Животных

Категории про

Вчера я увидел книгу
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
Деньги, Животных
Прислал Доходяга
2018-08-25

На работу требуются люди
На работу требуются люди, животные, краски для обуви и персидский ковер. Подробности при собеседовании.
Животных
Прислал NePetya
2018-08-24

Мало кто знает, что если поджечь бенгальского тигра
Мало кто знает, что если поджечь бенгальского тигра, он будет искриться.
Животных
Прислал R00T
2018-08-24

Песков прокомментировал возможность заявления Путина по пенсиям
Песков прокомментировал возможность заявления Путина по пенсиям:
- Сейчас Владимиру Владимировичу не до этого, некогда ему этим заниматься - у него выступления на свадьбах и корпоративах! Но на мой взгляд, он, своим личным примером, показывает, что и в 66 лет можно и нужно зарабатывать деньги, а не ждать помощи от государства!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Пенсионеров, Путина, Свадьбу
Прислал Владимир 64
2018-08-24

Жаль, что в космос ни разу не отправили
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Животных, Космос
Прислал Рыбка
2018-08-23

Кухни народов мира
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались
3, 5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
Животных, Украину
Прислал Дэй
2018-08-23

У парня был такой кривой позвоночник
У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он пародирует змею.
Думу, Животных
Прислал babka
2018-08-23

после бравурных отчётов в наших сми
после бравурных отчётов в наших сми,комментящих настроения в австрии после появления нашего президента на свадьбе тамошнего министра в сопровождении казаков,складывается впечатление,что для полного снятия санкций с россии нужно всего три вещи:развести трампа,поженить трампа,президенту приехать к нему на свадьбу в сопровождении ансамбля песни и пляски российской армии и станцевать с трампом
Армию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Призидентов, Путина, Работу, Свадьбу, Трампа
Прислал Eeerie
2018-08-23

Репер Тимати так обиделся на президента за то
Репер Тимати так обиделся на президента за то, что тот подарил австрийскому министру кошачий хор, не его, что написал песню "Путин мне больше не лучший друг".
Животных, Призидентов, Путина
Прислал Angela
2018-08-23

Переполненная приключениями жопа, которая тащит вас по жизни
Переполненная приключениями жопа, которая тащит вас по жизни - это, тоже своего рода Судьба, но сука весёлая.
Животных
Прислал Tweek
2018-08-23

gt
> Жириновский предложил отменить в школе уроки географии.
> Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что
> не будут знать, что есть в мире другие страны.

Потом подумал и снял своё предложение: никто ж не будет знать,
где тот Индийский Океан, в котором надо мыть сапоги...
Животных, Школу
Прислал nemo
2018-08-23

Отцу нации, как и любому отцу
Отцу нации, как и любому отцу, следует помнить: чтобы ребенок рос - его надо кормить, чтобы развивался - обучать и давать упражняться, чтобы ребенок вырос активным - надо давать ему самостоятельность.
А у тех папаш, кто детей держит на хлебе и воде, заставляет биться лбом оп пол и ставит в угол по любому надуманному поводу - вырастают рахитичные овощи... которые в старости такому папаше стаканчик воды не поднесут. Помни, отец нации!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Linda6
2018-08-23

Уровень доходов
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
Животных
Прислал Иван321
2018-08-23

В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
Вконтакте, Животных, Интернет
Прислал Дух времени
2018-08-23

