Животных

Категории про

Похмелье - это всегда плохо
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Грипп, Животных, Мужчин, Программистов, Такси, Школу
Прислал Daniil
1997-12-14

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию
Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой
девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого
человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза
большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал boris
1997-12-14

Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании
Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то
услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту
контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с
выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время
объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска
поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И
вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и
сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный
русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я
думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``.
Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат
обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться,
звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``.
Думу, Животных, Интернет, Windows
Прислал kelte
1997-12-14

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал yura
1997-12-14

Один профессор, чтобы проверить
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на
экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент
готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке
снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у
иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель
спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.
Животных, Студентов
Прислал Paladain
1997-12-14

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля)
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот некоторые из них:

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``
Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Leon
1997-12-14

Когда мой друг ездил в командировку в штаты
Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним
регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением
отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют
``матрасниками`` (в смысле от рисунка национального флага -
частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды).
Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама,
которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов.
Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из
поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие.
Видимо, не знали мы ``истинный смысл``, когда меж собой дали
им такое прозвище.
Армию, Животных, Рекламу
Прислал Devokeb
1997-12-14

Жила-была одна женщина и был у нее муж
Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь,
не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда
муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась,
села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя
избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал
грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика,
разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком,
удивленно так и говорит:
- Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
1997-12-13

Сидит марихуанщик в окопе на войне
Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются,
пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком.
Тут к нему подпрыгивает командир и говорит:
- Ты должен идти в разведку!
- Не-а, не пойду.
- Это приказ!
- А я не хочу.
- Или в разведку, или под трибунал!
Делать нечего, и он уходит в разведку.
Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его
ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться
не может.
- Там такое .. там такое ..
- Что?
- Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там -
артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти!
- Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?
- Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!!
Авиацию, Армию, Войну, Животных, Наркотики, Сигареты
Прислал Прохожий1
1997-12-13

Пес со слоном яйцами поменялись
Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились.
Пес:
- Ну что, слон, как дела?
Слон:
- Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как?
Пес:
- Нормально, только на поворотах заносит.
Животных
Прислал Ерлампий
1997-12-13

Муха-посетитель - мухе-официанту
Муха-посетитель - мухе-официанту:
- Гнойную рану с кровью и побыстрей!
- К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего
и компот из кошачьих экскрементов.
- Это что, студенческая столовая ?
Обиженно:
-Что вы, это корейский ресторан.
Животных
Прислал carcas
1997-12-13

Почему в Ираке молодые ребята не могут
- Почему в Ираке молодые ребята не могут сдавать экзамен
на вождение и экзамен половой зрелости в один день?
- Боятся утомить верблюда.
Животных
Прислал микс
1997-12-13

Стоит слон у зеркала и говорит
Стоит слон у зеркала и говорит:
- Я просто хуею от своей невротебенности.
Животных
Прислал dame
1997-12-13

Чукча написал книгу про родную тундру
Чукча написал книгу про родную тундру.
Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
- ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc..
Заявление возвращается с резолюцией:
- В пЕзду таких пЕсателей!
Животных, Чукчу
Прислал юннат
1997-12-13

МКАД
МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит
Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет
до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит:
- Ну что, сука, доездился???
Водитель Запорожца - седой дед:
- А теперь вторая скорость..
Авто, Животных, Мужчин
Прислал ookkttdd
1997-12-13

Пациент на приеме у доктора
Пациент на приеме у доктора.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении..
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал салат
1997-12-13

Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает
Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Что такое ``pussy`` и что такое ``сука``?
Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает,
что ``pussy`` - это ласкательное название пушистого котёнка, а ``сука`` -
не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом
и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей
странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии:
- Вот это, сынок, ``pussy``. А ``сука`` - это всё, что вне кружка.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1997-12-13

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски
По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила
собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на
его секретаршу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
1997-12-13

Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил
Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил ....лошадь.
Деньги, Животных, Новых Русских, Рекламу
Прислал Юрий Яц
1997-12-13

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька.
Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке
валяется. Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так
сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
- А как это?
- Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай.
Потом придешь и скажешь:``Взвесте мне пряник.`` Я тебе пряник продам,
и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
- Извини, Петька, кончились пряники.
Животных, Мужчин, Объявления
Прислал defini
1997-12-13

В чем разница между комаром и блондинкой?
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
Блондинок, Животных
Прислал EVGENY
1997-12-13

Идет Медведь
Идет Медведь. Видит - Волк Зайца пиздит (кулаками, ногами его,
ну как полагается...)
Медведь:
- Волк, ты за что Зайца пиздишь?
- Да ни за что: шел, вижу - Заяц идет, дай, думаю, отпизжу.
Ну, и вот... - с опаской развел лапами Волк.
- Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы.
Волк:
- Нет проблем.
И Зайцу сквозь звук ударов:
- Почему, падла, без шапки, почему без шап...
- Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить,
да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара
позолоченого... Вот смотри... - сказал Медведь и, закатывая рукава,
направился к Зайцу.
Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным
Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой.
Медведь:
- Ух ты... с-сука... ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.!?..
Врачей, Думу, Животных
Прислал andkkk
1997-12-13

Еврей пишет с фронта
Еврей пишет с фронта:
``Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице.
Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.``
Ответ:
``Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем.
Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе
подводную лодку.``
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Мерцалов
1997-12-13

Едит чукча по тундре
Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки,
- Стоп олени,
- Стоп машины.
- Итс май лайф.
Авто, Животных, Чукчу
Прислал Рыбка
1997-12-13

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит
дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
- Да хуй с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне
лучше: где мой прицеп?
Авто, Гаи, Животных
Прислал NiKi
1997-12-13

Как-то раз едет еврей в поезде
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!``
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Поезда, Украину
Прислал Ирен
1997-12-13

Начался охотничий сезон на оленей
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на
охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего
выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким
образом на него свое право.
После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик
услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить,
так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит
вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками.
Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое
седло?!!!....
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Piuytr
1997-12-13

Девушка посылает объявление в брачную газету
Девушка посылает объявление в брачную газету:
``Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.``
Вскоре приходит ответ:
``Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый
как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!``
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Объявления, Шерлока Холмса
Прислал Алексей К
1997-12-13

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад.
Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?
Врачей, Животных
Прислал Sash
1997-12-13

Объявление
Объявление:
``Меняю лобастую собаку с черной мордой на рыжего чубатого кота
и кучерявую немецкую болонку``
Подпись: Е.Б.Н.
Животных, Объявления
Прислал Sibsin
1997-12-11
Категории про