Животных

Категории про

Какой самый быстрый зверь на свете?
- Какой самый быстрый зверь на свете?
- Ягуар.
- Нет, чеченец в Мерседесе.
Авто, Бабу-Ягу, Животных
Прислал Armanda
1996-04-08

Послали в космос Белку
Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу .
Время сеанса связи :
Голос из динамика `` Белка `` - Ответ `` Гав ``
`` Нажми красную кнопку ``
`` Стрелка `` - `` Гав ``
`` Нажми зеленую кнопку ``
`` Чукча `` - `` Гав ``
`` Дубина не гавкай , накорми собак
и не трогай никакие кнопки !!! ``
Животных, Космос, Чукчу
Прислал Elina
1996-04-08

Из зоопарка сбежал слон
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
Дачу, Животных, Мужчин
Прислал aspid
1996-04-07

Мишель, это уже невыносимо
- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызёт обувь, рвёт
одежду и даже кусает соседей. Я отдам её собачникам!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.
- Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я
избавился
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Leon
1996-04-06

Поселился чукча на квартире
Поселился чукча на квартире. Всё ему интересно, никогда ещё не
встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах, а это что?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к
продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своём уме?
Чукча продолжает настаивать.
Продавщица побежала к заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался,
покажи да покажи ему жопy!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь
да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
Животных, Чукчу
Прислал KW
1996-04-06

Ехали как-то в машине футболист
Ехали как-то в машине футболист, пианист и грузин
и попали в аварию. Футболисту оторвало ноги, пианисту -
руки, а грузину - член. Привозят их в больницу, а тут как
раз проститутка умерла. Ну, отрезали ей ноги, пришили
футболисту. Руки - пианисту. Думают, что же делать с
грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет подходящего
материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла.
Делать нечего - пришили грузину хобот.
Встречаются они через некоторое время, делятся впечатлениями.
Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами мяч
отбирают и сами забивают. Одно неудобно - только
спать лягу, а они сами в стороны расставляются.
Пианист: <Так же восторженно отзывается о новых руках> Одно
неудобно - только я попИсать собираюсь, они за член
хватаются и отпускать не хотят.
Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он
вилизает - и всу пищу мнэ в жопу засовивает!
Авто, Врачей, Думу, Животных, Интернет, Одессу, Спорт
Прислал Рыбка
1996-04-06

Сидят на помойке две крысы
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса
говорит другой:
- Смотри, ангел полетел.
Животных
Прислал Billy
1996-04-05

Завелся в лесу козел
Завелся в лесу козел, всех #@%т.
Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели,
решили пожаловаться Змею Горынычу.
Полетел Горыныч разбираться.
Летит, видит поляна, на ней козел тот
самый ходит. Сделал круг над поляной,
изрыгнул на козла пламя.
- Страшно !!!???
- Страшно ! (смеется)
Сделал еще круг, еще раз полыхнул
пламенем.
- Страшно !!!!????
- Страшно ! (смеется еще сильнее)
Попробовал еще раз.
- Страшно !?!?!?!
- Страшно ! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься ?
- Первый раз такого страшного #$@ть буду !
Животных
Прислал aspid
1996-04-04

Лозунг в аэропорту Шереметьево
Лозунг в аэропорту Шереметьево: ``Отечество славлю, которое есть,
но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)``.
Авиацию, Животных
Прислал Sash
1996-04-03

Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает
Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает что это,
вразумите!) и решили их притырить до лучших времен...
Спрятали, а через некоторое время решили проверить...
Приходят - все мешки пустые, а рядом валяется :ежик!
- :Ежик! :Ежик! Где шала?
- Ииидиитее нааафиигг сееерыыые пяяятнааааа....
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал Пацан
1996-04-02

Расказывается тихим и нежным голосом
Расказывается тихим и нежным голосом:
По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки
гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом
поет свою любимую песенку :)
-ЛЯ - ЛЯ -ЛЯ ( громко и басом )
Животных
Прислал yura
1996-04-02

Попали в огромную яму медведь
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Sled
1996-04-01

Звонок в отдел объявлений газеты
Звонок в отдел объявлений газеты:
- Могу я подать объявление?
- Пожалуйста, диктуйте.
- Вчера в районе ОВИРа пропала собака. Черная. 2 года.
Сука... Бл**ь... :E**ная страна!.. Когда я отсюда уеду?!..
Демократию, Животных, Объявления
Прислал Sibsin
1996-03-31

