Животных

Категории про

Надпись в Будапештском зоопарке
Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке:
``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь
подходящая еда - отдайте ее охранникам``.
Животных
Прислал abdula
1997-10-26

Дело было в Дубне
Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры
физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.

Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня
и спрашивает:
- А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень
соскучились!
Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге)
не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю,
что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти
не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель
Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался:
- А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс
али в бридж небось играли?
- Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали.
И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой
для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить:
- ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!
Деньги, Детей, Животных, Науку, Соседей, Студентов
Прислал Дух времени
1997-10-26

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,
кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает
и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает
о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со
вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3
часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную
литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после
окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе
начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит
в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить
внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в
пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает
вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение
самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное
от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80
и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой
видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих
обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,
связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную
вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
Алкоголь, Врачей, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Zvukach
1997-10-25

Муж и жена в магазине
Муж и жена в магазине.
Муж: - Купи вот эту шляпку!
Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
Муж: - Тогда эту!
Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
1997-10-25

Лежит в постели женщина с любовником
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только
осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж.
Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: ``А-а-а!``
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: ``А-а-а!``
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,
женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
Любовник:
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
Женщина:
- А второй раз?
Любовник:
- А второй раз она положила орехи в дупло!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал трям
1997-10-25

Я работаю в поте лица
- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!
Животных
Прислал doctort
1997-10-25

Улица
Улица...
Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит.
Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает
что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый
карман. Второй, заитересовавшись, подходит :
- Чевой-то ты делаешь?
Первый (не отрываясь):
- Да так, мышек изолентой обматываю.
- А зачем???
- А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал антипод
1997-10-24

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя
всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и
вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя
не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя
еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- ... а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году
разговаривал?
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1997-10-24

Идет мужик по pынку
Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
1997-10-23

В пещере летучих мышей настал голод
В пещере летучих мышей настал голод.
Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
- Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай,
может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет
его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
- Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать,
положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- А те вон там за ними видишь?
- Кажись вижу, сынок.
- Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его
отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав
на больную голову наставления отца улетает, приползает через
15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
- Папуля...
- Ну чего сынок?
- Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
- Ну да...
- А я его не увидел!!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал антипод
1997-10-22

Муж и жена едут на машине и видят
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
``Наказание за сбитого скунса - тюрьма`` (Для тех, кто забыл,
скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они
и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса.
Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто
не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг
на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал dimmy
1997-10-22

Встречаются два хохла
Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован.
- Шо це з тобою, Микола?
- Да жинка усю хату мышеловками заставила.
- А ты ж тут причем?
- Так вона ж мышей на сало ловит!
Животных
Прислал eli
1997-10-21

Встречаются два студента
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с
физмата (ФЗ).
ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь
по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается
вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.
Животных, Студентов
Прислал Илана
1997-10-21

Едет девушка автостопом, стоит на дороге
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече
у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая
кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит,
что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове
картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!
Авиацию, Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
1997-10-20

Реальный случай, происшедший в Америке
Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный
иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы:
в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано,
что в ней нельзя сушить домашних животных...
Животных
Прислал aspid
1997-10-19

Вот что мне переслал знакомый о своих израильских
Вот что мне переслал знакомый о своих израильских впечатлениях:

Что касается языка, то на работе, в магазинах, поликлинике,
и т.д. и т.п. плохо говорят по-русски. Хотя некоторые слова
очень популярны, например бардак, балаган, халтура... Есть
замечательное слово, которое обозначает ``очень далеко``: КЕБЕНАМАТ.
Это слово грубым не считается (послать к черту значительно грубее)
и часто употребляется. Пример тому на лекции по математике:
function has argument values from МИНУС КЕБЕНАМАТ to ПЛЮС КЕБЕНАМАТ.
Деиствительный случай, только иврит заменен на английский.
Врачей, Животных, Науку, Студентов
Прислал литвинов
1997-10-19

Реальное объявление в стенгазете Физтеха году
Реальное объявление в стенгазете Физтеха году в 78:
Профессор Воронов прочтет лекцию под названием
``Все об АСУ в МФТИ``
Животных, Объявления, Студентов
Прислал УЗ
1997-10-19

