Животных

Категории про

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
Животных
Прислал МаксимК
2022-02-18

Когда меня спрашивают о моем семейном положении
Когда меня спрашивают о моем семейном положении, я отвечаю так: нахожусь в поиске партнера, с которым можно выпить в день святого Валентина.
14 февраля, Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал aauu
2022-02-18

МИД КФ
МИД КФ: На самом-то деле Навального никто не травил. Он по ошибке надел трусы своей бабушки, которая принимала таблетки от аллергии.
Девушек, Животных
Прислал Balashov
2022-02-18

Бля, да давайте уже тогда и привозное правительство
Бля, да давайте уже тогда и привозное правительство организуем!
Которое будет думать о нас на 50% больше, а получать на 30% меньше.
Думу, Животных, Одессу
Прислал andkkk
2022-02-18

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:


— Почему вы ходите по улицам с жабой?


Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом:


— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. за[дол]бал меня своими поцелуями!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Zvukach
2022-02-18

Надо бы закрыть ТВ Звезда
Надо бы закрыть ТВ Звезда, а остальным чмо-каналам запретить на хер репортажи с военных учений!!!
Только Союзмультфильм!!!
А то мой дед смотрел ТВ и узнал установку Град, на которой он еще «срочником» поцарапал прицел, а отец разглядел свой Смерч по дырявым флажкам.
Животных, Мужчин
Прислал Антимент
2022-02-17

10 утра
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
Животных
Прислал Joker
2022-02-17

Сразу хочу отметить
Сразу хочу отметить. Не мое. Товарищ с Азии прислал. Гугл перевод.
Точно так же, как у нас есть шутки Аджита и Раджниканта, в России есть шутки о Путине.....
Когда Путин опоздал в школу, учительница наказала весь класс за то, что он пришел раньше.
Когда в кинотеатре звонит телефон Путина, фильм ставят на паузу.
Врач: "У вас рак".
Путин: "Скажите ему, ему осталось жить две недели".
Когда Путин смотрит в зеркало, там нет отражения, потому что есть только 1 Путин.
Когда Путин родился, он назвал своих родителей.
Россия не выбирала его, он выбрал Россию.
Путин прибывает в аэропорт иностранного государства:
Таможенник: "Профессия?"
Путин: "Нет, просто в гостях".
Путин звонит в 911, чтобы спросить, что у них случилось.
Путин построил больницу, в которой он родился.
Этот парень никогда не спускает воду в туалете, он просто пугает его до чертиков.
Когда родился Путин, он дал пощечину доктору за то, что тот не плакал.
Когда Путин не пошел в школу, школа объявила это Праздником.
Перестань называть его русским Джеймсом Бондом. Джеймс Бонд - это британский Владимир Путин.
Когда Путин создает учетную запись, условия и положения согласуются с ним.
Когда Путин кашляет, Ковид надевает маску.
Авиацию, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Кино, Мобильный, Мужчин, Путина, Школу
Прислал hueraga
2022-02-17

В Соединенных Штатах дело шло к вечеру
В Соединенных Штатах дело шло к вечеру. В кабинете Белого Дома президент
Джо Байден уже в седьмой раз нервно набрал генсека НАТО Йенса
Столтенберга. Тот ответил практически сразу:
- Нет Джо, не напали. Никаких танков, ракет, десантов в тылу.
- Ты звонил рашн арми министеру Шойгу?
- Да, постоянно. В последний раз он сказал что-то про воротник и отключил телефон.
- Он застегивал шинель! Они готовятся выступать!
- Нет Джо, не думаю. Мы уже слышали такой рашн сленг, когда предложили ограничить разработку гиперзвукового оружия.

На
киевских крышах мерзли сотрудники CNN, старательно вглядываясь в ночную
тьму. Но не было ни рева танковых двигателей, ни шума вертолетов. Мэтью
Ченс очень завидовал журналистам Reuters, которые просто установили
онлайн-камеру напротив Майдана и сейчас мирно храпели по домам. Мэтью
зябко поежился и подошел к краю крыши:
- Русские-е-е-е, - резко крикнул Ченс. В доме напротив торопливо захлопали окна, в которые высовывались российские флаги.
- Х*й, х*й, х*й, - ответило эхо. Флаги втянулись обратно.

Напряжение
в львовском офисе CNN нарастало. Рядовые сотрудники старались незаметно
прошмыгнуть мимо разъяренного начальства. Какие-то титушки снова
нацарапали слово на языке агрессора прямо на входной двери, но никто уже
не обращал внимания. Становилось очевидно, что кофейная гуща, как
инструмент геополитических прогнозов на тему российской агрессии себя не
оправдала. Как ранее это уже произошло с гадальным шаром и картами
Таро.

Итак, Россия опять не напала. Глава МИД Великобритании Лиз
Трасс, забравшись с ногами в кресло, зло смотрела на сотовый телефон и
учебник географии для 7 класса - скоро в России проснется Мария Захарова
и снова начнет говорить гадости. Мучительно хотелось напиться и уснуть.

