Животных

Категории про

Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей
-Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
-Точно. А если встретите медведя на улице, будет
две кучи достопримечательностей!
Врачей, Животных
Прислал agon
1999-11-21

Сидят три мужика, водку пьют
Сидят три мужика, водку пьют.
Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет.
1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет
2. А я когда выпью то меня танцевать
3. Я драться хочу
Через некоторое время,песни начались и танцы
3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
1999-11-21

Откуда вы так хорошо знаете розничные
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность,
начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ?
- Нет, я просто начинающий автомобилист.
Авто, Деньги, Животных
Прислал KW
1999-11-21

Вестерн
Вестерн.
В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто
никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная
крыса, тоже слегка нетрезвая.
И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне
проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье,
чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает
ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо.
Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:
- И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем!
Крыса, с трудом фокусируя взгляд:
- Йк! А кошку - съедим!
Девушек, Животных
Прислал Кошка на дорожке
1999-11-21

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.
Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!",
а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Серб12
1999-11-21

Неужели вы купите вашему ребенку водку
Неужели вы купите вашему ребенку водку, в которой всего 10%? Заставьте
ваш организм работать на 100%! Спирт "Рояль"!
Алкоголь, Животных, Одессу
Прислал Olgmik
1999-11-21

лежат на полке телки и ебутся как волки
лежат на полке телки и ебутся как волки
Животных
Прислал wikki
1999-11-21

Очень люблю компьютер, безумно люблю
Очень люблю компьютер, безумно люблю, в игры всякие играть люблю...
По сети ползать не люблю... Мышь под левую руку строить приходится...
Животных, Интернет, Программистов
Прислал izverg
1999-11-21

Дорогой Борис Абрамович!

С волненьем и радостью спешим пригласить Вас на наше бракосочетание,
которое состоится 19 декабря 1999 года.
Вход свободный! С нетерпением ждем Вас!

Павел Бородин и Тюрьма Лефортовская
Абрамовича, Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Олег, Одесса
1999-11-21

Сколько надо физиков-теоретиков
- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой
пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек,
а третий ищет лаборанта, которой ввернул бы лампочку...

(c) AON
Животных, Науку
Прислал Владимир 64
1999-11-21

На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН
На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН
и НАРКОТИК это шоколад "ШОК":
Скушав его -
- можно попасть во времена Ивана Грозного;
- увидеть инопланетянина вместо учителя в школе;
- разговаривать с собакой.

РЕКОМЕНДУЮ.
Животных, Космос, Наркотики, Школу
Прислал EVGENY
1999-11-21

Иду я по деревне
-Иду я по деревне,глянь, горит дачаРабиновича.Спрашивается,
ну какое мое собачье дело? Ан нет все-таки приятно!
Дачу, Животных
Прислал василий
1999-11-21

Пролетает волк над кустами и плюхается посреди
Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису.
- Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон"
играешь?
- Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" -
то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Мудрила
1999-11-21

Приходит к директору цирка мужик и говорит
Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!
Директор:
- Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него
12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с
маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами
и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы
овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них,
прищурившись, смотрел, потом говорит:
- Не пойдет!
Мужик:
- Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!
Директор:
- Третий слева пасюк - жид!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Sash
1999-11-20

Анонс следующей передачи С.Доренко
Анонс следующей передачи С.Доренко: "Наконец-то раскрыта тайна
убийства Кеннеди - получены уникальные кадры киносъемки,
на которых виден маленький лысоватый человек в кепке.
Он и является убийцей! Подробности в передаче."
Животных, Кино, Мужчин
Прислал kokos
1999-11-18

Март
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз...????
Животных
Прислал Теня
1999-11-18

Медвежатник грабит банк
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
Врачей, Деньги, Животных
Прислал ДиСтанцы
1999-11-18

Компания Крайслер, в виде эксперимента
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!
Авто, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Машинист
1999-11-17

Следователь Волков
Следователь Волков:
"Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").

20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу
под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме.
часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О.
на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.
Абрамовича, Березовского, Думу, Животных, Одессу
Прислал zenjam
1999-11-16

Встречаются две собаки
Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1999-11-16

Мужик имел лошадь
Мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
1999-11-15

у фараона была собака
у фараона была собака,она захотела пи-пи ,пошла,села возле забор

и пипикала,вдруг свалился забор.

