления, Программистов, Сантехников
Прислал mmm
2000-02-20

КОММЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
КОММЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Предлагаем вам комплект фан-атрибутики для наиболее полной реализации
пристрастий и интересов членов клуба, организации массовых мероприятий
и ритуальных отправлений.

1. Значки, вымпелы, надувные шарики с образом вашего Кумира
и надписями (подписями) на национальном и английском языке
(по выбору):
a. Я без ума от + (You drive me crazy, oh my +)
b. + - вечно живой (+ - lives 4ever)
c. Я вижу тебя в моих мокрых снах (See Ya In My Wet Dreams) etc.

2. Нашивки в форме силуэта Кумира или профиля Кумира, раскрашенные
в национальные цвета, изготовленные из антисептического латекса,
устойчивые к истиранию, сжиманию, растягиванию и слюноотделению.

3. Специальные наколенники и банданы, изготовленные из стеганой ткани,
предназначенные для защиты организма от повреждения при исполнении
ритуальных отправлений.

4. Список готовых фан-кличек, фан-погонял, разработанных нашими
лингвистами-имиджмейкерами для удачной рифмовки с именем кумира
в кричалках, девизах, лозунгах etc.

5. ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
формочки для печенья в форме профиля Кумира! Набор такого печенья
предназначен как для ритуальных отправлений и символических подношений,
так и для простого чаепития в кругу членов клуба.

Для получения полного каталога нашей продукции и услуг отправьте нам
письмо с одним словом в поле Тема - ХОЧУ!!!

С уважением, коммерческий директор фирмы.
Животных, Мужчин
Прислал undo
2000-02-20

А знаете ли вы?
А знаете ли вы?..
Что для обслуживания хорошей автоматизированной системы нужен один
человек и одна собака.
Зачем нужен человек? - чтобы кормить собаку.
А зачем нужна собака? - чтобы лаять на челвека, когда он захочет
что-нибудь переключить.
Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Элек
2000-02-20

Известен анекдот о приоритетах
Известен анекдот о приоритетах:
Минет придумали русские, т.к. еще Иван Грозный говорил боярам:
"Я вас всех в рот е*ал и насквозь вижу". Последнее насчет вашего
Рентгена."

Так вот, это еще что! Вон в Штатах сколько дискуссий было:
брать голубых в армию или нет, а в доблестной РККА вопрос был
решен ого-го когда:

Там живут и песня в том порука
Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ
Три танкиста - три веселых друга...

Все-таки мы впереди планеты всей!
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
2000-02-20

Из энциклопедии 2050 года
Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая
безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная
педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для
пропитания охотятся друг на друга
Животных
Прислал салат
2000-02-20

Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную
Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную ставку. Только отьехали,
как Кэт грит:
-О, хер оберштандартенфюрер, я оставила свои трусы в камере! Давайте
вернемся!
-В этом нет надобности, мадам!, - сказал Мюллер и позвал фельдфебеля:
-Шульц, ко мне!
Тут же перед ним появился здоровенный гестаповец с огромной овчаркой.
-Ну-ка, Шульц, пускай Ганс поработает!
Шульц сказал:
-Ганс! Ищи!
Ганс понюхал у Кэт между ног и умчался в сторону Гестапо.
-Ганс лучшая ищейка во всем Гестапо! Не пройдет и пяти минут, как он
вернется с вашими трусиками!, - сказал Мюллер Кэт.
Через 5 минут в конце улицы показался несущийся на всех парах Ганс.
За ним ехали два мотоцикла с гестаповцами, которые нещадно палили по
бедной собаке со всех видов оружия. Увидев Мюллера, мотоциклисты
остановились и сказали:
-Хер оберштандартенфюрер , Ганс сбесился! Только, что эта сволочь
откусила и унесла яйца штандартенфюрера Штирлица.....
Девушек, Животных, Штирлица
Прислал Фурс Лохматый
2000-02-20

Пришел врач к программеру
Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь
я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите
его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.
Врачей, Животных
Прислал гуру
2000-02-20

Мыши плакали, плевались
Мыши плакали, плевались, но продолжали жрать кактус.
Животных
Прислал Сигизмунд
2000-02-20

ДОНОРСКАЯ СПЕРМА ОТЛИЧНОГО КАЧЕСТВА
ДОНОРСКАЯ СПЕРМА ОТЛИЧНОГО КАЧЕСТВА,
ДОСТАНЕТСЯ БЕСПЛАТНО ТОЙ, КОТОРАЯ СМОЖЕТ
ЕЁ ИЗВЛЕЧЬ.
Бесплатное, Животных
Прислал Сигизмунд
2000-02-20

Дорогой
- Дорогой! выйди ты сегодня с собакой, а то я уже устала..
- А чо делать-то с ней?
- Ну хоть палки ей покидаешь..
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2000-02-20

"Предупреждение
"Предупреждение: Windows обнаружила изменение положения мыши,
необходимо перегрузиться, чтобы изменения вошли в силу..."
Животных, Windows
Прислал сiber
2000-02-20

Если вам надоели куриные кубики - попробуйте
Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.
Животных
Прислал KW
2000-02-20

Одесса
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу
учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре
знал весь город!
Врачей, Грипп, Девушек, Животных, Одессу, Школу
Прислал Искандер
2000-02-20

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал
орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал
в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали
стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел
был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою
пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем
упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Животных, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2000-02-20

В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж
В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж.
Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину
КАЗАНОВА.
Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам.
Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.
Животных
Прислал ДиСтанцы
2000-02-19

Да, и еще
- Да, и еще, у меня теперь персональный автомобиль: здоровый такой,
черного цвета, с персональным водителем, с охраной...
- Какой марки?
- А знаешь, братан, "ВОРОНОК"!!!
Авто, Животных, Мужчин
Прислал лена
2000-02-19

В лесу всем зверям раздали мобилы
В лесу всем зверям раздали мобилы.
Мышке дали такой маленький телефончик.Она открывает его лапками,
набирает телефон и говорит;
-Лев это ты...Ну ОХУЕТЬ!
Животных, Мобильный
Прислал Мудрила
2000-02-19

Памятка Играющим в Литрбол

Памятка Играющим в Литрбол .
Подумай перед тем как выпить:

1. О том что будет с тобой завтра
(для тех у кого уже белая горячка поясняем- это похмелье).
2. О том что твоя печень все таки останется с тобой
как бы ты не хотел этого.
3. О том что твое сердце хоть и является мотором,
по твоему мнению новым, все таки может стукануть.
4. О том как завтра ты будешь жалеть о том
что в молодости тебе не дали шанса уйти из жизни.
5. О том что твое финансовое положение не настолько стабильно,
чтобы подвергать его испытаниям.
6. О том что твоя жена завтра, если она у тебя еще есть,
мягко скажем не одобрит твоего сегодняшнего выбора.
7. О том что сколько водки не бери, все равно и
скорее всего тебе за ней два раза бегать.
8. О том что количество выпитого тобой спиртного
никогда не перейдет в качество.
9. О том что кроме водки тебе необходима закуска
на которую у тебя уже нет денег.
10. О том что не вся водка одинакова полезна.
11. О том что твое состояние алкогольного опьянения, твои крики,
нецензурные слова, нарушение общественного порядка,
могут растроить случайного прохожего, хорошо если только его.
12. О том что вытрезвитель будучи далеким заведением от тебя сейчас,
станет приближаться с каждым выпитым тобой стаканом.

Ну если ты все же решил подвергнуть себя этим испытаниям,
то удачи тебе любитель острых осущений.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sash
2000-02-19
Категории про