В
Москве светало. Коварные агрессоры, сонно потягиваясь, весело
плескались в ванных, шумели кофемашинами, просматривали ленты соцсетей.
Авиацию, Армию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Призидентов, Украину, Школу
Прислал Storsday
2022-02-17

Много знаю анекдотов, но не припомню такого
Много знаю анекдотов, но не припомню такого, в котором Вовочка извиняется за поведение Машеньки...
Вовочку, Животных
Прислал Johzy
2022-02-17

Самый простой способ привлечь ребенка -
Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.
С котами - тоже работает.
Животных, Одессу
Прислал diletant
2022-02-17

"Армянское радио" спрашивают
"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем власти Украины вооружают население деревянными автоматами?
"Армянское радио" отвечает:
- Потому, что деревянных лошадок и сабелек на всех не хватает.
Армянское Радио, Думу, Животных
Прислал carcas
2022-02-16

В доисламском фольклоре гули — оборотни
В доисламском фольклоре гули — оборотни, живущие в пустыне вдоль дорог и охотящиеся на путников, которых убивают, а затем пожирают. Также крадут детей, пьют кровь, воруют монеты, грабят могилы и подают трупы _/:-© WIKIPEDIA Так почему бы бабулек, любящих сыпать крошки не скормить их любимым гулям?
Детей, Животных
Прислал Арес
2022-02-16

Адвокат Михаила Ефремова подал подал заявление
Адвокат Михаила Ефремова подал подал заявление на пересмотр приговора, т.к. его клиент вспомнил, что перед ДТП он пил чай из стакана какого-то деда, из котрого до этого тот пил алкоголь.
Авто, Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Billy
2022-02-16

Не Кремль, а дом престарелых
Не Кремль, а дом престарелых, которым очень не хватает внимания со стороны общественности, поэтому устроили покатушки на танчиках вжжжжж.... возле границ суверенных государств, в надежде, что им ещё кто-то позвонит.
Животных
Прислал Devokeb
2022-02-16

Вообще-то, счётчик жизней у кошек - три двоичных
Вообще-то, счётчик жизней у кошек - три двоичных разряда. Он не может достичь 9 (1001), потому что четвёртого разряда нет. После 7 (111) следующим импульсом он переполняется и сбрасывается обратно на 0 (000), и так сколько угодно раз. Но кошки стараются не распространяться об этом, чтобы не завидовали.
Животных, ЖКХ
Прислал Дед Митяй
2022-02-16

Встречаются как-то в салуне два старых приятеля-ковбоя
Встречаются как-то в салуне два старых приятеля-ковбоя, Билл и Джо. Разговор заходит о политике. Джо спрашивает:
- Билл, дружище, ты ведь университет оканчивал, сейчас владеешь и своим старым ранчо, и ещё несколько сотен прикупил, на Уолл-стрит в торгах участвуешь. Можешь мне, деревенщине с одним ранчо, объяснить, что это за "геополитика", о которой все говорят?
- Окей. Давай на примере твоего ранчо. У тебя ведь дела хорошо идут? С соседями дружишь?
- Ну да, доход стабильный, лучше чем у большинства соседей. С соседями дружу, раз в месяц устраиваем вместе скачки и пикник.
- А хочешь быстро разбогатеть и стать знаменитым?
- Не особо, но допустим.
- Ну вот, ты такой решил быстро разбогатеть. Закупил оружия, нанял самых быстрых стрелков. Подходишь со стрелками к одному соседу, наводите на него пушки, и ты такой говоришь: "Привет, Джон! У меня для тебя выгодное предложение: или ты сейчас же отдаёшь ранчо мне, или я его всё равно заберу!" Естественно, Джон отдаёт тебе ранчо. Так же поступаешь со всеми соседями, и продвигаешься, пока хватает денег на оружие и стрелков...
- Но Билл, так ведь нельзя! Как же я с соседями буду устраивать скачки и пикники, они же будут меня ненавидеть и от меня шарахаться! Сам буду то со своими стрелками ходить и ранчо захватывать, то сидеть запершись в погребе, опасаясь мести бывших друзей! Да ну нафиг такое, Билл!
- Вот то-то и оно, Джо. Зато геополитическое положение у тебя будет замечательное!
Дачу, Деньги, Думу, Животных, Соседей, Студентов
Прислал Поллитрыч
2022-02-16

Подросла кошка
Подросла кошка. Стало просто невозможно ходить по дому без трусов.
Животных
Прислал NePetya
2022-02-16

Интересно смотреть, как чиновник РФПИ
Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами.
В этот момент возникает справедливый вопрос: Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?
Животных, Коррупцию, Призидентов, Путина, Секс, Школу
Прислал Daniil
2022-02-16

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?


Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
рельсами стандартное:

4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.


Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?


Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?


Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?


Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма!


Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?


А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.


Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
Авто, Животных, Космос, Мужчин, Поезда
Прислал ak
2022-02-16

На торги выставлено стадо баранов
На торги выставлено стадо баранов. 30 миллионов голов. Вместе с ранчо. Послушны козлам, глупы но дрессируются, избавлены от шерсти, в основном кастрированы, есть породистые особи для мясного производства ягнят. Кредит на питание не выплачен. Поэтому продается за 1 доллар. Итак, господа, кто желает оккупировать, пардон купить это стадо всего лишь за 1 доллар?! 1 доллар раз, 1 доллар два... Номер 12-й предлагает 30 рублей. Продано!!!
Дачу, Деньги, Животных
Прислал Руля М
2022-02-15

ГОРЕ ОТ УМА
ГОРЕ ОТ УМА

В зоопарке начинался обычный будний день. Любителей фауны еще не было и животные наводили марафет, чтобы было видно, как они счастливые за решеткой.
-Чтобы я еще раз…, - услышала обезьяна Зина за своей спиной и, оглянувшись, увидела свою подружку обезьяну Клаву.
-Что случилось? – осторожно спросила обезьяна Зина.
-Ничего хорошего, - фыркнула подружка.
-А поподробнее.
-Я вчера на свою голову узнала, что такое горе от ума.
-И что же это такое?
-Я вчера сдуру приняла позу «Мыслителя». Так, посетители приняли меня за человека и перестали бросать мне бананы.
Животных, Мужчин
Прислал snoomy
2022-02-15

31 причина обменять жену на кошку
31 причина обменять жену на кошку:


1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.


2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.


3. Кошка красива и без косметики.


4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.


5. Любая кошка умеет мурлыкать.


6.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.


8. Кошку легче держать у себя на коленях.


9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.


10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.


11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.


12. Кошка не ложится спать в бигудях.


13. Кошка не хнычет, что у неё кончились целые колготки.


14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.


15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.


16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.


17. В полной темноте кошка не бьётся бёдрами об углы стола и не ругается.


18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.


19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.


20. Кошка умеет втягивать когти.


21. Кошка всегда рада доброму слову.


22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.


23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.


24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.


25. Если кошка хочет кота, её можно просто нежно погладить.


26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.


27. Кошка не бреет ноги.


28. Кошка умеет слушать.


29. Кошка все понимает, но говорит только"мяу" и "мрррр".


30. Кошка не навязывает вам своё мнение.


31. Если у вас нет кошки, завести её себе — проще простого.
Аптеку, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2022-02-15

Если обратиться к истории
— Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счёт дешёвой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний.


Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.


— Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
Деньги, Животных
Прислал Bazilio
2022-02-15

Сын-студент спрашивает отца
Сын-студент спрашивает отца:
- Папа, а кто такие люди с пониженной социальной ответственностью?
- Это люди, которым наплевать, что думают и говорят другие об их поступках.Так, например, называют проституток.
- Папа, но ведь под это определение вполне подходят чиновники и депутаты!
Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Студентов
Прислал Armanda
2022-02-15

Религия - это собака
Религия - это собака, которая крепко вцепилась в ногу науки.
Животных
Прислал quark
2022-02-15

Вот только что Джоан Роулинг придумала Волан—де—Морта
Вот только что Джоан Роулинг придумала Волан—де—Морта и он там у неё в воображение ожил и стал себя оглядывать.
Тут появился Гарри Поттер, которого тоже только что придумали, и , оглядев Волан—де— Морта, вздохнул и сказал: — Ааа, вот куда эта стерва вложила всё своё больное воображение...
Гарри Поттера, Девушек, Животных
Прислал Вольдемар
2022-02-15

В жизни профессора Снегга была только одна
В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. — Звали ее Джоанна Роулинг
Гарри Поттера, Девушек, Животных, Студентов
Прислал комерсант
2022-02-15

Умер пожилой метростроевец
Умер пожилой метростроевец. В распределительном пункте ему говорят:
- Ты несколько раз изменил жене, не раскаявшись. Так что извини, но в ад. Но не бойся, тебе полагается специальный почетный ад для работников метро. Спустись по тому эскалатору, сам все увидишь.
Ну, он спустился, а там ещё одно метро. Станции, эскалаторы, поезда. Поездил он, посмотрел несколько станций, а потом его обступили со всех сторон метростроевцы, машинисты, кассирши, дежурные по эскалаторам, охранники. Говорят:
- Новенький? Что умеешь?
- На проходческом щите работать.
- О, здорово, присоединяйся к нашей команде, продолжишь с нами в аду метро строить.
- Спасибо, обязательно присоединюсь, но здесь точно ад? Где черти, котлы, сера, огонь?
- Да было тут все это... Но ведь там, откуда ты прибыл, тоже поначалу метро не существовало.
Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал undo
2022-02-15

Если бы Волк не съел Красную Шапоч­ку
Если бы Волк не съел Красную Шапоч­ку, мы бы ничего о ней не знали.
Животных
Прислал Ирен
2022-02-15
Категории про