Животных

Категории про

СМИ

СМИ: В Финляндии медведь сорвал военные учения НАТО. Три тысячи финских солдат прятались от медведя в грузовиках.
- Путин, прекрати!
Прислал УЗ
2016-06-07

Отец набросился на дочь

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?
Прислал микс
2016-06-07

Проснулся ночью от того

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.
Прислал Аллочка
2016-06-07

Письмо в Одесский горздравотдел

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
Вам за ваших докторов!"
Прислал doctort
2016-06-07

Взяли котёнка, назвали "Ахтунг"

Взяли котёнка, назвали "Ахтунг". Вчера он убежал. Долго искали, звали. Соседи косятся.
Прислал Машинист
2016-06-06

Мало привести лошадей к водопою

Мало привести лошадей к водопою, надо, чтобы они хотели пить.
© Английская пословица
Прислал macho
2016-06-06

Терпеть не могу лошадей

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.
© Уинстон Черчилль
Прислал carcas
2016-06-06

Бабушка подралась с внуком

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Прислал pervach
2016-06-06

Одной монахине срочно понадобилось в уборную

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Прислал diletant
2016-06-06

Смотрю я на ваши селфи и с грустью

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Прислал Николай 13
2016-06-06

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на женщин?
— Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Прислал eli
2016-06-06

Один грибник другому

Один грибник другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?
Прислал defini
2016-06-05

Савченко явно убьют как ту Гориллу в Американском

Савченко явно убьют как ту Гориллу в Американском Зоопарке. Она ведь начала таскать украинских депутатов по всему бассейну Рады.
Прислал necto
2016-06-05

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Держаться, держаться и ещё раз держаться!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне
Прислал pricolist
2016-06-05

Если смотреть "Челюсти наоборот

Если смотреть "Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не придут на пляж.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.
Прислал кто-то
2016-06-05

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.
Прислал салат
2016-06-05

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.
Прислал ookkttdd
2016-06-05

Проснулся ночью от того

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
Прислал Смелька
2016-06-05

В компьютерную фирму из банка поступило требование

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Прислал Сигизмунд
2016-06-05

Милиция с собаками

- Милиция с собаками, металлоискатели, проверки документов – где это все происходит?
- В обычной школе при сдаче ЕГЭ.
Прислал Арес
2016-06-04

Крысы первыми бегут с корабля не потому

Крысы первыми бегут с корабля не потому, что они плохие пловцы, а потому, что они хорошие аналитики.
Прислал macho
2016-06-04

Юрий Лоза сказал, что Цукерберг ни хрена не умеет

Юрий Лоза сказал, что Цукерберг ни хрена не умеет создавать социальные сети. Состряпал какую-то хрень криворукую - пользоваться невозможно. Да и что это за фамилия такая - Сахарная Гора? Не бывает таких фамилий. И вообще - нет никакого Цукерберга - это за него Майкла Фелпса загримированного выдают. Которой, кстати, плавать ни хрена не умеет.
Прислал Joker
2016-06-04

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
Прислал нюта
2016-06-04

Песков ответил Клинтон

Песков ответил Клинтон:
"В Кремле будет праздник, только если США не изберут вообще никакого президента."
Прислал Вольдемар
2016-06-04

Хотел отправить любимой целующихся котят

Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал "киски целуются gif"
Увидел результат... Решил - нет, лучше словами напишу.
Прислал юннат
2016-06-04

Муму

Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только "Отцы и дети".
Герасим: Тогда сюрприз.
----
Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь - напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
----
Барыня: Как утопишь - удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
----
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1 ;)
Прислал Jonsun
2016-06-04

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева –

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…
Прислал василий
2016-06-04

Завершился американско-российский конкурс юмористов

Завершился американско-российский конкурс юмористов. Победила Россия.
В ответ на шутку Хиллари Клинтон о том, что "если на выборах победит Трамп, в Кремле будет праздник", потрясающе пошутил Дмитрий Песков, сказав: "У России есть выгодное отличие от ряда стран – мы никогда не вмешиваемся во внутренние дела других государств".
Особенно смеялись жители Украины.
Прислал ookkttdd
2016-06-04

Корпорация Apple разработала версию MP-3-плеера в формате

Корпорация Apple разработала версию MP-3-плеера в формате грудного импланта.

По мнению маркетологов, это решит проблемы женщин, которые жалуются, что мужики вечно пялятся на их сиськи, но никогда их не слушают.
Прислал Смелька
2016-06-04

Парень, у которого искусственный зуб

Парень, у которого искусственный зуб, глаз и нога, точно знает, что прилагательные стеклянный, оловянный, деревянный пишутся с двумя "н".
Прислал mrpop
2016-06-04
Категории про