Животных

Категории про

Тяжело быть членом
Тяжело быть членом:
- твое окружение настоящая жопа...
- лучшая подруга п....
- от которой к тому же меня постоянно тянет блевать...
Девушек, Животных
Прислал snoomy
2000-01-22

В мире животных
В мире животных:
Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего
животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное
беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина
приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного
очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители),
но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду
вымирание не грозит.
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Armanda
2000-01-22

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса"
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает
хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень
похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Вовочку, Животных
Прислал Варюша
2000-01-22

Весь в бинтах и в гипсе
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей
вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:

- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем
Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой
все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным
яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти…
Елисей поморщился:
- Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того,
ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?

(С) Робинзон ОдЕсский
Богатырей, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2000-01-22

За два последних дня
За два последних дня...
- Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин)
- Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев)
- Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов)
- Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал,
что это партбилет! (Б. Немцов)
- После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин)
- Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит,
те они самые и есть! (В. Путин)
Врачей, Животных, Путина
Прислал yura
2000-01-22

Учительница в школе спрашивает
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, каких птиц вы любите?
Маша отвечает:
- Голубей, Марьванна.
Петя:
- Ворон, Марьванна.
- А ты, Вовочка, каких птиц любишь?
- Жаренных, Марьванна.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Sashok
2000-01-22

Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми
Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми:
Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны!
Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны!
Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки
и я повезу - хоть бы хны!

(С) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Beery
2000-01-22

Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло
Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в
результате Y2K проблемы?

А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в
ладоши. К нему обратился прохожий:
-Уважаемый, что это вы делаете?
-Как что, хлопаю в ладоши.
-А зачем?
-Чтобы прогнать всех слонов.
-Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, -
удивился прохожий.
-Вот видите, сработало!!
Животных, Мужчин
Прислал Рыбка
2000-01-22

Если у вас плохо пахнет под мышкой
Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик.
Животных
Прислал Пил и Грим
2000-01-22

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Алкоголь, Деньги, Животных, Метро, Полицию, Сигареты
Прислал шутник
2000-01-22

Чем похожи женщины на компьютеры?
Чем похожи женщины на компьютеры???

1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета...
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время...
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для...
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
2000-01-21

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает
местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал wheelman
2000-01-20

После утреннего посещения туалета Земфира написала
После утреннего посещения туалета Земфира написала песню:
"Привет, какашки!!!"
Животных
Прислал Sashok
2000-01-16

Едет такой мрачноватый всадник по лесу
Едет такой мрачноватый всадник по лесу. Видит - кукушка.
"Кукушка, кукушка, - говорит - сколько мне лет осталось жить?"
Та начинает куковать. Он слушает пару минут и удовлетворенно едет
дальше - много. Видит - ворона.
"Ворона, ворона, - говорит - сколько мне лет осталось жить?"
Та говорит - "ты чего? я ж ворона!"
Он ей, а ну - давай! и мечом грозит. Ну та каркает... Он слушает
пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - филин спит.
Он ему: "Филин, филин, сколько мне лет осталось жить?"
Тот отвечает - "ты чего? я ж филин!"
Всадник: "А ну - давай!" и мечом грозит. Ну филин гукает...
Через неделю возвращается всадник - лес вымер. Все птицы сдохли,
хищники перемерли, тишина стоит... Видит - кукушка полудохлая
кукукнула последний раз и сдохла.
"Да... - говорит - не зря меня люди Кощеем Бессмертным зовут..."
Животных
Прислал some
2000-01-16

Чтобы понять, как на самом деле медленно движется
Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно
смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор
"микроволновки", особенно если ты зверски голоден...

AlexV, Foster City, California
Врачей, Животных
Прислал Daniil
2000-01-16

Приходит
Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, ну, протягивает
ему лопнувший шарик... Иа спрашивает:
- А какого цвета он был?
- Прозрачный...
- Мой любимый цвет... А каких размеров он был?
- King size...
- Мой любимый размер...
Винни-Пуха, Животных
Прислал Пил и Грим
2000-01-16

Два юзера, русский с чеченцем
Два юзера, русский с чеченцем, на сайте Эха Москвы ругаются:
Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju,
vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu!
Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь.
Полегчает, может.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Obolon
2000-01-16

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?
Думу, Животных
Прислал ak
2000-01-15

В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО
В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО.
Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами,
пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно,
инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут.
В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного
своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага
вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните!
Сейчас вылетаем!"
Авиацию, Животных, Космос, Telegram
Прислал Владимир
2000-01-15

Форум Исследователей Программ (www
Форум Исследователей Программ (www.dore.newmail.ru)

Есть ли такая прога???
Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49

Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется,
что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога,
которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится
твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!!
И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!

