Животных

Категории про

Заведи себе пpосто ГОВHO
Заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних
животных, но зато сколько плюсов:
а) коpмить говно не надо
б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят,
оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми
когтями за шейку матки
г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не
гоняется
д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки
е) за говном не нужно убиpать говно
ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды
з) говно не нужно купать
и) у говна не бывает блох
к) говно не залазит гpязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться
н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не
пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве
домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого
дома живет говно, может спокойно сделать
"попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ
СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не
писаны для
человека, у котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно
выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты
говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно:
1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя
дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...)
2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу
запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и
жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям,
что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет
и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!
у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.
Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Соседей, Тёщу
Прислал микс
1999-01-10

Сын (радостно)
Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я
спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
Детей, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал МаксимК
1999-01-10

При найме на работу
При найме на работу:
- А вы умеете быстро печатать ?
- Нет, зато я могу мышкой елозить быстро-быстро...
Животных
Прислал Sprait
1999-01-10

Сидит Василий Иванович на корточках и на свой
Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит.
А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: "Василий Иванович!".
- Тише, видишь, на моем члене комар сидит?
- Вижу, ну и что?
- Сосет!
Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал Кошка на дорожке
1999-01-10

Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля
Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет
"Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит:
- А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.
Авто, Гаи, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1999-01-10

Платье Моники Левински - плащaница двадцатого
Платье Моники Левински - плащaница двадцатого века.
Девушек, Животных
Прислал EVGENY
1999-01-09

Один англичанин все время проигрывал деньги
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Деньги, Животных, Такси
Прислал Балерина
1999-01-09

Двое мужиков возвращаются домой из бара через
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре,
сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал
ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной
в городской парк!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
1999-01-09

Микробы медленно ползали по телу Левши
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Врачей, Животных
Прислал Fireball
1999-01-09

Всем известна история о русском мастере Левше
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той
самой блохе обрезание.
Животных
Прислал Иван321
1999-01-09

Старый грузин допрашивает молодого
Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
1999-01-08

Эй, дорогой, купи кота
- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1999-01-07

Hа обочине лежит дохлая кошка
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Вовочку, Животных
Прислал IVA
1999-01-07

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Животных, Студентов
Прислал kelte
1999-01-07

Приходит мужик домой злой
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты че такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того,
лысого.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
1999-01-05

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила
она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом
крылечке, всегда горел красненький фонарик.
Буратино, Животных
Прислал Obolon
1999-01-03

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
самогонный аппарат сделать.
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал йцукен
1999-01-03

Bыходит ковбой из бара
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост
и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Животных
Прислал Теня
1999-01-02

Анекдот утренний
Анекдот утренний.
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов
расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.
Животных
Прислал Юрий Яц
1999-01-01

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.
Цветы, речи, кругом корреспонденты.
Директор шахты рассказывает
- ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые,
а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были
закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все
временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого
не сходит широкая улыбка!
Директор:
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.
Думу, Животных
Прислал сiber
1998-12-30

Мария открыла для себя средство
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать
себя комфортно в любой день - климакс
Животных
Прислал василий
1998-12-29

В большой универсам принимают на работу соискателя
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете
покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть
что-нибудь помоет или постирает!
Животных, Мужчин, Студентов
Прислал pervach
1998-12-28

Поезд на границе
Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном
переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.

Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через Х минут.
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут,
ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Анта
1998-12-28

Коментарий налоговой инспекции к вводимому с 1 января
Коментарий налоговой инспекции к вводимому с 1 января пятипроцентному
налогу с продаж:
"... с 1 января 1999 года весь наличный оборот считать левым.
За невыполнение - штраф 5%..."
Деньги, Животных, Интернет, Налоги, Новогоднее
Прислал boris
1998-12-26

Встречаются два собаковода
Встречаются два собаковода.
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник.
- Ну и?
- Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились…
(c) AlexA
Деньги, Животных
Прислал Смелька
1998-12-26

Встречаются два броненосца
Встречаются два броненосца. Один у другого спрашивает: "Слушай,
а отчего у тебя вся морда в песке?" А тот ему так довольно
отвечает: "Да я со страусихой целовался!"
Животных
Прислал pervach
1998-12-26

Что будет, если скрестить слона с бульдогом?
- Что будет, если скрестить слона с бульдогом?
- Бульдог с порванной задницей!
Животных
Прислал Авва
1998-12-26

Ой, Винни, какой у тебя чудный хвостик
-Ой, Винни, какой у тебя чудный хвостик!
-Это не хвостик. Это мне змея в жопу заползла!
Винни-Пуха, Животных
Прислал Naja
1998-12-26

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ
ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Десять лошадок мирно уживаются в одном помещении.
2. Лошадки не водят автомобили
3. Лошадки охотно бегают наперегонки с другими лошадками
и не обижаются на них
4. Лошадка никогда не будет использовать вашу кредитную карточку
5. Лошадка не против, когда вы приходите домой пьяный
6. Вы можете дать другу покататься на лошадке не испытывая дискомфорта
7. Вы можете повесить фото лошадки без седла у себя в оффисе
8. Лошадки не говорят по телефону
9. Вы можете кататься на лошадке публично
10. За катание на лошадке не выносят импичмент
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал Юлия Л.
1998-12-26

Hа 6-ом месте хит-парада поручик Малинин с песней
Hа 6-ом месте хит-парада поручик Малинин с песней "Опять пью мимо, хоть
цель близка"
Hа 5-м месте - Карина Абдулина с песней "Девочка в тапочках белых"
Hа 4-м месте - Кристина Орбакайте с песней "В танке втроем, разве это возможно"
Hа 3-м месте - Руки Вверх с песней "Кружка моя"
Hа 2-м месте - Мурат Hасыров с песней "Мальчик хочет в табло"
Hу и наконей на 1-м месте - Ирина Аллегрова с песней "Я ноги разведу руками"
Армию, Животных, Звёзды, Ржевского
Прислал Sash
1998-12-26
Категории про