Животных

Категории про

Кстати, там же, на Маросейке
Кстати, там же, на Маросейке, в вестибюле метро ``Китай-Город``,
имелась колоритная тетя, которая кричала: ``Бублики, свежие мягкие
бублики!``.. Все бы хорошо, да на подносе с бубликами была надпись
``ТОО ``Корунд``....
Животных, Метро
Прислал Юрий Яц
1997-11-30

gt
>``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` -
>так, кажется, было у Чехова.
>Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит
>торговой фирме ``Фобия``!

Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название
компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки -
3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид,
отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из
самых маленьких позвоночных животных.``
М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство``
Животных, Интернет, Программистов
Прислал ДМВ-85
1997-11-30

Дело било в МИНГ в 1990 в ВЦ
Дело било в МИНГ в 1990 в ВЦ, где стояли ЕС с операционной системой
ПРИМУС, которая была на русском языке. ``Prompt`` был следующий:
``ПОСЫЛАЙ КОМАНДУ:`` Ну и пользователь должен был набрать какую-нибудь
команду. Если команда была неправильно набрана, то система выдавала
следующую ошибку: ``СЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``. У моего соседа был сломан экран
следующим образом: то ли все содержимое было сдвинуто влево на одну
букву, то ли просто первая буква, а точнее вся первая колонка не
высвечивалась. Короче, на его экране было: ``ОСЫЛАЙ КОММАНДУ``.
Ну, он что-то набрал неправильно и получил: ``ЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``.
Животных, Соседей
Прислал Sibsin
1997-11-30

Другая история из студенчской жизни
Другая история из студенчской жизни.
``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Врачей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал smittyboy
1997-11-30

В чем разница между психиатром и фокусником?
В чем разница между психиатром и фокусником?
Психиатр достает из шляпы не кроликов, а крыс.
Врачей, Животных
Прислал abdula
1997-11-29

Преп принимает экзамен у студентки
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Животных, Студентов
Прислал ЛКН
1997-11-29

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки
В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и
доберман. Пудель спрашивает добермана:
- Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня
усыпить.А тебя за что?
Пудель говорит:
- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,
красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
- Тебя за что сюда?
Дог:
- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,
огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она
вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она
нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
- Так что, тебя усыплять?
Дог:
- Нет, я на маникюр.
Блондинок, Врачей, Геев, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Руля М
1997-11-29

Kitekat представляет кота Бориса
Kitekat представляет кота Бориса.
- Борис, играть!!!
- А что мне за это будет??
- Ща пи#дюлей получишь!!!!
- А.. Ну тогда другое дело.
Животных
Прислал eli
1997-11-29

Учительница по зоологии сказала детям принести
Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих
животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка
приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
- Ты что, мудак что ль совсем, Вован.
- Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей
дури бьет ей по жопе.
Лягушка:
- Ну ква-а-а-тит накуй.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Olgmik
1997-11-29

В Англии заходит мужик в паб и видит
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
1997-11-29

Наши пестициды - самые пестицидистые в
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние
пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
Животных
Прислал ookkttdd
1997-11-28

К вpачу пpиходит такой худой-худой
К вpачу пpиходит такой худой-худой, бледный-бледный,
усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Вpач:
- Что с вами?
- Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь
под окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне
pано вставать на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще
почти не сплю.
- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.
Чеpез неделю пpидете ко мне и pасскажете о pезультате.
Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более
замученный. Вpач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Hет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда
стоит поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и
поймаю, мне ни за что не удается заставить его пpоглотить
вашу таблетку.
Врачей, Животных
Прислал Элек
1997-11-27

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Hет, но пить больше не сможет...
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал dame
1997-11-26

Вечер
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием
``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого
вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути,
я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Деньги, Животных
Прислал Ерлампий
1997-11-24

Песня о зависшем Windows
Песня о зависшем Windows:
Кликну, а в ответ - тишина.
Животных, Windows
Прислал zenjam
1997-11-24

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1997-11-23

Наш приятель и однокурсник
Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было
прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом
Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,
где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.
Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать
домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.
Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от
гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то
расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал
вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться
из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит
там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту
водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал
плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была
большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,
и вся эта толпа стала его пиздить.
Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.
Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли
к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были
с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика
отпустили. Мы его отвели домой.
Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что
нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:
``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня
еще бы минуты три, и отпустили бы.``
Так и не отдал. Такие дела.
Авто, Алкоголь, Деньги, Животных, Кино, Студентов, Такси
Прислал hueraga
1997-11-23