История из параллельного мира
История из параллельного мира.
Как то приходит Сечкин к Медведюву:
- Привет Димон, есть дело...
- Ну здорова. Чё надо?
- Тут понимаешь такая тема, с этими санкциями поиздержались мы, надо бы как то прибыль повысить.
- И?
- Чё то у нас доход с бензина маленький внутри страны, надо бы поднять.
- Ну и в чем проблема, первый раз чтоли? Поднимай постепенно, вы же постоянно так делаете. Я то тут при чем?
- Понимаешь, надо сразу бы процентиков на 7 – 10.
- Хера себе, так возбухнут же все, такой срач поднимут, потом не ототрешься и нам тоже не хило прилетит.
- Не, ну смотри - мы поднимаем, говорим мутно про всякие разницы цен на внешнем и внутреннем рынке, про то что закончился дешевый бензин в хранилищах и т.д. Травим всяких экспертов, чтоб говорили, что это всё из-за непродуманной политики государства и правительства в системе налогообложения...
- Ты о.уел?
- Нет, погоди дослушай. Тут вступает твое правительство со своими кспертами. Грят, ща разберемся. Ну и как бы договариваемся о замораживании повышение на тех же 7-10 процентах, взамен снизив акцизы тыщ на 3 – 5....
- Не ну ты точно о.уел! Ты видел чё начальник напоручал мне в марте? Мы и так все соки выжимаем, чтоб дополнительные 8 трюликов найти, а тут ты со снижение акцизов. Где я тогда деньги возьму?
- Ну не знаю. НДС увеличьте.
- Так опять все завоют. Ещё и догадается кто из-за чего сыр-бор.
- Есть ещё вариант. Я тут на коленке посчитал, что если пенсионный возраст поднять на 5-7 лет, то не в пенсионный фонд вкладывать, а из него черпать через пару тройку лет можно будет. И кучу схем придумать, как из ПФ по дороге в бюджет в сторону ручеёк увести. Ну не мне тебя учить, ты же мастер на все руки.
- Игорек, ну ты точно не здоров на голову. Тут вообще тогда хрен знает что будет. Будут орать, что последнего лишаем, поднимут митинги. Всякие левые-правые мутить начнут. Вообще фиг знает что будет.
- ВОТ! Именно, что особо не понятно, как сильно отреагируют. А тут у нас как раз чемпионат мира. Во время чемпионата все массовые акции запретить и вывесить решение по ПФ и НДС в думе. А там поглядим, если что, то и откатить можно будет. А если прокатит, то все твои головные боли с недостатком денег в бюджете на всякие новые фичи Вовы будут в прошлом.
- Вот скажи мне Игорь, а мне то зачем всё это надо? Денег я и так наскребу, зачем мне такой трэш?
- Ну как зачем Дим, глупый вопрос. Ты хотел домик уточками? Есть у тебя и не один. Ты хотел денежек на старость отложить? Скинулись, и спрятали в офшоре, так что не одна зараза не пронюхает, что они у тебя есть. А там их хватит и тебе на старость и детям и внукам до пятого колена.
- Да кстати про офшор. А как я их сам то откопаю, не запутаюсь?
- Ну Дим, ты как маленький. У тебя же высшее юридическое образование, вон как в экономике на втыкался, аж председателем правительства работаешь и отлично получается. Мы тебе все ключи дали, что уж в схемах офшорах не разберешься. Конечно разберешься.
- Ладно, понял тебя. А как с босом быть? Он же не факт согласует - это и по его рейтингу ударит.
- Я с ним уже переговорил, он отстранился. Грит, если ты впряжежся, то флаг в руки, барабан на шею. А он типа не при делах.
- Понятно. Буду думать.
- Только ты побыстрее думай, ЧМ на носу. Ладно пока.

The end.
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Животных, Налоги, Пенсионеров, Погоду
Прислал doctort
2018-08-22

Метод Моисея для стран без пустынь
Метод Моисея для стран без пустынь: вести народ в светлое будущее строго за собой и до тех пор, пока песок сыпется.
Животных, Одессу
Прислал сiber
2018-08-22

Парадокс, но если американцы потом инвестируют в РФ конфискованные
Парадокс, но если американцы потом инвестируют в РФ конфискованные у олигархов деньги, которые те вывели из России, зарплаты получат россияне...
Деньги, Животных
Прислал kelte
2018-08-22

Люди которые искренне радовались когда у Украины
Люди которые искренне радовались когда у Украины отбирали полуостров почему-то не выглядят столь же веселыми когда у них отбирают пенсию
Животных, Пенсионеров
Прислал yura
2018-08-22

Из новостей
Из новостей:
Минфин США впервые обнародовал суммы, которые потеряли бизнесмены Олег Дерипаска и Виктор Вексельберг после внесения их в санкционный список. Состояние Дерипаски уменьшилось наполовину, а Вексельберг потерял $3 млрд, утверждает ведомство.Такое горе у людей,а я почему-то совсем не расстроился...
Демократию, Деньги, Животных
Прислал Ерлампий
2018-08-22

Когда я слышу «Есть минутка?
Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Животных
Прислал Олег, Одесса
2018-08-22

В рекламе ношпы девушка везде носит с собой
В рекламе ношпы девушка везде носит с собой кота, что бы его мурлыканьем замаскировать бурчание кишечника. Предлагаю заинтересованным снять вторую часть. Со скунсом.
Девушек, Животных, Рекламу
Прислал Рома-Роман
2018-08-22

Настоящий мужчина как волк
Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...
А бегать за овцами — это удел баранов.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2018-08-22

Я всё ещё убеждена в том
Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Животных, Мужчин
Прислал Joker
2018-08-22

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой
Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.
Алкоголь, Животных
Прислал Sash
2018-08-21

Мальчика, которого нашли в капусте
Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.
Животных
Прислал CAIIIA
2018-08-21

Представь, Петрович, что любое желание
- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...
Животных, Мужчин
Прислал УЗ
2018-08-21

Ватсон, а вы заметили
- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой?
- Но почему, Холмс?
- В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.
Животных, Спорт, Шерлока Холмса
Прислал Ять
2018-08-21

После инсульта чувствую себя как кот Шредингера
После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.
Животных
Прислал Обсерватор
2018-08-21

Накануне свадьбы невеста хвастается подруге
Накануне свадьбы невеста хвастается подруге:
- Жених пообещал мне на свадьбе сделать поистине царский подарок! Наверное, это будет колье от Тиффани, которое мне понравилось...
- Не раскатывай губу, скорее всего это будет выступление хора.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Billy
2018-08-21

Женщины сильнее мужчин
Женщины сильнее мужчин.
И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал izverg
2018-08-21
Категории про