Животных

Категории про

У всех животных хвост растет из жопы

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.
Прислал Elina
2017-09-24

Интересный факт

Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают — и есть "Единая Россия".
Прислал CoolM
2017-09-24

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Прислал Shadow
2017-09-24

Россия — страна, в которой надо оправдываться

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Прислал Балерина
2017-09-24

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку ...
Прислал Обсерватор
2017-09-23

Решил бороться с тараканами в голове проверенным

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством - тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.
Прислал alex_24
2017-09-23

А вы тоже любите месяцы

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.
Прислал El Comandante
2017-09-23

Не могу винить акул в их нападении на людей

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Прислал Пил и Грим
2017-09-23

Купил кота

Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
Прислал ДиСтанцы
2017-09-23

Она (мечтательно)

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.
Прислал macho
2017-09-23

Смотрел с мелким Карлсона

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Прислал Beery
2017-09-23

Ким Чен Ын назвал Трампа собакой

Ким Чен Ын назвал Трампа собакой. Но не все поняли, что это приглашение к переговорам.
Прислал Voitek
2017-09-22

Важный нюанс

Важный нюанс! Когда корейцы назвали президента США "собакой", имелось в виду что он "вкусненький"
Прислал Руслан
2017-09-22

А как называют тётечку

- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.
Прислал defini
2017-09-22

У моей кошки растроение личности

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
Прислал Urdin
2017-09-22

Сегодня на утреннем собрании

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
— Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
— Работай пока не сд@хнешь, а сд@хнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
Прислал кевлар
2017-09-22

Оптимист - Стакан наполовину полон

Оптимист - Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.
Прислал Юрок
2017-09-21

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы.
Прислал niva 228
2017-09-21

Вчера Фейсбук не работал целый час

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Прислал бублик
2017-09-21

Мент приходит в аптеку и спрашивает

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
Прислал dark
2017-09-21

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
Прислал Sled
2017-09-21

Французский ученый доказал, что коты могут

Французский ученый доказал, что коты могут находиться одновременно в твердом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть ученым и идиотом.
Прислал литвинов
2017-09-20

Интересно, на какую надбавку к зарплате может

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано "аллергия на смартфоны"?
Прислал Илана
2017-09-20

В столичном зоопарке

В столичном зоопарке.
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
Прислал smittyboy
2017-09-20

Французский учёный доказал, что коты могут

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
Прислал Иван321
2017-09-20

США обязались помочь Украине в строительстве такого

США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Прислал Joker
2017-09-20

В столичном зоопарке

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Прислал Ерлампий
2017-09-20

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
Прислал Пил и Грим
2017-09-20

Попал летчик в ад. Идет по коридору

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Прислал dame
2017-09-20

Нам говорили, что СССР безнадежно болен

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Прислал Smith
2017-09-20
Категории про