Животных

Категории про

Великая Отечественная война
Великая Отечественная война. В засаде сидит еврейский батальон,
а командир-русский. Вдруг по связи начальство кричит:
"Е.. Почему в засаде? Атаковать немедленно!" Командир встает
из окопа в полный рост, пистолет вынул и кобуры, побежал на врага
и кричит: "Вперед, орлы!" Бежит... Слышит, позади топота солдатского
нет! Оборачивается, солдаты в окопах ! Возвращается назад, кричит:
"Вы че орлы?" Солдаты в ответ: "Мы не орлы, мы Львы Абрамовичи"
Абрамовича, Армию, Войну, Животных, Одессу
Прислал aleksandr
1999-05-16

9-ое мая.
9-ое мая.
На главной площади города собрались ветераны.
К одному из них подбегает девочка.
-Дяденька, вы наверное были кавалеристом?
-Да. А как ты догодалась? По моим кривым ногам?
-Да нет. просто у вас рожа как у лошади.
Животных
Прислал Voitek
1999-05-16

Желудок у котенка не больше паперстка .
Желудок у котенка не больше паперстка .
А мочевой пузырь еще меньше.
Животных, Мужчин
Прислал aleksandr
1999-05-16

А правда, что жираф - это офигевшая лошадь?
А правда, что жираф - это офигевшая лошадь?
Нет! Жираф - это змея, которая проглотила лошадь!
Животных
Прислал Балерина
1999-05-16

Это не так смешно
Это не так смешно, зато целиком реальной жизни.И это все про меня.
Но мне обычно кажется, что вам пора остановиться если:
1)Если вы ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что
за передача идет в телевизоре
2)Если вы мышкой хотите показать на что то за окном.
3)Если вы мечтаете перезагрузить не закипающий чайник.
4)Если, для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗЗНО".
5)Если вы роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.
6)Если, разбив чашку, вы смотрете наверх в поисках Edit/Undo
7)Если в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.
8)Если вы, при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать
быстрее, обещая ему при этом Upgrade.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Рома-Роман
1999-05-16

Ты в курсе
- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...
Животных
Прислал Sash
1999-05-16

Штирлиц получил из центра сообщение с описанием
Штирлиц получил из центра сообщение с описанием нового шифровального кода,
которым оно и было зашифровано.
Животных, Штирлица
Прислал боб
1999-05-16

Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным
Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным языком :
1.Изменение кинетической энергии не эквивалентно хищнику и не способно
быстро переместиться в направлении мест его обитания.
2.Несмотря на частое упоминание названия восточного лакомства ,
невозможно добиться соответствующей реакции вкусовых сосочков.
3.При вступлении индивидуума с растительностью на лице в завершающую
жизненую стадию существует опасность проникновения в часть его скелета
потусторонних сил .
4.Не следует винить полированную поверхность оксида кремния в случае
асимметричной кожной болезни.
5.Величина амплитуды акустической волны при перемещении объекта обратно
пропорциональна его удалению от начального положения .
P.S.
оригиналы угадайте сами ;o)
Винни-Пуха, Гарри Поттера, Животных, Науку
Прислал Beery
1999-05-16

Надпись на заднице грузовика
Надпись на заднице грузовика:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел
Животных
Прислал ak
1999-05-16

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил
такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет
заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
1999-05-15

Улыбка
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать
своими губами...
Детей, Животных
Прислал wikki
1999-05-15

Идет собрание по роспуску колхоза
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем
интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска
колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит
на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...
Животных, Мужчин
Прислал Mrak
1999-05-15

Решила, значит, одна крутая бикса себе татуировку
Решила, значит, одна крутая бикса себе татуировку сделать.
Приходит к мастеру, говорит: на левой ляжке мне Ван-Дамма нарисуй,
а на правой - Микки Рурка заделай. Ладно, - говорит мастер.
Hу и сделал ей все, что она просила. Девка встает, к зеркалу подходит:
что-то не похоже, блин. Брак, то бишь... Мастер говорит: ну давай
кого-нибудь позовем - пусть рассудит. Пошел, значит, мастер на улицу
и привел какого-то бомжа. Показывает на сидящую в кресле блондинку
и говорит: узнаешь этих мужиков на татуировке? А бомж и говорит:
нет, тех что по краям - не узнаю, а вот тот, что посередине -
больно на Фиделя Кастро похож!..
Блондинок, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
1999-05-14

Я люблю свою изящную фигуpу
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Животных, Одессу
Прислал ИгорьС
1999-05-14

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит
Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
Врачей, Животных
Прислал quark
1999-05-13

Лондон
Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме
у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал
стук в дверь. Открыв ее, он увидел на попроге своего дома маленькую
улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:
- Добрый человек, прости, что побеспоклила тебя. Но я несколько дней
была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить.
Дяденька посмотрел на улитку и подумал :"Совсем что ль ненормальная,
или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие
кусты и снова пошел к камину.
Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь.
Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом
спросила:
- Зaчем ты это сделал?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1999-05-13

Животных, которых мало, надо записывать в красную
Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу,
а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.
Животных
Прислал ИгорьС
1999-05-11

Рyгаются Вовочка и Машенька
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...
Вовочку, Животных
Прислал Авва
1999-05-11

Идут курсы Майкрософт по Вин98
Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию
чайникам-слушателям, среди которых затесался программер.
Инструктор:
- Вин98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится,
то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает
абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический
запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай:
один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после
перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была
устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk,
Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки
перезагрузила компьютер.
Программер:
- Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется,
ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...
Животных, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал izverg
1999-05-10

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ?
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ,
причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать,
не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите ее.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
Деньги, Животных
Прислал антипод
1999-05-10

Клиент
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините
еще раз, свой половой орган?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза - 2 сантиметра.
(Франшиза - доля, в которой страховая компания не участвует в возмещении
ущерба.)
Животных
Прислал Sibsin
1999-05-09

мультик 38 попугаев)
(мультик 38 попугаев)
Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай.
- Что ты такая грустная, мартышка?
- Слоника в больницу отводила.
- А что случилось?
- Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.
Врачей, Животных, Мультфильмы
Прислал wikki
1999-05-09

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ
НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть
веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю
другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой!
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой
развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине
замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад -
о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не
отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю
до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой
паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине
кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!!
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций
пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и
урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать
по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить
намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер
на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
Авто, Гаи, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал jhrome
1999-05-09

Пришел голубой на медосмотр
Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха
и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец
в очко и грит:
- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните
побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
- Один, два, три, четыре, пять.........
Врачей, Геев, Животных
Прислал Варюша
1999-05-09

Пришел один фермер к другому в гости и видит
Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья
с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все
сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и
начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве
можно такую свинью сразу есть?!
Дачу, Девушек, Детей, Животных, Пожарных
Прислал Смелька
1999-05-09

Объявление по общему матюгальнику на центральном
Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка."
Животных, Объявления
Прислал Антимент
1999-05-09

Экзамен по анатомии
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
Животных, Студентов
Прислал kelte
1999-05-09

Мальчик спрашивает мать
Мальчик спрашивает мать:
- Мама, ты не знаешь, как называется та станция,
которую мы только что проехали?
- Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...
Девушек, Животных
Прислал doctort
1999-05-08

Сербская карательная рота врывается в албанское
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли,
мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
Армию, Войну, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
1999-05-08

Десять вещей, которые мужчины лучше всего знают
Десять вещей, которые мужчины лучше всего знают о женщине:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал кевлар
1999-05-06
Категории про