Животных

Категории про

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-
Животных, Секс
Прислал agon
1998-11-21

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ЗАКЛЮЧЕНИЮ КРЕДИТНЫХ ДОГОВОРОВ
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ЗАКЛЮЧЕНИЮ КРЕДИТНЫХ ДОГОВОРОВ

Договор N" ____"
г.Москва "__"_____199_ г
_________________далее "Кредитор",
в лице _________________________с одной стороны, и
____ ______________________далее "Должник",
в лице ________________с Другой стороны,
заключили настоящий договор:

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______________
(____________) и ставит Должника на счетчик ,а Должяик обязуется
обернуться и погасить должок на раз без базара в разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее-Фанера) и выдаются доверенному гонцу
Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре.
с этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
_______________

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2.В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится
на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого
под себя.

4. ФОРС-МАЖОР(ОТМАЗКИ)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые ДОЛЖНИК хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить - нахождение в СИЗО, на этапе, ходки.
чалхи и т.п.

5. ПРАВИЛКИ


5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председа-тельством авторитета^решеаие которого может быть обжаловано
на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ
РОДСТВЕННИКАХ.

Отпечатки пальцев Кредитора
Отпечатки пальцев Должника


====
(с) Владимир Назаренко 1997
Все права защищены. При перепечатке ссылка обязательна.
Деньги, Животных, ЖКХ, Интернет
Прислал Антимент
1998-11-21

Устроился заяц в ГАИ
Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день,стоит. Видит
волк прет. Тот его "STOP !". Взял серого за уши,покрутил голову
и говорит "У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик." Ну волк
попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот
за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул -
"Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает "Бык, а ты
к каким машинам относишся: к легковым или грузовым ? Бык (чтобы
не нагрузили)"K легковым". А зайчик (заглянув под бычка) "А почему
кардан от КАМАЗа... ?"
Авто, Гаи, Животных
Прислал Sibsin
1998-11-21

Пошли два карачаевца на охоту
Пошли два карачаевца на охоту.
Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,
хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает
с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
- Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.
Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
- Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Tweek
1998-11-19

Алло, милиция

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам....................
Животных, Мужа И Жену, Полицию, Приметы
Прислал МаксимК
1998-11-17

Подходит к наркоману бабка старая - вся в
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная
и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Животных, Наркотики
Прислал Bandit
1998-11-16

Привела семья сыночка в зоопарк
Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
1998-11-16

Собака
Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог!

Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!
Животных
Прислал kokos
1998-11-15

РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
------------------------
КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот.
ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.

Девочка показов двойку своей подруги:
Д: Чем я только не терла не помогает
П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая)
Д: Замазка ???
П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка"
и она поможет замазать двойку
Через некоторое время:
П: Ну я пошла ...
Д: Иди только замазку мне оставь
Девушек, Животных, Рекламу
Прислал Joker
1998-11-14

Жалоба
Жалоба.
Не знаю как с женой спать.
Сверху живот мешает!
Снизу тяжело!
На левом боку сердце колет!
На правом боку телевизор не видно !
Животных, Мужа И Жену
Прислал Fireball
1998-11-14

Тихая украинская ночь
Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно
опустошенным столом, среди нескольких
выпитых бутылок самогона сидят мужики.
Стаканы налиты, лица напряжены мучительным
раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг
за плетнем лаем заходится собака. Взгляд
одого мужика просветляется и он радостно
кричит:
-А следущий тост мобуть за Шарика !?
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Руля М
1998-11-14

Пришел мужик к пастору и говорит
Пришел мужик к пастору и говорит:
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
1998-11-14

Идет зайчик мимо ручейка
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду
и итет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц: "Умри, сука!"
Животных, Золотую Рыбку
Прислал Dmitry42
1998-11-14

СМЕРТЬ ОТ ПИВА
СМЕРТЬ ОТ ПИВА

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sashok
1998-11-12

Одна дамочка пpиходит в ателье
Одна дамочка пpиходит в ателье:
- (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки:
полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см,
ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней
лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней
лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см,
шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки -
13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много
pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой,
я хотела бы сделать ему сюpпpиз!
Животных
Прислал Dodger
1998-11-11

В лесу бардак и дефолт случился
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(...
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Налоги, Охоту, Полицию
Прислал Ирен
1998-11-10

Летит сорока по лесу и трещит
Летит сорока по лесу и трещит:
- Заявления принимают! Заявления принимают!!!
Звери услышали и спрашивают:
- Какие заявления? Кто? Где? Когда?
- Заявления о непорр-ррядках в лесу! О блядстве и корр-ррупции!
Крр-рруглосуточно! Избушка на курр-ррьих ножках! Прр-рринимает баба ЯГА.
Ринулись звери жаловаться друг на друга. Нашли избушку. На двери
табличка с надписью "Явлинский Г.А. Лидер фГакции БЛЯ. Прием заявлений
от Зверей - в письменном виде с указанием паспортных данных. Засовывать
в щелку"
Бабу-Ягу, Животных
Прислал Zvukach
1998-11-07