Эта реальная история произошла летом 1980
Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения
третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед
по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только
когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете
вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился
падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи
зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас
такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была
пьянка? Я ответил, что ``наверное`` из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!
Алкоголь, Животных, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал Leon
1997-10-19

Один из моих однокласников в школе
Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине
написал: ``Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место,
из которого родился``.
Животных, Школу
Прислал undo
1997-10-19

Из пресс-конференции ЦУП
Из пресс-конференции ЦУП:
``... на станции МИР отказала система ориентации на Солнце,
так как в качестве гироскопа использовался винчестер от
ПЭВМ ``Искра``, которая перестала грузиться ...``
Животных
Прислал Legioner45
1997-10-19

Говорят, что подлинная история времен зари
Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России...
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую
было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...
А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие -
пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и
везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально
ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная
такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток
такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!
Деньги, Животных, Интернет, Программистов
Прислал macho
1997-10-19

В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный
преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно
для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак
прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема
была ``Работа .... локатора в ... режиме`` (в общем, все равно какого).
Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью
импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает:
- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?
Защищающийся естественно отвечает:
- 7 кВ это огнеопасно.
Тогда пожарник спрашивает:
- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?
Защищающийся отвечает:
- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.
Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен
ли он ответом. Пожарник сказал:
- Да, вполне.
Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил ``Отлично``.
(Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)
Животных, Космос, Пожарных, Студентов
Прислал Sled
1997-10-19

В русском продуктовом магазине около Нью
В русском продуктовом магазине около Нью Йорка продают сделанные
в Бруклине шоколадные конфеты ``Чернослив в шоколаде`` (название на
фантиках написано по-английски - ``Prune in chocolate``), ``Вишню
в шоколаде`` (соответственно - ``Cherry in chocolate``), и ``Белочку``,
``озаглавленную``.... ``Squirrel in chocolate``!!!
Ради интереса пришлось купить и попробовать - белки внутри
не оказалось...
Деньги, Животных
Прислал гуру
1997-10-19

Перед тем, как отьехать в Америку
Перед тем, как отьехать в Америку, я поработала с годик
на большом заводе в Москве в вычислительном Центре.
На обед мы большой гурьбой ходили в заводскую столовку,
в которой, надо отдать должное, кормили неплохо. И работала
там одна тетя ненормальная, всегда была злая, все время ходила
с тряпкой, вытирала со столов и что-то бурчала себе под нос.
Один раз я послушала, чего она там себе ворчит.
Оказалось, вот что:
- И ходют, и жрут, и жрут, и жрут....
Животных
Прислал микс
1997-10-19

Гонится, значит, охотник за медведем
Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый
был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал,
пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу.
Медведь расстроился, а выбраться не смог.
Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал.
Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка.
Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Marffa
1997-10-18

Интуитивно понятный интерфейс - это такой
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс,
для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
Животных, Программистов
Прислал ЛКН
1997-10-18

Морозным зимним утром по искрящемуся белому
Морозным зимним утром по искрящемуся белому полю
на белом коне ехал на прогулку принц со своей свитой.
Вдруг на горизонте он увидел прекрасный белый замок,
и воскликнул:
- Поедемте туда, я такой красоты еще никогда в жизни не видел.
И вот приехал принц в тот замок, и войдя в него, услышал
прекрасную музыку, и попросил проводить его к тому, кто так
прекрасно играет. И проводили его. И увидел он принцессу
неописуемой красоты, играющую на рояле, и сказал ей:
- О прекраснейшая из всех прекраснейших, которых я когда-нибудь
встречал, ты так прелестно играешь!
И ответила ему принцесса:
- Да это я так, хуячу помаленьку, а если я начну играть,
то ты вааще опизденеешь.
Животных
Прислал Billy
1997-10-18

Пустыня
Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса.
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут!
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай
спрячемся?!
Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок.
Страусы:
- Ой, а где девчонки?
Животных
Прислал macho
1997-10-18

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык
по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был
этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды
в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии,
для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку
и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую,
сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну,
решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела
за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
``О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?`` - спросила
телка. ``Зови меня просто Славик..`` - ответил бык.
Животных
Прислал alla
1997-10-18

Армянское радио говорит
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??``
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и
пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни
Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку``.
Армянское Радио, Животных
Прислал kokos
1997-10-18
Категории про