Я выхожу из недорогого московского кабака
Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят
два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно
тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом
спрашивает: ``Вадим, что с тобой? Ты же - ЭТОГО - не пил!!!``
Животных
Прислал hueraga
1997-11-23

Прошло всего несколько недель после Чернобыльского
Прошло всего несколько недель после Чернобыльского взрыва.
Публика чрезвычайно возбуждена всякими разговорами на ядерные темы.
Как раз в это время я должен был встретиться с коллегой и обсудить
статью, которую мы затеяли написать (мы как раз занимаемся
ядерной физикой).
С коллегой мы встретились в баре гостиницы ``Спорт`` на Ленинском
проспекте, и спокойно стали обсуждать свои дела. По соседству
расположилась группа ``качков``, которые тоже обсуждали свои дела.
С ними была довольно милая девушка, которой их разговоры были
неинтересны, и она откровенно скучала, курила и разглядывала
публику в баре. Как выяснилось, она также прислушалась к нашему
разговору и достаточно быстро сообразила, кто мы такие.
И тогда, обращаясь к своим ребятам, она громко заявила:
``Если вы сейчас же вот этим двум козлам пизды не дадите,
то я сегодня ночью не буду ваша``.
Наступило неловкое молчание. Потом один из качков поднялся,
подошел к нам и, извинившись (!), сказал, что баба у них такая,
и ничего с этим не поделаешь, и нам все-таки лучше уйти.
Силы были совершенно неравные, и пришлось уходить.
Вот такие вещи случаются, когда идеи овладевают массами.
Девушек, Животных, Науку, Соседей
Прислал Arturbek
1997-11-23

Представьте себе конец зачетной недели
Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением
зачета студента и препода по квантам или теории поля (не помню):
молодого, рыжего, ленивого - словом, большого кота.
Препод:
- Студент, я вам зачет не поставлю...
Студент:
- Почему?
Препод:
- А вы задачи решать не умеете...
Студент:
- Какие задачи?
Препод:
- Да никакие...
Студент (обнаглев от безысходности):
- Так научите!
Препод:
- А чего учить-то?...
Студент:
- Ну... как решать...
Препод:
- А чего их решать-то...
Животных, Студентов
Прислал Владимир 64
1997-11-23

Марианна
- Марианна! Где твои золотые зубы,
которые я подарил на день рожденья?
- Их взяла поносить Марисабель!
Животных
Прислал ириска
1997-11-22

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись.
Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был
защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Billy
1997-11-22

В лесу появился заяц-беспредельщик
В лесу появился заяц-беспредельщик.
Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут.
Решили позвать льва.
Лев:
- Че ты творишь, заяц?
Заяц:
- А ты кто такой?
Лев:
- Я - лев, царь зверей!
Заяц:
- Ты гонишь, рыжий - царь зверей Аслан Масхадов!
Животных
Прислал Алексей К
1997-11-22

Штирлиц шел ночью по лесу
Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза.
``Мюллер`` - подумал Штирлиц.
``Сам ты Мюллер!`` - подумал волк.
Животных, Штирлица
Прислал Папасик
1997-11-22

Приезжает Василий Иваныч из командировки
Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает:
- Где был, Василий Иваныч?
- Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли хуй в песке,
то ли песок в пизде. Ага, вспомнил, Мангышлак.
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Mrak
1997-11-22

Армянское радио спросили
Армянское радио спросили:
- Что означает пословица ``И волки сыты и овцы целы``?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Армянское Радио, Животных
Прислал CheBurashka
1997-11-22

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
Врачей, Девушек, Деньги, Диету, Животных, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Теня
1997-11-22

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди
В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын,
которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана,
ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была
бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж,
ее дедушка был министром, а папа станет министром
с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал R00T
1997-11-22

Учительница младших классов учит детей фантазии
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал diletant
1997-11-22

Компьютерный магазин в каком-то городе.
Компьютерный магазин в каком-то городе.
Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
- Извините, я у вас коврик для мыши купила,
так вот он не работает!
Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю:
- Ето как???
А бабуля и отвечает:
- Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши
не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?
Деньги, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал defini
1997-11-21
Категории про