Животных

Категории про

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1999-10-18

Мужик подходит к остановке
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать.
Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
1999-10-17

Загадка
Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Животных, Одессу
Прислал Журналист
1999-10-17

Надписи для наклеек на бамперы машин
Надписи для наклеек на бамперы машин:

1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.

2. Жирных всегда тяжелей похитить

3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?

4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!

5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля

6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.

7. Ангел на 90%

8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!

9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!

10. Береги природу - мать твою!

11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.

12. Как узнать что закончились невидимые чернила?

13. Планирую жить вечно - пока что удается

14. Согласен работать за пиво.

15. Не едь за мной, я сам заблудился.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Животных
Прислал agon
1999-10-17

Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах
Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая
напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:
- Где дорога на Зимбабву?
Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево.
Сидят дальше. Вдруг видят, еще одна стая напильников, впереди
рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:
- Где дорога на Зимбаву?
Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй
воробей удивленно спрашивает, ты че типа одних направо, других налево?
- Да нахуй в ентой зимбабве две стаи напильников!!!
Животных
Прислал УЗ
1999-10-15

Сидит алкаш дома, водяру глушит
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал
третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой
двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан
как пизданет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй -
звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику
под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только
начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему
по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать -
звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика
лапами мутузить. Полчаса пиздил, пока не ушел.
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру.
Расказал доктору все как было и спрашивает:
- Дохтур, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время
что-то разбушевался...
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
1999-10-14

Скачет по бескрайней прерии Вождь
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
Животных, Мужчин
Прислал El Comandante
1999-10-14

Отечество славлю, которое ест
Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!
Армию, Животных
Прислал Жздмитрий
1999-10-13

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!
Животных, Спорт
Прислал литвинов
1999-10-13

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.
Животных, Одессу
Прислал АСПушкин
1999-10-13

Море, пляж
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин,
рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
Девушек, Животных
Прислал Сигизмунд
1999-10-12

Новые компьютерные вирусы
Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся.

"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий
вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии
могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор,
пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
Деньги, Детей, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Yuri Alex R.
1999-10-12

В цирке ЧП
В цирке ЧП: тигры порвали двух клоунов. Не до смерти, но все равно -
конкретно. Антураж: кровища, ошметки, вопли публики, рычание зверей,
вой сирены...
Пострадваших на носилках бегом запихивают "скорую", а рядом стоит
конферансье и причитает:
Сколько раз ему говорил - не ешь столько сладкого, а он, бля,
"Твикс, твикс, две палочки хрустящего печенья!.."
Животных
Прислал Кошка на дорожке
1999-10-10

К дочери приехал отец из деревни
К дочери приехал отец из деревни.
Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?"
Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь!
Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре,
вкусное ли оно?"
Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре.
Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня
полный подвал!"
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал нюта
1999-10-10

ПРИГЛАСИЛИ КАК ТО РАЗ МОНИКУ ЛЕВИНСКИ В ГРУЗИЮ
ПРИГЛАСИЛИ КАК ТО РАЗ МОНИКУ ЛЕВИНСКИ В ГРУЗИЮ.К СОЖАЛЕНИЮ
ОНА НЕ ПРИЕХАЛА СОСЛАВШИСЬ НА ТО,ЧТО ...НЕ ВЛАДЕЕТ ЯЗЫКОМ!
Животных
Прислал Мерцалов
1999-10-10

"Хочешь жить-умей вертеться"
"Хочешь жить-умей вертеться": сказала змея,
проползая между ног идущей толпы.
Животных
Прислал Дэй
1999-10-10

Создал Бог землю
Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
:-/
- Все pавно накpасится...
Адама И Еву, Животных
Прислал лена
1999-10-10

Суп без жены
Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Сантехников, Соседей
Прислал zenjam
1999-10-09

Вороне где-то Бог послал
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса,
мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю:
выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно
без сыра бы осталась?
Демократию, Животных
Прислал agon
1999-10-08

Если у вас пахнет под мышкой - помойте
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Животных
Прислал Eeerie
1999-10-08

