Животных

Категории про

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
Деньги, Животных
Прислал Анта
1995-12-22

Два дитя в садике после Нового Года
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и
еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
Авто, Деда Мороза, Животных, Новогоднее
Прислал АСПушкин
1995-12-21

Все помнят, как в прошлом году
Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки-негритята:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок !
- А, вот и не дам, - говорит назидательно Дед Мороз, -
я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!
Деда Мороза, Диету, Животных
Прислал Brig
1995-12-21

Лето
Лето. Полдень. Стоит знойная жара.
Крестьянская повозка возвращается с городского
рынка в деревню. Мужик, вытирая рукавом пот с
лица, говорит:
-Ох, жарко мне.
Лошадь:
-Мне тоже.
Крестьянин удивленно:
-Первый раз вижу, чтобы лошадь разговаривала.
Телега:
-Я тоже.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Денис и Оля
1995-12-21

Заходит ``новый русский`` (НР) в ресторан
Заходит ``новый русский`` (НР) в ресторан. К нему сразу подбегает официант (ОФ):
ОФ:-``Чего угодно?``
НР:-``Значит так: водки ``белый орел`` на 100 тысяч, водки ``распутин`` на 200
тысяч, красной икры на 200 тысяч, черной икры на 300 тысяч, балыка на 100
тысяч...``.
В общем назаказывал всего. Наелся, наквасился, упился совсем. Сидел, сидел -
бах мордой в тарелку и заснул. Тут значит заходит в этот же ресторан француз
(ФР), интеллигентно одетый и к нему официант сразу подбегает:
ОФ:-``Чего угодно?``
ФР:-``Э-э-э мне булярку пожалуйста...``
ОФ:-``Чего-о-о?``
ФР:-``Ну курицу!``
ОФ:-``Хорошо! Еще чего нибудь?``
ФР:-``И в гузку 5 капель жира капните.``
ОФ:-``Куда?``
ФР:-``В #опу!!!``
Тут новый русский поднимается:
НР:-``И мне в #ОПУ жира - на 200 тысяч!``
Алкоголь, Животных, Новых Русских
Прислал Пил и Грим
1995-12-19

Поймал Кот Мышку и спрашивает
Поймал Кот Мышку и спрашивает:
- Мышка! Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха! Даже есть е:е расхотелось!
Животных
Прислал belomor
1995-12-19

Сбежал из зоопарка громадный медведь
Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
Врачей, Животных, Охоту
Прислал сiber
1995-12-18

Мать-мальчику
Мать-мальчику:
-Почему ты мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ты был собакой?
-Нет! Я был деревом.
Девушек, Животных
Прислал Ять
1995-12-14

Вовочка
-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в
глаза?
-Кот!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Fireball
1995-12-14

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить
с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает
тошнить.
Животных, Лифт
Прислал Денис и Оля
1995-12-14

Нищий просит у прохожего денег
Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя
жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет
недостатков.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
1995-12-14

Это вы продаете ореховую спальню?
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Да.
- А посмотреть можно? Где она у вас?
- А вот, в углу...
- Так это же собачья конура!
- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Животных
Прислал ookkttdd
1995-12-14

С тех пор, как сдохла ваша собака
-С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать.
Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно
выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
-Видишь ли, у нас оставались еще запасы ``Педигрипала``. Не
выбрасывать
Животных, Мужа И Жену
Прислал Billy
1995-12-14

Не волнуйтесь
-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в
прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
-Доктор, это была я...
Врачей, Девушек, Животных, Лифт
Прислал Алексей К
1995-12-14

Оптимист
Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля!
Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!
Животных
Прислал Журналист
1995-12-13

Сидят блатные,обедают в тюряге.Вдруг выпрыгивает
Сидят блатные,обедают в тюряге.Вдруг выпрыгивает
на стол крыса,выхватывает у одного из рук корку
хлеба и убегать.Ну он взял миску,швырнул и убил
крысу.Все замолчали ,а старшой и говорит:
``Cмотри,брат,кого ты убил:крыса вор и мы
воры,вот и выходит,что ты братуху нашего кончил!
Так вот, не придумаешь отмазку до утра - не
жить тебе.``
Наутро:``Придумал - придумал!``.``Говори.``
``Украла хлеб - хрен с ним.Но тикать-то зачем?Что ж ей,в падло
с братухами посидеть?``
Животных, Мужчин
Прислал Bandit
1995-12-12

Жена, а жена
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел
на наших мышах соседский кот!
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал carcas
1995-12-12

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя)
Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя):
(Де) -Дай закурить !!!
(Дя) -Да ты такая маленькая , а уже куришь!
(Де) Оценивающе оглядывая (Дя):
-Маленькая? Да если собрать вместе все х%&,которые я видела, и вставить
тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА !
Животных
Прислал Sibsin
1995-12-11

Железнодорожная катастрофа
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал кто-то
1995-12-10

Приходит волк (В) в магазин
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: - У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[
Животных
Прислал Urdin
1995-12-09

Сидит ворона на дубе
Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась,
думает, как бы сыр выманить.
- Ворона, спой что-нибудь.
- Мм
-Ворона, а Горбачев - то опять за границу уехал.
- Мм
- Так без Раисы Максимовны !
- Как !!!
Сыр выпал, с нин была плутовка такова!
Думу, Животных
Прислал kokos
1995-12-09

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки
Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки.
Подлетает воробей (В) садится на нее сзади
и как втащит ей,а в этот момент на слониху яблоко упало
С:ой!!!
В:что вынуть маленько?
Животных
Прислал Доходяга
1995-12-09

Летит комар со страшными ожегами на губах
Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок
Животных, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
1995-12-09

К торговцу собак приходит человек и говорит
К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-(
- Странно - у меня она этого не делала.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал jhrome
1995-12-09

Надпись на заборе
Надпись на заборе:
``Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!``
Животных
Прислал ириска
1995-12-09

Летят два комара, вдруг один падает вниз
Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
(1) - Да муха в глаз попала.
Животных
Прислал Дед Митяй
1995-12-09

Почему акулы никогда не нападают на
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
Деньги, Животных
Прислал Элек
1995-12-08

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по
профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал
принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и
женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал
небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Johzy
1995-12-08

Экономика - единственная область
Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные
утверждения.
Деньги, Животных, Мужчин, Науку
Прислал Вольдемар
1995-12-08

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
1995-12-08
Категории про