Животных

Категории про

Для удобства пользователей, вместе с релизом
Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и
специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft
Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по
многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная
третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно
перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Angela
1999-07-21

Встречаются двое
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это,
решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому,
как его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь
выпить типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы
раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой -
не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит,
плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его...
ну...как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...
Алкоголь, Животных
Прислал necto
1999-07-20

Скачет ковбой на лошади по прерии
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
Авиацию, Животных
Прислал Провидец
1999-07-19

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы
написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:
"а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй
улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно
285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО
являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете
их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни,
экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук,
которые, по мнению министерства общего и профессионального образования
РФ должен знать каждый юрист.
Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Полицию
Прислал Piuytr
1999-07-18

К гаишнику подходит зебра
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
Гаи, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1999-07-18

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства
Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем
стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за
последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент
частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.
Думу, Животных, Призидентов
Прислал Машинист
1999-07-18

Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу
Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка
при вьезде стоит.
Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит:
- Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд
здесь запрещен.
- Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и
вон повозки ездят о шести лошадях...
- Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов -
слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну
120 таньга или подаяние в 30-цать ...
Животных
Прислал Элек
1999-07-18

Песня сексуального маньяка
Песня сексуального маньяка: "Вороны-москвички меня возбудили..."
Животных
Прислал Sashok
1999-07-18

Встречаются двое НР.
Встречаются двое НР.
- Знаешь, братан, у меня маленькая проблема.
- Купил слона, поставил его в кладовку, а он убежал.
- Ну ты попроси пацанов чтобы помогли.
- Э,какие пацаны, ко мне приехала целая дивизия с танками.
- Не могут найти, наверное где-нибуь в угол кладовки забился.
(c)
Армию, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал In vino veritas
1999-07-18

Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала"
Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала". Девушка, берущая
у него интервью спрашивает:
- Скажите, где для своих песен вы отыскиваете такие редкие имена?
Женское имя "Посл" я услышала впервые...
Девушек, Животных
Прислал Bazilio
1999-07-18

С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"
(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"
Животных
Прислал микс
1999-07-18

В связи с распространением вируса CIH
В связи с распространением вируса CIH, широкую популярность получила
песня "My HARD will go on".
Врачей, Животных
Прислал DNK
1999-07-18

Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Шо ви удивляетесь-у него и нос с гогбинкой.
Животных, Одессу
Прислал ookkttdd
1999-07-18

Корейская народная сказка
Корейская народная сказка:
У Ван Чо была собака.
Он ее любил.
... Она и съесть-то ничего не успела!
Животных
Прислал Элек
1999-07-18

Почему многие женщины боятся мышей
Почему многие женщины боятся мышей, вижжат и пытаются забраться повыше?
Потому что мышь может юркнуть в половую щель...
Девушек, Животных
Прислал Терентий
1999-07-18

Еще раз о рекламе на ТВ.
Еще раз о рекламе на ТВ.

- Если Вы хотите отравить супруга, Вы можете воспользоваться мышьяком ...
(на экране телка подсыпает чуваку какую-то гадость, и тот умирает
в страшных мучениях, грязно и неэстетично)
- или стрихнином ...
(на экране - аналогично)
- или цианидом ...
(на экране - аналогично)
- Но есть способ лучше:
... Рондо !!!
(на экране телка скармливает чуваку таблэтку, тот тихо офигевает,
тянет лыбу и валится с копыт)
- Рондо! Последнее дыхание без намека на страдания!
Животных, Рекламу
Прислал Рауль
1999-07-18

Америка
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Юлия Л.
1999-07-17

Пошел однажды мужик на охоту
Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Eeerie
1999-07-16

Глаза
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

(КВН-Керчь)
Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал ириска
1999-07-14

Посадил дед репку
Посадил дед репку. Прошло время.... Ну и стал дед тянуть репку, тянет
потянет вытянуть не может, позвал дед бабку, бабка схватилась за дедку,
тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала бабка внучку,
внучка схватилась за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут
потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, тогда позвала внучка жучку,
жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку,
тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала жучка кошку,
кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку,
дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут,
позвала кошка мышку, мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут,
потянули, потянули...... и разорвали жучку нахрен.....
Детей, Животных, Мужчин
Прислал defini
1999-07-12

Сидит мужик, истошно пищащую мышку изолентой усердно
Сидит мужик, истошно пищащую мышку изолентой усердно так обматывает.
Подходит второй и спрашивает:
-Ты че мышку обматываешь?
-Да чтоб не порвалась!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1999-07-11

Из американского юмора
Из американского юмора
Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают
А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий.
Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год.
А. Вы что, шарик в черный цвет красите?
Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.

Little Jayne, AZ
Животных
Прислал Рома-Роман
1999-07-11

Войдя в палату, врач с ужасом видит
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет
больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употребление взбалтывать.
Аптеку, Врачей, Животных
Прислал Elina
1999-07-11

Ламера спрашивают
Ламера спрашивают:
--Ты как в Интернет входишь, через Internet Explorer или Netscape Navigator?
--Мышкой.
Животных, Интернет
Прислал боб
1999-07-11

Песня Ф. Киркорова "Ой
Песня Ф. Киркорова "Ой, мороз, мороз!"
Ой, мама, дубу дам, дубу дам!
Девушек, Животных, Звёзды
Прислал Vovozka
1999-07-11

Матроскин
Матроскин:
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем
бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве
никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
Животных, Мужчин
Прислал йцукен
1999-07-11

Родители привели в зоопарк маленького сына
Родители привели в зоопарк маленького сына.
Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно
прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к
родакам и грит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Иван321
1999-07-11

Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку
и по физкультуре. Папа токой...:
- "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?"
- "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт:
- Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой
гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал.
Ну она мне и поставила двойку".
Папа такой...:
-"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше.
Далше."
-"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт:
-Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель:
- Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница?
И снова два."
Папа такой...:
-"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше."
-"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу.
Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую
стоять? Ну и опять двойка."
Папа такой...:
-"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше."
На следующий день папу зовут к директору.
Папа такой...:
-"Гиви, объясни!"
-"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики,
физкультуры, русского языка и рисования."
Папа такой...:
-"А учитель рисования какой @уй там делал?"
-"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
Животных, Мужчин, Науку, Соседей, Школу
Прислал niva 228
1999-07-11

прoдoлжениe анекдотa прo лесникa
прoдoлжениe анекдотa прo лесникa...

на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают
после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
- Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
- HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал abdula
1999-07-11

Знаете, что получится, если скрестить питбуля
Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!
Животных
Прислал aleksandr
1999-07-11
Категории про