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
Авиацию, Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
1999-10-08

Решил Романцев преподнести сюрприз Сабо и поставил
Решил Романцев преподнести сюрприз Сабо и поставил Тихонова
на правый край полузащиты, а не на левый - подальше от Лужного.
Получает Тиша мяч на грани оффсайда, играет в стеночку, выходит
один на один, удар в ближний угол... ГОООООЛЛЛЛЛ! Судья гол
отменяет - аут. Похожая комбинация через пару минут. Опять один
на один от стоячих защитников, удар в ближний - ГОООЛЛЛЛЛ!!!
Пока Тиша показывает свистящему сектору Украины ухо, подбегает
судья и влепляет под нос горчичник. Потом еще один за разговоры.
Удрученный Тиша бредет в раздевалку, по пути встречает Титова.
- Совсем судья офигел, до аута метра три было..
- Андрюха, у тебя что, крыша съехала???
- ???
- Ты ж рекламный щит Пепси с Семаком перепутал!!!
Животных, Мужчин, Рекламу, Студентов
Прислал Помидор
1999-10-06

Маленькая девочка молится
Маленькая девочка молится:
- ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный
голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала,
котоpый так любит читать папочка...
Девушек, Диету, Животных
Прислал УЗ
1999-10-05

ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти
ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений.
Учения будут проводиться совместно с МЧС.
Граждане, будьте бдительны!
Как стало известно из достоверного источника,
в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
Армию, Животных, Одессу
Прислал Piuytr
1999-10-03

Встречаются два колхозника
Встречаются два колхозника.
-Ты че такой грустный, Иван?
-Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
-И чо ты прям в очко его стрелял?
-Почему в очко!? В голову...!
Животных
Прислал Storsday
1999-10-03

Вопросы и ответы
Вопросы и ответы:
В. Какая международная организация последней покинет территорию
Росийской Федерации?
О. Гринпис
В. Почему?
о. Россия - уникальный заповедник, в котором обитают совершенно
особые животные - "редкие козлы"...
Животных
Прислал Petranog
1999-10-03

Комаров, тараканов, клопов
Комаров, тараканов, клопов
и трамвайных контролеров невозможно вывести полностью.
А так хочется ...
Авто, Животных
Прислал kokos
1999-10-03

Семь основных причин, почему интернет никогда
Семь основных причин, почему интернет никогда не заменит газету:

- вы не можете читать интернет, лежа в ванной;
- вы не можете взять с собой интернет в метро;
- вы не можете расстелить интернет на полу и разрешить вашим детям
смотреть картинки, пока вы просматриваете заголовки;
- вы не можете свернуть интернет в трубочку и дать им собаке по морде;
- вы не можете завернуть в интернет посуду;
- интернет примерно 20x28 см. Times 56x69 см;
- кликнуть, ждать, ждать, ждать, прокрутить, прокрутить, кликнуть,
ждать, прокрутить, назад, назад, назад. Вам решать.
Животных, Интернет, Метро
Прислал антипод
1999-10-03

1) ЭТИМ можно заниматься весь день
1) ЭТИМ можно заниматься весь день.
2) ЭТИМ можно заниматься в любой день и в любой позе.
3) Коллеги по работе вас поймут, если вы занимаетесь ЭТИМ при них.
4) Это поймет и подруга (жена), если вы занимаетесь ЭТИМ вместе с ней.
5) Не поймет только начальство, если хоть услышит об ЭТОМ.
6) Если заниматься ЭТИМ весь день, то ничего болеть не будет.
7) Иногда за это нужно платить, особенно если занимаешься этим дома.
8) Теща не будет многозначительно хмыкать, застав вас за ЭТИМ,
а попросит приобщить и ее.
9) Это не наносит вред животным и окружающей среде.
10)Это очень полезно для здоровья.

ЭТО - чтение ANEKDOT.RU
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Sashok
1999-10-03

ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические
ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения.
Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца,
10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
17 квартир под шумок ограблено мародерами,
два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
Армию, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Naja
1999-10-03
Категории про