Животных

Категории про

Коты выросли и им поставили лоток большего размера
Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.
Животных
Прислал Shalfey
2024-07-14

Женщина, которая на свидании в кафе сама платит
Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас всё.
Девушек, Животных
Прислал macho
2024-07-14

Главное — это уметь находить радость в
Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.
Животных
Прислал IVA
2024-07-14

Есть передачи, в которых из пацанок делают
- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2024-07-14

Пошёл на работу первый раз после длительного отпуска
Пошёл на работу первый раз после длительного отпуска. По пути мне перебежала дорогу чёрная кошка с пустыми вёдрами. Видимо на работе всё-таки смогли понять, что от того работаю я или нет в рабочем процессе ничего не меняется.
Животных
Прислал T34
2024-07-13

Лучше гонять лысого, чем тапать хомяка
Лучше гонять лысого, чем тапать хомяка!
Животных
Прислал dark
2024-07-13

Тост
Тост: один миллионер влюбился в продавщицу, пришёл в магазин и занял очередь на её кассу, чтоб подарить ей обручальное кольцо. Но продавщица шевелилась так медленно, что через два часа очередь почти не продвинулась. Миллионер не выдержал и ушёл. Так выпьем же за то, чтобы наши продавщицы научились распознавать в толпе того единственного миллионера, ради которого им следует шевелиться чуточку быстрее!
Врачей, Животных, Любовь
Прислал Ulika
2024-07-13

Как ни крути, а самые жестокие люди на свете
Как ни крути, а самые жестокие люди на свете - рыбаки.
1. Сначала они заливают землю водой, чтобы черви наполовину показались снаружи (утопление).
2. Затем они насильно вытягивают несчастных из их среды обитания (пытка на дыбе).
3. Выдерживают несколько суток без пищи, чтобы черви очистились от содержимого (морение голодом).
4. Пропитка пахучими и стабилизирующими веществами (бальзамирование заживо, скарификация).
5. Насаживание на крючок (сажание на кол).
6. Опускание в среду с враждебными тварями (скармливание диким животным).
С Днём рыбака {второе воскресенье июля), живодёры!
Животных, Рыбалку
Прислал abdula
2024-07-13

На мотив песни Киркорова
На мотив песни Киркорова:
«А я не знал, что твой сис может быть админом... Я не знал, я не знал»
Животных, Звёзды
Прислал Аллочка
2024-07-13

Уважаемые бараны
Уважаемые бараны! Откройте глаза! Вас ведут на убой! Я- успешный баран-коуч, оставил карьеру собаки-охранника, чтобы помочь вам изменить себя, освободиться от бремени тяжёлой шерсти. Прослушав мой курс, вы без труда сможете:
- поменять своё стадо на стадо, которое пасут на более щедрых лугах;
- сделать карьеру собаки-охранника;
- подняться до уровня пастуха.
Помните: даже человек-пастух был когда-то неприглядной обезьяной! Верьте в себя, и у вас всё получится!
(Оплатить курс можно любым удобным для вас способом: травой, шерстью и даже мясом, если у вас есть кто-то на примете)
Деньги, Животных, Мужчин, Приметы
Прислал Marffa
2024-07-13

На женщину, которая говорит «мне ничего не надо»
На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Глинтмейстер
2024-07-13

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пи[тух]ом и
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пи[тух]ом и вломил ему [ман]ды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.


Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:


— Ты знаешь, кто я?


— Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...


— А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.


— А это пи[тух] старый! – говорит Соловей и х[рена]к — бьет отцу в [хлеб]ало.


Илья не на шутку рассердился:


— Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!


— Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.


— А это кто?!


— Это? Да пи[тух] местный, — и опять х[рена]к отцу в еб@ище.


Илья от злости аж покраснел:


— Соловей, ты ох[рен]ел! Посмотри на меня. Кто я?!


— Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.


— А теперь посмотри на него. Он кто?!


— пи[тух]! – и опять бьет отцу по харе.


Отец дергает Илюшу за рукав:

— Илюш, пойдем нах[рен] отсюда, [дол]бал я такие разборки!
Богатырей, Животных, Мужчин
Прислал Серб12
2024-07-13

И снова про деда Мороза (которого нет
И снова про деда Мороза (которого нет, как и ceкса в СССР).