С ТЕХ ПОР СОБАКИ КОГДА ПИПИКАЮТ ПОДНИМАЮТ ЛАПЫ ЧТОБ ЗАБОР НЕ ПАДАЛ.
Животных
Прислал Vovozka
1999-11-14

Невезучий ковбой подъехал к салуну
Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади
и грохнулся: "Черт, с утра не везет!"
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают
в салунах, и со злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь
его сзади под зад, бах. Ковбой - под стойку бара. Встает:
"Ну, не везет с самого утра!"
Бармену: "Виски." Бармен - на другом конце стойки наливает
в стакан и пускает стакан по стойке. Ковбой растерялся -
стакан на пол: "Черт.., невезуха!.. Еще виски." Бармен повторяет.
Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять
вдребезги: "…хххххуууу…..с утра не везет….уууухххх!!!"
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой.
Она опять ему под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет,…
садится на лошадь,… сует ногу в… это… ну как его?…

Нет, ребята. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!
Алкоголь, Животных
Прислал Jonsun
1999-11-14

Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на
Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА
по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно
проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов
недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую
бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем
небывало на стадион , Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!" ,
и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная
что сказать кричит:"АБВГД!".
Думу, Животных, Полицию, Спорт
Прислал quark
1999-11-14

Анекдот, не анекдот, но родилось после застолья
Анекдот, не анекдот, но родилось после застолья...

Как часто вижу я сон, мой удивительный сон, в котором кто-то меня
кормит колбасой...

Ну и (с), конечно:)
Животных
Прислал Сергейичто
1999-11-14

ОН ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕСЛИ
ОН ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕСЛИ:
1.Он тебе снится 4-ю ночь подряд
2.При его виде твое сердце начинает биться в 3 раза чаще
3.Когда он садится возле тебя в трамвае ты говоришь:"А вы в этом
трамвае едите,да?"
4.Проходя мимо него ты оттопыриваешь жопу назад,а грудь вперед
5.Ты:"Вася,будешь конфету?"
Он:"Нет"
Ты:"Спасибо!"
6.Он говорит тебе "привет",а ты спрашиваешь:"У тебя есть расческа?"
7.Ты начинаешь приставать к своей собаке,воображая,что это "Вася"
8.Ты хранишь выплюнуюту им жуйку
9.ты пишешь про него стихи
10.Ты выкладываешь из картошки на тарелке его имя
11.На твоей парте уже нет места написать:"I love you Вася"
12.Каждый день,разговаривая со своей подругой,ты говоришь ТОЛЬКО
про него
13.Случайно коснувшись его плеча,ты орешь:"Я до него дотронулась!!!"
14.Наконец познакомившись с ним,ты просишь у него афтограф.
Девушек, Животных
Прислал Armanda
1999-11-14

Лягушонок, а ты знаешь
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

(С) Робинзон ОдЕсский
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Рома-Роман
1999-11-14

Беседуют жены двух друзей
Беседуют жены двух друзей.

— Ты знаешь, твой муж вчера приходил к нам и весь вечер жаловался
на свою собачью жизнь.
— Совершенно верно. Он является домой по колено в болоте,
разбрызгивая грязь по всей квартире, идет к камину, разваливается
перед ним и громко требует еды.
Животных, Мужа И Жену
Прислал aspid
1999-11-14

Агенство "Рейтер" - сегодня в Лос -
Агенство "Рейтер" - сегодня в Лос - Анжелеском зоопарке, мистер Тайсон
приблизился к решетке, пнул гориллу и освободил женщину.

Газета "Суар" - седня в ЛА з-ке, м-р Тайсон пнул гориллу, осводил
решетку и приблизился к женщине....

Заголовок большими буквами в МК - ТАЙСОН ОПЯТЬ ПРИБЛИЗИЛСЯ К РЕШЕТКЕ
далее текст - Седня в ЛА зоопарке, м-р Тайсон пнул женщину и осводил
гориллу.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал boris
1999-11-14

Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно ,
что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело,
не может. Видит - идет по лесу Змей-Горыныч и зовет его:
"Змеюшка вынь меня - отдамся!"
Змей вынул бабку, а та в ответ:
"-А у меня сифилис!"
Змей не дурак - взял и обратно ее засунул.
Идет Кощей - она его зовет:
"Кощеюшка вынь меня - отдамся!"
Кощей вынул бабку, а та в ответ:
"А у меня сифилис!"
Кощей тоже ее засунул обратно.
Идет Илья Муромец.
Бабка визжит - "Илюша, родной, вынь меня - отдамся."
Илюша вынул, а бабка свое:
-А у меня сифилис!
Муромец:
- А я тебя в зад!
- А у меня гонорея!
- Слушай бабка если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес я тебя
в уши выебу!!!
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных
Прислал IVA
1999-11-14
Категории про