Животных

Категории про

Приходит клиент в публичный дом
Приходит клиент в публичный дом:
-Ну, что есть новенького?
-Сэр, есть испанка - 8лет.
-Старо.
-Есть негритянка - 80лет.
-Старо.
-Есть мододая акула.
-О?! Давайте.
Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг.
Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через
15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО...
-(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?!
-(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить,
что она минетчица.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Игогоо
1999-03-28

Одна девочка была такой страшной
Одна девочка была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с
ней собаки играли.
Животных
Прислал Zvukach
1999-03-28

США
США:
...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке.
Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме,
упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат
отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о
коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин...
...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не
платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету
на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что
он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени.
Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где
он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу
денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
1999-03-28

Желудок у котенка-не больше наперстка
Желудок у котенка-не больше наперстка,а как нагадит,
так мало не покажется.(с)
Животных
Прислал Терентий
1999-03-28

Молодой еврей (МЕ) решил жениться
Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому.
Старый еврей (СЕ) его спрашивает:
СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете ?
МЕ: - Да.
СЕ: - Она тебе нравится ?
МЕ: - ... Нет.
СЕ: - Почему ?
МЕ: - Она хромая !!!
СЕ: - Это что, единственная причина ?!
МЕ: - А что, этого мало ? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми
ногами...
СЕ:(перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри,
идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она
падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги -
в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже
на всем готовом !!!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Свадьбу
Прислал ириска
1999-03-28

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Dodger
1999-03-27

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело,
не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...
Гаи, Животных, Наркотики
Прислал Yuri Alex R.
1999-03-27

Монике Левински звонит по телефону подруга
Монике Левински звонит по телефону подруга:
- Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?
Девушек, Животных, Мобильный
Прислал красная шапочка
1999-03-26

Решили в одном городе увековечить память Чапаева
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили
в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают
прощальные пузырьки.
Животных, Чапаева
Прислал Игогоо
1999-03-25

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды
Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его
в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел
и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же
миг мальчик вновь ослеп...

С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории
о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно
переспрашивал: "Это так же красиво, как з а д н и ц а с л о н а ?..."
Животных
Прислал Рома-Роман
1999-03-24

Женился заяц на слонихе
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят,
что исхудал бедняга. Спрашивают:
- Чего так похудел, заяц?
Он им:
- Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать,
потом опять назад .... и.т.д.
Прошло полгода ..... Опять встречают его чуваки и глазам своим
не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол
удалось? А заяц им:
- Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у....
Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
1999-03-24

Приходит больной к врачу
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться,
меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Врачей, Девушек, Животных, Любовь
Прислал Фурс Лохматый
1999-03-24

Мой Петя работает как лошадь
- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...
Если бы он еще не тратил как осел...
Деньги, Животных
Прислал necto
1999-03-23

Архимандрит, известный своими каверзными вопросами
Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен.
Первый вопрос по естествознанию:
- Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя?
После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
- Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда?
После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому
что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки
архимандрит, а не архипиздрит...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Shura
1999-03-22

Февраль, два часа ночи
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
Алкоголь, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Мнимый
1999-03-22

Сидят две собаки
Сидят две собаки. Одна говорит другой:
- А у нас теперь "Рынок".
- Как это?
- Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
- Вот здорово!
- Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы
до миски не дотягивалась!
Животных
Прислал Mrak
1999-03-21

Один чувак пришел в больницу
Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают,
то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А че это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что
после обрезания мне наложили 27 швов !
Врачей, Животных
Прислал Руслан
1999-03-21

Официант, я в вашем супе выловил таракана
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
Животных
Прислал abdula
1999-03-19

Почему вы не женитесь
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Животных, Свадьбу, Шерлока Холмса
Прислал Николай 13
1999-03-18

Одна тетка встречает свою подругу
Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
- ???????????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sefa
1999-03-18

Общаются две кошки
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.
Животных, Свадьбу
Прислал Руслан
1999-03-16

Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного
Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
- Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
- Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!

(c)AlexA
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Юрий Яц
1999-03-13

Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах
Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах.
- Что слyчилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
- Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.
Животных
Прислал Сигизмунд
1999-03-13

Собралась стая гусей на зимовку
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ...
Животных
Прислал izverg
1999-03-13

Посадил дед репку
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку -
тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку,
дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина
такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали
Жучку на хуй!!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Элек
1999-03-12

К директору института общественного мнения приходит
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Untitled
1999-03-12

Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону"
Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону".
Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:
- Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
- Слышишь, мужик, давно тебя так?
- Ну, скоро 2000 лет будет!
- Ну ты и набазарил!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-03-11

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая
Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!
Авто, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Игогоо
1999-03-10

Репортеры берут интервью у 19 летней модели
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная
машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
Авто, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Пожарных, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
1999-03-10

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Животных
Прислал necto
1999-03-08
Категории про