Животных

Категории про

Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай
Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дывится:
- Ох, какая птичка, какая птичка...
Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет:
- Да пошли вы все на...
Хохлушки:
- Простите, дядьку, мы думали - вы птичка.
Думу, Животных, Мужчин
Прислал izverg
1997-09-24

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший,
а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно
пожалеет!!!
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
1997-09-24

Сидит маленький мальчик в песочнице и жутко
Сидит маленький мальчик в песочнице и жутко ругается матом.
Мимо идет мужик, рассердился на такую ругань и решил
наставить ребенка:
- Мальчик,ходить толком еще не научился, а уже так ругаешься?
- А ты, мужик, ходить умеешь?
- Умею.
- Ну и иди отсюда на #уй!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Жздмитрий
1997-09-23

Ученый выступает перед аудиторией
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.
Врачей, Деньги, Животных, Науку, Студентов
Прислал Прохожий1
1997-09-23

Загляденье
Загляденье.
Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами.
Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно,
что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила
ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата
Семена - почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал
из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны,
отцу - сапоги, брату Семену - деньги. А голые бабы тем временем
оделись и ушли...
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1997-09-22

Жена ``нового русского``, отчаявшись вылечить мужа
Жена ``нового русского``, отчаявшись вылечить мужа
от импотенции, увидела факира, играющего на флейте,
от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки
лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать
на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось
и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается,
поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается
в такт флейте.
Животных, Метро, Мужа И Жену
Прислал diletant
1997-09-22

Реальная история
Реальная история.
Утро 22 августа 1991 года. Только что свергли ГКЧП. Я сижу
дома и ко мне заваливается некто Коля и с порога заявляет:
- А помнишь то слово из трех букв, над которым мы вчера так
прикалывались?
- Х@Й, что ли?
- Да нет! ПУЧ!!!!
- ???? Так там же четыре буквы.
- А ну да, еще мягкий знак.
Животных
Прислал Арес
1997-09-21

Короче, летит в самолете Богдан Титомир
Короче, летит в самолете Богдан Титомир.
Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу.
Падает он, падает, вдруг видит - ворона летит.
Ворона кричит Богдану:
- Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я
(машет крыльями)
Авиацию, Животных
Прислал литвинов
1997-09-20

Как называется человек, у которог денег ровно
Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше,
чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Untitled
1997-09-20

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...
Животных
Прислал Ф.Б.К
1997-09-20

Урок русского языка в грузинской школе
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Дэты, какое жИвотное дает болше всего молока?
Вано:
- БИк!! (с характерным мягким И)
Учитель (разочарованно разводя руками):
- Но, Вано....
Вано:
- С п#зДОМ!
Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец):
- О! (произносится кратко)
Животных, Школу
Прислал Папасик
1997-09-20

Нет такого слова в русском языке
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы
стать фамилией еврея.
Животных
Прислал Авва
1997-09-20

Идет заяц по лесу и кричит
Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медвед поднял его за уши и говорит:
- Да у тебы еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пидарасы...
Врачей, Геев, Животных
Прислал сiber
1997-09-20

Педагогический анекдот
Педагогический анекдот.
Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно
обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
- Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
- Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!
Животных, Мужчин
Прислал Руслан
1997-09-20

Сидит Карлсон на земле и плачет
Сидит Карлсон на земле и плачет. Подходит к нему Тигра.
- Чего ты, Карлсон, плачешь?
- Штанишки улетели с моторчиком! Уууууу!
- Да ну и х... с ними!
- Дак вот я об том и плачу!!!
Животных, Карлсона
Прислал andkkk
1997-09-20

Гиви, отгадай загадку
- Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом,
громко гавкает - кто такой?
- Собака, да?
- Вай, ты знал, да?
Животных
Прислал Dodger
1997-09-20

Огниво
Огниво

Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел
золотую зажигалку Zippo. Решил солдат по такому случаю
закурить, вынул кисет с Marlboro. Только чиркнул зажигалкой -
перед ним, как из-под земли, появились три собаки: пит,
бультерьер и пит-буль-терьер. И глаза у всех собак - как ячменные
зернышки. А с ними мужик - одет богато, подстрижен коротко,
а в руке держит небольшой ранец, набитый деньгами. ``Не видел
ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?``
Хоть и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку Zippo,
потому как понял, что выполнят собаки любое желание своего хозяина...
Войну, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
1997-09-19

Мужик в ресторане
Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.
Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту, ``Яблоки на снегу``
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
1997-09-18

Дайте мне килограмм того
- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит
покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые
ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
Животных
Прислал ахххххххх
1997-09-18

Плывет, значит, Ноев Ковчег
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sled
1997-09-15

В моpе штоpм
В моpе штоpм....
Коpабль теpпит коpаблекpyшение...
Спасаются три мyжика на лодке.
Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают
ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже:
``Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy.
Подпись: Амазонки``.
Мyжики пpо себя дyмают: ``Hе, не поплывем!``
Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - ``Пить хочy, есть хочy,
женщинy хочy...`` Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше.....
А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!!
Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл!
С ним пpоизошло то же самое.
Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy,
выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных
амазонок, хватают его и кpичат:
- Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел!
А он им и говоpит:
- Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать?
Они емy:
- Hy давай.
Мyжик спpашивает:
- Каким обpазом вы это делаете?
А те емy отвечают:
- По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy
pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем
воспользовались.
Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать!
Амазонки его спpашивают:
- Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались.
А он им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что
зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!!
Девушек, Животных
Прислал Юрок
1997-09-15

Трахает мышь лягушку
Трахает мышь лягушку.
Лягушка:
- Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет!
Мышь ей:
- Мышьтяк! Мышьтяк!
Животных
Прислал Fireball
1997-09-14

Я волком бы выгрыз лишь только за то
Я волком бы выгрыз лишь только за то,
что им разговаривал Ленин.
Животных
Прислал Ять
1997-09-14

Мужчина - это такая сволочь
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
1997-09-14

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили
весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски.
Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо.
А в четверг поворачивай направо...
Животных, Чукчу
Прислал dimmy
1997-09-14

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году
будут заселены комарами...
Животных, Объявления
Прислал Storsday
1997-09-14

Из разговора двух студентов ТТУ
Из разговора двух студентов ТТУ:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.
Думу, Животных, Науку, Студентов
Прислал Руслан
1997-09-14

Старинный американский анекдот
Старинный американский анекдот.
Разговаривают два фермера.
- Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.
- Камфорным маслом.
Через неделю:
- Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, - сказал первый.
- Мои тоже, - мрачно ответил второй.
Дачу, Животных
Прислал сiber
1997-09-14

Идет по улице пессимист
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Животных
Прислал DNK
1997-09-14

Почти по Маяковскому
Почти по Маяковскому:

Мы, онанисты,
ребята плечисты
Нас не заманишь
сиськой-масиськой
нас не заманишь
девственной плевой
устал правой -
работай левой.

А вот еще:

Взять бы
бабу
молодую
Иль не очень,
какая разница,
Привязать ее
раком к дереву
И в задницу,
И в задницу,
И в задницу.
Животных
Прислал Ирен
1997-09-13
Категории про