Grach

+++++

Re: Есть такая прога... 8-)
Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45

Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим
провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged
Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно
как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие
мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой
провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя
пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный!
8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-)
Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку
и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его
не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том
что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами"
с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до
опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой
чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь
написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба
от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно
сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое
повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения
неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это
не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-)
Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается
на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он
не проплатит - то будет отключен... 8-)
Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет
эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять
поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как
только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК ->
ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт
провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем
забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних
хлопот... 8-)

Успехов! 8-)
Провайдеры MUST DIE!!! 8-)
хе-хе...

Анестезиолог
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Программистов
Прислал лена
2000-01-15

Маленький анекдот-песня, от "любящего сына"
Маленький анекдот-песня, от "любящего сына":
Что тебе дарить до сих пор не знаю,
Я не ссу в цветы в День рожденья мамы.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал лена
2000-01-15

Едет Иисус на 600-м
Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде.
Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,
сколько можно на верблюде мотаться...
Мухаммед:
- Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,
я бы давно летал на самолете.
Авиацию, Авто, Животных, Искусственный Интеллект
Прислал dimmy
2000-01-15

Сидит программер , работает. К нему подходит
Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго
и сосредоточенно наблюдает
как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой
умный,
такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран
"ПАПА-ДУРАК,
ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
2000-01-15

Разговаривают Ельцин (Е) и Лукашенко (Л)
Разговаривают Ельцин (Е) и Лукашенко (Л)
Л: Мне кажется, что присоединение России и Беларуссии похоже
на свадьбу.
Е: И кто из нас невеста?
Л: Я. Кстати, по этому поводу хочу спеть песню:
"Как бы тебе повезло, моей невести
Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги..."
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал лена
2000-01-15

Про Вовочку
Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит:
сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что
у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка,
"самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость,
отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить
святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?"
"Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая
на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Brig
2000-01-15

РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА
РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА

7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили
поспать еще пол часика,закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть
часа,закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни,
подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно).
7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили
ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро.
8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих,сели работать.
11:00 Вспомнили в чем заключается работа.
11:01 Проголодались пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать.
11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбушке,пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать.
13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось,
пошли курить.
13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили,сели работать.
15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры
пошевелили,молотком стукнул,зароботал.
16:20 Проголодались,пошли обедать.
17:00 Убили играющих сели программки писать.
17:08 Поняли что голова неварит.
17:10 Поняли что голова совсем неварит.
17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит.
17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой
18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы).
19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились.
22:00 Фронту поставили,пошли на ужин.
23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали.
0:00 С Юзерами початались,побазарили.
3:56 На часы глянули,офигели,спать легли.
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать
еще пол часика,закрыли глазки.
Животных, Интернет, Метро, Почту, Программистов, Сигареты
Прислал Обсерватор
2000-01-15

Работали бы вы для такой организации?
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
Авто, Березовского, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Наркотики, Одессу
Прислал кто-то
2000-01-15

Идет по маковому полю девочка и поет песенку
Идет по маковому полю девочка и поет песенку:
Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля !
Ля-ля-ля....ля ! Ля-ля-ля....ля ! Ля....ла....ла ! .....ла....ла !
.......ла ! .......о...а...п...х..л.........
Животных
Прислал Jonsun
2000-01-15

На борту самолета
На борту самолета:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа.
Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию
для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы
находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!...
ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые
вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были
пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
Авиацию, Армию, Животных, Программистов
Прислал ахххххххх
2000-01-14

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински:
"Наша взяла!"
Животных, Telegram
Прислал Linda6
2000-01-12
Категории про