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль
Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку,
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
Авто, Животных
Прислал Глинтмейстер
1998-11-07

Приходит мужик к директору цирка
Приходит мужик к директору цирка.
- Что умеете?
- Могу любой предмет выпердеть.
- Это как?
- Называйте любой предмет.
- Ну, телефон.
- Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)...
Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь!
- Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед.
- Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!),
правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)…..
- И это все?
- Да нет, не все. Первая спица (!)….
Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ириска
1998-11-07

Самый короткий анекдот
Самый короткий анекдот.
Собака заика...
Животных
Прислал комерсант
1998-11-07

Молодая дама приходит к врачу
Молодая дама приходит к врачу.
-Доктор, а почему у меня под коленкой такое чувство,
похожее на задумчивость?
-А под какой коленкой, под правой или под левой?
-Под правой,-отвечает дама.
-А-а-а! Ну, это пройдет!
Врачей, Девушек, Животных
Прислал ДМВ-85
1998-11-07

В передвижном цирке шапито коронным номером
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик
со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика закончились патроны!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Думу, Животных
Прислал Legioner45
1998-11-07

Летит здоровущий орел, ну там все дела

Летит здоровущий орел, ну там все дела :размах крыльев под два метра, клюв
как у пеликана и вдруг видит обнаженную девушку на берегу. а у нее от жары
клитор вылез. Орел подумал "Ой, какой здоровенный червяк надо захавать".
Подлетает ухватился за клитор, дерг - не отрывается и так несколько раз.
Смотрит орел, воробей летит и говорит ему: "Слушай, смотри какой
здоровенный червяк, помоги вынуть его и вместе съедим". Ну воробей
разлетелся и короче промахнулся и залетел в пи?ду. Орел отошел так
задумчиво и взлетая говорит: "Это же ловушка!"
Девушек, Животных, Секс
Прислал Bazilio
1998-11-07

В темных и мрачных болотах графства Девоншир стоял
В темных и мрачных болотах графства Девоншир стоял темный мрачный
замок старого графа. Граф жил отшельником и в округе о нем ходили
темные слухи. Весь замок был окутан мрачной тайной и все старались
обходить его стороной. И вот однажды, а было это в пятницу 13-го числа,
старый граф позвал гостей на свой день рождения. Праздник назначили
на полночь. Гости собрались и были встречены в темном сыром холле
старым дворецким с горящими глазами. Граф встречал гостей, восседая
на старом дубовом кресле во главе огромного дубогого стола. Проходите,
гости дорогие-сказал старый граф и почему-то противно захихикал.
Гости расселись за дубовым столом, в мрачном сыром зале, под высоким
потолком которого летали летучие мыши. На первое подали суп. На второе
компот и бисквиты. За столом затянулось неловкое молчание. "А теперь,
господа, я покажу Вам свою лабораторию"-прошамкал старый граф. И все
стали подниматься по узкой скрипучей лесенке в башню. В лаборатории
графа в огромных колбах бурлило какае-то варево, от которого валил
густой серый дым.Везде валялись кости и лягушачьи глаза.
-А теперь не угодно ли вам посмотреть мои опыты?-спросил граф.
-На хуй, на хуй- закричали гости и кинулись вниз по лестнице.
А, бля, зассало- вскричал граф, и сел у камина читать Диккенса.
Животных
Прислал wikki
1998-11-07

Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа
Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа, охотятся. Вдруг тот,
что сзади, вытягивает морду и облизывает переднему жопу. Передний
оборачивается и орет: "Ты, придурок, охренел, что ли?!".
Тот отвечает: "Извини, браток, я нечаянно". Идут дальше, как водится,
все повторяется еще два раза. Передний лев в отчаянии говорит:
"Да отстань ты от меня? Что с тобой?" - "Да, понимаешь, я сегодня
днем адвоката сожрал, все никак не могу вкус перебить".
Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Илана
1998-11-07

Пришел муж навестить жену в больнице -
Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1998-11-07

приходит нарк в магазин(ну выбрать подруге подарок на
приходит нарк в магазин(ну выбрать подруге подарок на день рождения)
нарк: -покажите мне пожалуйста вот этого плюшевого медведя
продавец: :-[ ] это не медведь, это батарея
нарк: офигеть!! заверните!
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Терентий
1998-11-07

1 января
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку
за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Вовочку, Деда Мороза, Деньги, Животных, Новогоднее, Одессу, Полицию, Спорт
Прислал CoolM
1998-11-07

Пустыня
Пустыня. Рассвет. Гонки "Формула 1". Палатка, в которой ночует
Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер
бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард:
-Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев!
На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает:
-Не переживай! Он отстает на три круга!
Животных
Прислал wheelman
1998-11-07

Из справочника)
(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
Животных
Прислал Пацан
1998-11-07
Категории про