Животных

Категории про

Приводят в камеру нового заключенного

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Прислал undo
2019-01-29

Самое хорошее слабительное средство - это

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
Прислал Voitek
2019-01-29

Если вы заблудились в джунглях

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "Помогите!". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать...
Прислал Прохожий1
2019-01-29

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.
Прислал Sefa
2019-01-29

В Ухрюпенске нет зоопарка

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
Прислал KW
2019-01-29

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Прислал Рыбка
2019-01-29

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Прислал Элек
2019-01-28

Мужу не хорошо

Мужу не хорошо. Лежит на диване.
- Сара, сколько стоит кладбище? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, чтобы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.
Прислал АСПушкин
2019-01-28

Шеф гестапо Мюллер проверяет Штирлица на детекторе

Шеф гестапо Мюллер проверяет Штирлица на детекторе лжи:
- Штирлиц, отвечайте честно на вопрос - вы русский разведчик?
- Это ложь! - ответил без малейшей запинки Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
- Наивный Мюллер и не подозревал, что Штирлиц, он же Максим Исаев, родился в Белоруссии, которая через пятьдесят лет должна была стать независимым государством.
Прислал jhrome
2019-01-28

Когда я пел дома

Когда я пел дома, все родные закрывали мне рот и говорили, что мне медведь наступил сразу на два уха.
Теперь я езжу петь в караоке и там мне говорят, что я пою не хуже Баскова.
Прислал Elina
2019-01-28

Песков опроверг сообщения об отправке «ЧВК

Песков опроверг сообщения об отправке «ЧВК Вагнера» в Венесуэлу, после чего даже у скептиков пропали сомнения в присутствии российских военных в далекой южноамериканской стране.
Прислал NiKi
2019-01-28

А куда девались бабульки

- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.
Прислал DNK
2019-01-28

Неполные и нетрадиционные семьи - это те

Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.
Прислал Zvukach
2019-01-28

Убирали на участке обильно выпавший снег

Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин…
Прислал annkenning
2019-01-28

У армянина была кошка

У армянина была кошка. А он завел еще кота и назвал его Тер. Теперь всем хвастается:
-Раньше моя кошка ходила сама по себе, а теперь ходит с котэ Тером.
Прислал василий
2019-01-27

Встреча избирателей с депутатом Госдумы Поклонской

Встреча избирателей с депутатом Госдумы Поклонской.
- Когда заасфальтируют ямы на нашей дороге и проведут нам канализацию?
- Серафим Саровский сказал, что если путь в Царство Небесное лежит через то, что надо прожить всю жизнь в яме с червями, то надо с этим нераздумывая согласиться. Так что вам важнее - канализация и ровные дороги или ракеты с ядерными боеголовками, которые приведут вас в Рай через ядерный апокалипсис?
Прислал EVGENY
2019-01-27

В зоопарке, где Директором является носильщик чемодана

В зоопарке, где Директором является носильщик чемодана с компроматом, а из телевизора повторяют его слова Жако и Какаду, даже Львы сидят на задних лапах.
Прислал Fireball
2019-01-27

Разгадана причина теплой зимней погоды

Разгадана причина теплой зимней погоды. За потепление молятся все чиновники. Чтобы не стали искать деньги, которые они потратили на уборку снега.
Прислал Поллитрыч
2019-01-27

В детстве Ваня мечтал

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.
Прислал alla
2019-01-27

Аэропорт

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица:
— Отче наш …
Прислал aleksandr
2019-01-27

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
Прислал KW
2019-01-27

Не могу отделаться от ощущения

Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».
Прислал Помидор
2019-01-27

Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам

‪Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и заскакивал в булочную. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору пляжный волейбол. ‬
‪«Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой...»

(c) Нестор Бегемотов
Прислал Zvukach
2019-01-26

Маленькая девочка клянчит

Маленькая девочка клянчит:
- Хочу слона! Хочу слона!
-Доченька, он же тебя порвет!
Прислал Илана
2019-01-26

И дело в шляпе

- И дело в шляпе! - сказал в 1917-м Ильич, меняя буржуйский котелок на пролетарскую кепочку.
Прислал Балерина
2019-01-26

Кто же победит в борьбе холодильника с

- Кто же победит в борьбе холодильника с телевизором?
- Победят те китайские производители, которые догадаются встраивать телевизоры прямо в морозилку
Прислал Sashok
2019-01-26

То приняли закон о богохульстве

То приняли закон о богохульстве, теперь о властехульстве. Но все не так уж плохо - власть станет еще на шаг ближе к безвредному для окружающих состоянию, при котором тоже говорят либо хорошо, либо ничего.
Прислал салат
2019-01-26

Она еще увлекается хенд-мейдом

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!
Прислал ахххххххх
2019-01-26

Как ты борешься с депрессией?

— Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
— Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.
Прислал Дэй
2019-01-26

У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова

У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова — как символ счастья, и только в квартире у К. Собчак — это просто запаска...
Прислал undo
2019-01-26
Категории про