— Дедушка Мороз, спасибо за конфеты и бутерброды!


— Пустяк, не стоит благодарности.

— Я тоже так думаю, но мама велела это сказать.
Девушек, Деда Мороза, Думу, Животных, Секс
Прислал Sefa
2024-07-13

ЧЕБУРАШКА
ЧЕБУРАШКА


Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.


И вот поступает пополнение.


Свежеиспеченный


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.

Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…


Но командир – на то и командир. Он придумал.


Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.


Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.


Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В "собачьей казарме" царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.


Вызывает командир: — Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? — Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? — ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?? — Э… виноват трщ командир, исправлюсь.


Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.


На следующий день сиял как юбилейный рубль.


Отправились выяснять в чем дело.


От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой "чемодан" как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…


Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…


Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.

До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
Армию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Чебурашку
Прислал Sefa
2024-07-13

Роза, как ты живёшь с мужем
- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wheelman
2024-07-12

"Затеяв спор настоящего с прошлым
"Затеяв спор настоящего с прошлым, мы обнаружим, что потеряли будущее".- Уинстон Черчилль. Богатые и влиятельные люди боятся,что в результате такого "спора" обнаружат преступления(воровство,убийства, и прочее) которые они совершили в прошлом.
Деньги, Животных, Полицию
Прислал трям
2024-07-12

Беседуют два психиатра
Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Мудрила
2024-07-12

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет


"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.


— некролог.


— некрологи помещают на последней странице.

— некролог, которого я жду, будет на первой!
Животных, Одессу
Прислал БезИмени
2024-07-12

В маленьком городке каждый год собирают деньги
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:


— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?


— Нет...


— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?


— Нет...


— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?


— Нет... Простите, мы не знали...


— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2024-07-12

Решили установить, кто лучший опер в мире
Решили установить, кто лучший опер в мире.


Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.


Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...


Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...


Ну и очередь русских.


... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:


— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.


Опера — Все нормально.


— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.


— Все нормально. Короче вошли в лес.


В лесу шум, треск, крики.


Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:


— Где тут расписаться, я-заяц!))))
Армию, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Арес
2024-07-12

Из кувшина можно вылить только то
Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть.
Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
Животных
Прислал necto
2024-07-11

Вы можете добиться высочайший славы
– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.
Гарри Поттера, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Провидец
2024-07-11

Только мой кот понимает истинное значение и ужас
Только мой кот понимает истинное значение и ужас слова "катаклизмы".
Животных
Прислал Shadow
2024-07-11

После сытного обеда, вопреки закону Архимеда
После сытного обеда, вопреки закону Архимеда, выталкивающая из тела сила действует на значительно меньшую той массе, которая была в это тело загружена.
Думу, Животных
Прислал ИгорьС
2024-07-10

Хорошая жена - это награда
Хорошая жена - это награда, которой жизнь обычно одаривает авансом.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Владимир 64
2024-07-10

Шутка для профессионалов
Шутка для профессионалов:
- Ты в курсе, что собаки звукорежиссера и фотографа гавкают по разному?
- Нет, ну и как они гавкают?
- Собака звукорежиссера делает - ВАВ! ВАВ!, а фотографа - РАВ! РАВ!
Животных
Прислал Жздмитрий
2024-07-10

Водитель отказался подавать заявление на угонщика
Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.
Авто, Животных
Прислал zenjam
2024-07-10

Говорят что русские пессимисты
Говорят что русские пессимисты, а американцы оптимисты. Тогда почему русские говорят “до победного конца” а америкацы говорят “to the bitter end” (до горького конца)?
Животных, Свадьбу
Прислал Legioner45
2024-07-09

Мир теперь принадлежит идиотам
Мир теперь принадлежит идиотам, которые считают, что если они оптимисты, то им можно всё.
Животных
Прислал Untitled
2024-07-09

Тренер сборной Израиля по настольному теннису
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:


— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.


Вопрос из зала:

— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Животных, Спорт
Прислал dame
2024-07-09
Категории про