Животных

Категории про

Значит так
Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу.
И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое
творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает.
Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть.
Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом
и с такой насложденной мордой загарает.
Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал?
Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
Врачей, Демократию, Детей, Думу, Животных
Прислал Варюша
1998-12-13

Чем юзер отличается от программиста ?
Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Животных, Программистов, Windows
Прислал микс
1998-12-13

Офицер солдатам
Офицер солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните
от слова "клоун" - сгною
Животных
Прислал Фурс Лохматый
1998-12-12

Мужик рассказывает друзьям
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...
Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
1998-12-12

На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого
На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья
из демократического движения, которого поддерживали лисы,
а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать.
От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы:
"Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже
самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
Демократию, Животных
Прислал юннат
1998-12-12

From hotmail
From hotmail.com!full_lamer
From: [email protected]
To: [email protected] (Mail Delivery Subsystem)
Subject: Re: Returned mail: Host unknown

Уважаемый MAILER-DAEMON!
Не могли бы Вы подробнее разъяснить мне причины,
по которым Вы не смогли доставить мое письмо адресату
и что мне надо предпринять, чтобы оно все-таки дошло?
Животных
Прислал zenjam
1998-12-12

198
198...год. ВДНХ. Павильон "Животноводство". Гарный украинский хлопец
показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом).
Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками
говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу:
- Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла?
- А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку
хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла...
Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ:
- Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью
кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!!
Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом:
- Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите?
- А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив,
у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така
здоровэнна и вырисла...
После французов раскрасневшийся чекист:
- У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем,
а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное
не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!!
Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников:
- Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее
кормишь? Поделись!!!
Хохол махнул рукой и с отчаянием:
- Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць
в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...
Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Украину
Прислал Жздмитрий
1998-12-12

Реклама Вискаса
Реклама Вискаса:

"Желудок у котенка не больше наперстка,
а жрать хочет, как огромная свинья".
Животных, Рекламу
Прислал Искандер
1998-12-12

из разговора двух подруг
из разговора двух подруг:
КАК ?! Ты не знаешь кто такой Билл Клинтон ?!! Да это же
бойфрэнд САМОЙ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ !!!
(c) VjR
Девушек, Животных
Прислал пакет
1998-12-12

Почему менты ездят на захват с собакой
- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное
решение в критических ситуациях...
Животных, Полицию
Прислал Naja
1998-12-10

Вот вам сапоги
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для
вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Деньги, Животных
Прислал macho
1998-12-09

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
Врачей, Животных, Чукчу
Прислал snoomy
1998-12-08

Едет молодая пара в машине
Едет молодая пара в машине, играет радио, Селин Дион.
Она:Дорогой, наша песня из мультика "Красавица и Чудовище",
я надеюсь, ты понимаешь, кто из нас кто?
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Влад45
1998-12-05

Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку
Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения
местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел
усталым голосом произносит:
- Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?
Врачей, Животных
Прислал Игогоо
1998-12-05

Полковник говорит своему заму
Полковник говорит своему заму:
"Майор, вы развели в столовой небритого
прапорщика, как кактус, наглых тараканов,
как волков и беременную повариху, как
Дюймовочку !"
Армию, Девушек, Животных
Прислал бублик
1998-12-05

На уроке физике Учительница спрашивает детишек
На уроке физике Учительница спрашивает детишек:
Дети назовите мне силы которые вы знаете!
Отличник:Архимедова сила
Училка:Молодец пять!
Хорошист:Сила упругости
Училка:Хорошо,четыре,садись!
Троечник:Сила тяжести
Училка:Нормально,садись,три...
Двоечник:А?Что?Два?!?ЕБИЦКАЯ СИЛА!!!
Детей, Животных, Науку, Школу
Прислал diletant
1998-12-05

Продается лошадь
Продается лошадь.
Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра.
Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая.
Возможен торг.
Животных
Прислал EVGENY
1998-12-05

Приговорили мужика к смертной казни
Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться.
Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков
уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться,
то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились,
орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое?
Поднимают и спрашивают:
- Kак, мол, тебе это удалось?
- Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."
Авиацию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Beery
1998-12-05

Проснуться в десять утра рядом с роскошной девушкой
Проснуться в десять утра рядом с роскошной девушкой. Опять закрыть глаза,
пока она тебе готовит кофе с круасанами. Услышать звонок в дверь,
подскочить с постели, увидеть улыбающуюся подругу, входящую со словами:
- Не бойся, это не твоя жена из командировки. Это письмо, что
ты освобожден от уплаты налогов.
Это ФРАНЦУЗСКОЕ СЧАСТЬЕ.

Проснуться в шесть утра. Сделать гимнастику, принять ледяной душ.
Выйти на улицу в проливной дождь, холод, ветер, чтобы прогулять собаку.
И понять, что твой новый дождевик не пропускает ни капли влаги.
Это АНГЛИЙСКОЕ СЧАСТЬЕ.

Проснуться в два ночи от звонка в дверь. Открыть ее, увидеть двоих
с автоматами, спрашивающих - "это ты, сука, что ли, Сидоров?", ответить
"не, это в соседнюю квартиру", зевнуть и пойти досыпать.
Это РУССКОЕ СЧАСТЬЕ.
Армию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Налоги, Соседей
Прислал гуру
1998-12-05

Старый морской волк рассказывает землякам
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни
одного бара...
Животных
Прислал jhrome
1998-12-05

Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В
присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В
результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на
платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил:
- Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного
признания вины Уильяма Клинтона.
Уильям Клинтон заявил:
- Я всегда готов содействовать американскому правосудию.
Моника Левински заявила:
- Я всегда готова содействовать американскому правосудию.
Госпожа Клинтон заявила:
- #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!
Девушек, Животных
Прислал МаксимК
1998-12-05

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
" Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня
убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было -
у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Юрок
1998-12-05

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Секс
Прислал Daniil
1998-12-05

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Авто, Девушек, Деда Мороза, Детей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Tweek
1998-12-04

Сидит "белый орел" на кремлевской башне
Сидит "белый орел" на кремлевской башне, что-то невнятное
под нос бормочет. Мимо летит воробей.
В: - Эй ты, а где еще одна голова?
БО: - Б"№";! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
В: - Ж:О!!! Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!!!!!
БО: - И-ик! Нифига, у них у всех двоится. :)
Животных
Прислал aauu
1998-12-02

Этот анекдот лучше показывать
Этот анекдот лучше показывать.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами)
проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем
вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на
свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать,
и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что
сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на х&% посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на
последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
1998-12-02

Объявление в зоопарке
Объявление в зоопарке:

Внимание!
Слонов пучит.
Обход по правой стороне зоопарка.

Администрация
Животных, Объявления
Прислал Теня
1998-12-01

Жили в одном городе три парня и перепробовали
Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток.
И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка,
которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице
как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по
одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге.
- Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее
повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками,
положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил.
Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице.
- Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила
мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила
все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я
чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать:
- Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила
мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила
дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.
Девушек, Животных
Прислал Помидор
1998-12-01

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак
Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно.
А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет.И вот он подходит к
дедy и спpашивает :
- Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает :"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy
выловит" и отвечает чyвакy:
- Да на жеванное г-вно.
Чyвак постоял, подyмал и yшел.
Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно,
и говоpит :
- Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.
Животных, Мужчин
Прислал Николай 13
1998-11-30

Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала,
полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая
с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник,
взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
- Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом
открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
Девушек, Животных
Прислал wikki
1998-11-29
Категории про