Папа с сыном-дебилом приехал на море.
Папа с сыном-дебилом приехал на море.
- Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко,
а все это море
- Где?
- Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море
- Где?
- Да вот же песок, вода солнце небо!!!!
- Где?
Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает.
- Ой папа что это было???
- Это сынок море
- Где?
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1996-03-31

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба
Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким
голоском:
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края, свалилась и таким басом:
- А-а-а-а-а!
Животных
Прислал KW
1996-03-31

Попали в яму медвежонок
Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и
обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать.
Обезьянка говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши....
Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб.
И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит:
- Давайте сожрем самого рыжего....
Пожрали лисичку... :-( Та же проблема - она маленькая,
а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит:
- А давайте съедим самого п@$длявого!
Обезьянка оборачиается к бегемотику и говорит:
- Ну что толстый, доп@#$елся?
Врачей, Животных
Прислал УЗ
1996-03-31

Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху
Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху
хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к
столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один
из урок, не долго думая, швыряет тюремный кирзач в серого
вора, переламывая ему хребет.
В камере гнетущая тишина. Встаёт главный пахан:
- Это вор?
- Ну, вор.
- Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придума-
ешь отмазку - похороним, понял?
На следуещее утро:
- Ну..?
- Это вор? - указывает бедняга на серый трупик.
- Ну, вор.
- Жрать хотел?
- Ну, хотел.
- Так чё, ему, в натуре, с нами в падло было?
Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал boris
1996-03-28

Летят две вороны
Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
Животных
Прислал Johzy
1996-03-27

Проходит международный конкурс рекламных роликов
Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые
разнообразные - тут и респектабельные джентльмены,которые
рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же
и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов.
Доходит очередь и до российского ролика...
Представте себе российскую глубинку средней полосы:
Жаркий летний день,..
маленькая извилистая речушка,..
поросшие ивняком берега,..
жужжание стрекоз...
На мостках баба подоткнув юбку полощет белье.
Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик
с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается
к бабе и как всадит ей с заду-то.
Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И-ИЛУЮТ !!!``
И жизнерадостный голос за кадром:
``И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!``
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рекламу
Прислал alex_24
1996-03-27

Стоят рядом три магазина
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``.
Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Fireball
1996-03-27

Стоит на посту наркоман
Стоит на посту наркоман.
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .
Животных, Наркотики
Прислал NiKi
1996-03-26

После операции хирург говорит оперированному
После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая,
вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам
пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и
бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
Блондинок, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал EVGENY
1996-03-26

В ресторане
В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха.
- А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?
Животных
Прислал Журналист
1996-03-23

Летят два комара
Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.
Животных
Прислал Прохожий1
1996-03-23

Значит изобрел мужик мышеловку новой системы
Значит изобрел мужик мышеловку новой системы.
Тех. описание и принцип действия:
Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П
(! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски.
Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о,
колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже
должен свои руки разводить как можно ширче)
Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и
разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
1996-03-23

Заяц приходит к сове
Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется ?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая ?
- Это к путешествию.
- А задняя правая ?
- Заяц ! Мыться чаше надо !
Деньги, Животных
Прислал Опаньки
1996-03-23

Парень к врачу приходит и говорит
Парень к врачу приходит и говорит
-доктор у меня почему-то левая нога посинела?
Врач:
-ампутировать! :-[
тот же парень через месяц:
-доктор у меня вторая нога посинела!?
-ампутировать!
еще через месяц:
-Доктор у меня член посинел!!
Врач:
-И все-таки это от джинсов... :-(
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал CheBurashka
1996-03-23

А я слышал такую версию мышеловки
А я слышал такую версию мышеловки:
Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и
съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит
мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо
шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх.
Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же
шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.
Животных
Прислал Антимент
1996-03-21

Сидят две лошади на дереве и вяжут
Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни-
мает голову и говорит: ``Смотри, слон летит``. Дру-
гая поднимает голову и говорит: ``Ага``. Cнова они
сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и
говорит: ``Смотри, два слона летят``. Другая подни-
мает голову и говорит: ``Ага``. Снова они сидят на
дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
``Смотри, смотри, три слона летят``. А другая ло-
шадь поднимает голову и говорит: ``Значит, где-то
гнездо``.
Животных
Прислал Bazilio
1996-03-19

Едут в одном вагоне заяц
Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,
ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на-
туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и
она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы-
ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга-
лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в
натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку
и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли
они и через минуту возвратились. Волк с фингалом
под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем,
в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю
это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``.
А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а
то их там в натуре два вагона``.
Врачей, Животных, Поезда
Прислал Дэй
1996-03-19
Категории про